?

Log in

No account? Create an account
write

November 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 20

Jan. 5th, 2025

write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Read more...Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

Nov. 10th, 2017

write

Страх отношений

Кто не мечтает о крепкой семье или хотя бы взаимной счастливой любви на всю жизнь? Большинство людей считают устойчивые хорошие отношения одной из составляющих счастья. Девушки хотят познакомиться с парнем, обладающим красотой, умом, добротой, заботой, верностью, надежностью или другими достоинствами. Да и многие мужчины тоже стремятся встретить спутницу жизни, хотя могут меньше это показывать.

tmb_51405_6593

Казалось бы, если почти все этого хотят, что же мешает? Знакомились бы, заводили романы, женились и жили вместе долгие годы. Но не все так просто. Ведь люди не только хотят отношений, но и боятся их. И на то может быть множество причин. Например:

Страх, что меня не примут таким, какой есть. Поначалу влюбленные пытаются очаровать друг друга, скрывая свои недостатки, но со временем они неизбежно становятся видны. Мысль, что, узнав мои слабые или неприятные стороны, другой человек перестанет меня любить или не захочет быть со мной, может очень сильно пугать.

Страх, что причинят боль. Критика, упреки, обвинения могут очень сильно ранить, особенно от того, чьего одобрения мы жаждем больше всего.

Страх перед уязвимостью. Чем больше мы любим другого, тем сильнее в нем нуждаемся, и тем сильнее его власть над нами. Он может вольно или невольно причинить нам боль, не услышав чего-то, обидев неудачной шуткой или забыв об обещании.

Страх, что могут бросить. Нередко романы заканчиваются разрывом, что всегда грустно и больно. Иногда люди страдают так сильно, что готовы на все, лишь бы снова не испытывать этих ужасных чувств.

Страх перед обязательствами и ответственностью. Бывает, что людям хочется легкости, необременительности, случайных встреч, но отношения чаще всего предполагают рамки и ограничения.

Страх ошибиться и выбрать не того человека. Пока не выбрал себе спутника жизни, кажется, что возможности выбора бесконечны. Чем-то не устраивает этот человек, поищу другого, покрасивее, помоложе, побогаче. Если остановлюсь на этом, то вдруг упущу своего "прекрасного принца"?

Страх потерять свободу. Отношения приносят много радости и счастья, но они и заставляют нас отчего-то отказываться: карьерные возможности, встречи с друзьями и многое другое.

Это далеко не полный список возможных причин страха перед отношениями. И каждый выбирает, что ему нужнее и дороже: любимый и родной человек рядом или что-то другое, доступное тем, у кого нет близких отношений.

Feb. 18th, 2017

write

(no subject)

Ура! :)) Мою книгу про Маму для Внутреннего Ребенка уже можно купить в издательстве "Генезис" или заказать в Лабиринте или в My-Shop.
907-318

Dec. 16th, 2016

my_child

Ура! "Генезис" издаст мою книгу про Внутреннего Ребенка! :))

Я очень рада и горда! :))
Издательство психологической литературы "Генезис" напечатает мою книгу про Внутреннего Ребенка, обещают в конце января. Такая у нее будет обложка:) Рисунок красками в центре - мой:)
Там частично мои статьи из этого ЖЖ, но дополненные с учетом моего текущего опыта и проанализированые с точки зрения практикующего психотерапевта.


MkcUHbGLKxk

Feb. 24th, 2016

write

Издана наша с мужем книга! :)

"50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка" Ананьев Андрей, Ананьева Наоми, издательство АСТ.

Ее можно купить в Московском доме книги, книжном магазине "Москва", "Библиоглобусе", на сайтах издательства АСТ, Эксмо, в Лабиринте и My-shop.ru с доставкой в Питер. :)
Текст наш, хотя и слегка отредактированный, а название, обложка и сопутствующие рекламные слоганы - издательские.

Jan. 25th, 2016

write

Ура! :)

Ура! Мы создали свой персональный сайт! :) Заходите в гости!

Nov. 12th, 2015

write

Как сделать свою жизнь счастливее

Некоторые мои знакомые жалуются, что ничего не успевают, в сутках всего 24 часа, а им надо в два раза больше или, еще лучше, проживать пять жизней одновременно. Сколько бы они ни делали за день, им мало. При этом денег на жизнь хватает, свободного времени тоже.

– У тебя же завтра выходной, и сегодня весь вечер впереди.
– Но в выходной у меня уборка, а сегодня я хочу порисовать, попеть песен и написать статью в ЖЖ, и точно все это не успею.
– А чего тебе хочется сейчас именно больше всего?
– Поваляться на диване.
– Так почему бы не поваляться, а статья, рисунки и песни в другой раз?

Они фокусируются на том, сколько еще не успели, сколько надо сделать, а не на том, чего им хочется сейчас. Можно обращать внимание на то, чем они довольны в своей жизни, что у них есть, и как им от этого хорошо. А можно – на то, чего нет, страдать и тосковать.

Наша жизнь когда-то заканчивается, и время – невосполнимый ресурс. Если оно прошло – его никак не вернуть. Но у нас есть выбор – как относиться к тому времени, которое проходит прямо сейчас, чем его заполнять, грустить или радоваться.

Эти же мои знакомые откладывают счастье на потом.
– Когда выйду замуж…
– Когда рожу ребенка…
– Когда у меня будет своя квартира…
– Когда встречу любовь своей жизни…
– Когда заработаю много денег…
– Когда поеду на Мальдивы в отпуск…
– Когда выздоровею…

Жизнь нельзя отложить на будущее, она происходит ровно в этот момент. Когда у людей исполняются эти желания, они далеко не всегда чувствуют себя счастливыми. Получив квартиру, мужа или ребенка, они начинают стремиться к чему-то еще. Поэтому стоит искать счастье в ежедневной жизни. Оно складывается из мелочей, приятных вещей, маленьких радостей, удивительных сюрпризов, если их замечать.

Мне нравится быть счастливой и радоваться жизни. Гораздо больше, чем тосковать по несбыточному и жаловаться, как все плохо. Поэтому я обращаю внимание на то, что доставляет мне удовольствие:

– Я хорошо поработала и отдыхаю с теплым мягким пледом, интересной книгой и чашкой ароматного какао. Я наслаждаюсь этими минутами.

– Муж ушел на работу, а я слушаю любимую музыку, готовлю по новым рецептам, танцую или смотрю добрые фильмы. Мне легко на душе.

– Я иду по улице и любуюсь вечерними огнями, узорными мостами и мягкими снежинками, кружащимися в воздухе. До чего прекрасен мир!

Я не переживаю, если сегодня не успела что-то из того, что могла бы или о чем думала в течение дня. Не сегодня, так завтра. Для меня важнее другое: чего мне хочется именно сейчас, что принесет мне минуты маленького повседневного счастья. Когда я день за днем отмечаю чудесные минуты, моя жизнь в целом кажется мне замечательной, и я ощущаю себя счастливой.


1579110-R3L8T8D-650-423310-R3L8T8D-650-6

Oct. 27th, 2015

write

Ослик с морковкой – в погоне за любовью и признанием родителей

Бывает, люди рассказывают мне, каких высот они добились, а сколько еще предстоит добить достичь. Жалуются, как они, не зная ни сна, ни отдыха, ни радости, сурово корят себя за усталость, требуют от себя еще больших вложений и обесценивают то, что уже свершили. Они жестоко порицают себя за невинные развлечения: посидеть в Интернете, полистать журнал или посмотреть сериал. В итоге неврозы, бессонница, приступы беспричинного раздражения, апатия, выгорание, психосоматические недомогания, ненависть к себе и к жизни.

Какая же святая цель гонит их вперед? Что стоит таких усилий и такой высокой цены? Read more...Collapse )

Oct. 24th, 2015

write

Немного об ответственности "идеальной" матери

Многие мои клиентки и подруги делятся со мной страхом, виной и тревогой о том, какими мамами они станут своим детям. Они еще даже не родили, но уже чувствуют себя плохими матерями. Начитавшись психологических статей и книг о влиянии мамы на малыша, они невольно нагружают эту роль чрезмерной ответственностью.

Стрессы во время беременности, плохое настроение будущей мамы, сомнения в том, хочет ли она этого ребенка, негативные чувства к нему – все это сказывается на его отношении к миру. Также сам процесс родов и первые минуты, дни и недели после его появления на свет существенно повлияют на то, как он будет воспринимать жизнь.

Запреты и рамки, что можно, а что нет, до какого возраста кормить грудью, спать вместе с ними или укладывать его отдельно, делать ли прививки, столько вопросов и решений, и все они так важны, а верных ответов нет.

Больше всего их пугает мысль о психологических травмах. Вдруг их настигнет послеродовая депрессия, а потом они будут слишком мягкими или жесткими, станут временами раздражаться и злиться на маленького?

Девушки, проходящие психотерапию, встречаются с собственными детскими травмами и иногда решают, что сами не будут рожать детей. Им страшно передать по наследству те же модели поведения, которые так ранили их самих.
"Я слишком травмирована, я не смогу быть счастливой матерью, ребенку будет со мной плохо", - волнуются они.


0w99nW8dlpE

Как-то я рассказала мужу о таких переживаниях. Со своей потрясающей способностью ясно мыслить и видеть суть, он заметил:
- Как бы травмирована ни была женщина, ее негативное влияние на ребенка никак не может быть больше одной шестой.
- Почему именно одной шестой? – удивилась я.
- Потому что есть, как минимум, три основные составляющие, сильнее всего влияющие на ребенка: это его мама, папа и он сам (его психотип, скорость протекания психических процессов, темперамент, характер, наследственность).
Так что мать влияет только на треть.
А одна шестая - потому что она ведь не только травмирует, но еще и дает много любви, тепла, заботы, ласки, внимания, поддержки.
Также и отец – в чем-то ограничивает и наказывает, на что ребенок может обижаться или злиться, а еще тоже любит, защищает, учит разным интересным вещам, что дарит ребенку радость и счастье.
Влияние каждого из них, также как мира вокруг и личности самого ребенка, в чем-то позитивно, а в чем-то негативно.

Таким образом, на матери лежит только одна шестая часть ответственности за психологические травмы ребенка. Меня поразила эта простая, как все гениальное, мысль, и на душе стало легче.

Oct. 21st, 2015

write

На что я опираюсь, когда не знаю, как правильно

Как правильно строить отношения? Как выйти замуж? Как сохранить счастье в браке? А главное, как быть, когда нет единственно верных ответов на волнующие вопросы?

Иногда мы не знаем, как поступить, ищем совета и встречаем разные точки зрения. Но не находим единственно верных, правильных ответов, как быть в том или ином случае. Можно выбрать для себя теорию или взгляд, более или менее подходящий, и следовать его правилам. А можно брать из разных подходов то, с чем согласны, и составлять собственную мозаику картины мира. Read more...Collapse )

Oct. 18th, 2015

eyes

О границах

Меня печалит и возмущает, когда к детям или взрослым относятся неуважительно или как к своей собственности.
Дети - точно такие же люди, как взрослые, они имеют право на уважение к себе, например:
 - чтобы их не трогали без их разрешения,
 - не заставляли целовать или обнимать разных родственников,
 - отвечать на вопросы, которые они считают личными,
 - разговаривать с незнакомыми людьми, если они смущаются или заняты чем-то своим.

Моя подруга рассказывает: заходит она по делам с дочкой на старую работу, и бывшая начальница начинает приставать к девочке:
 - А ты в каком классе? А с кем сидишь? А с кем дружишь?
То ли она проявляет интерес, то ли пытается вежливо поддержать беседу, но почему-то она игнорирует нежелание собеседницы общаться. Девочка молчит, отворачивается, смотрит исподлобья. Я бы тоже не проявляла желания рассказывать незнакомому человеку о своих друзьях, учебе или работе. И ведь еще нужно учиться тому, чтобы отвечать вежливо, не вдаваясь в подробности, например:
 - Спасибо, у меня все хорошо.

fiziologicheskie-osobennosti-podrostkov-2

К сожалению, у нас в стране не все отличаются тактом. У нас считается нормальным задавать личные вопросы, не то что детям, даже взрослым:
 - Ты почему еще не замужем?
 - А когда детей родите?
 - А сколько ты зарабатываешь?
И люди ждут, что им ответят открыто, подробно, доброжелательно. И обижаются или злятся, когда им ставишь границы, отвечая что-нибудь вроде:
 - А почему вы задаете мне этот вопрос?
 - Зачем вам, чтобы у меня был муж или дети?
 - Я не делюсь своей интимной жизнью.

Самым прямым был бы ответ "Это не ваше дело", но он считается грубым. А влезать в чужую личную жизнь не грубо? Это нормально, да?
Более вежливые варианты:
 - Это только мое дело.
 - Это касается только меня.
 - Я сама решу этот вопрос.
 - Я не готова (сейчас) обсуждать эту тему.
И все равно, даже если ответить так, люди обидятся.
А про ребенка скажут: он плохо воспитан.
А про взрослого: ну и грубиянка.
И этот дисбаланс очень меня огорчает.

Складывается такое впечатление, что некоторым людям сложно заметить кого-то еще, кроме себя. Словно они делают что-то, чтобы как-то выглядеть в собственных глазах, но не способны увидеть рядом с собой другого человека, обладающего своими потребностями, желаниями и мыслями.

Начальница, расспрашивающая девочку, может казаться себе общительной, милой, доброй.
Бабушка, спешащая заключить внучку в объятия, может ощущать себя любящей и внимательной, но если девочка уворачивается от нее и сопротивляется, ее назовут холодной, эгоистичной, невоспитанной.
Тетушка, подарившая племяннице юбку, хотя та носит только брюки, может считать, что проявляет заботу.

Если я задаю кому-то вопросы, а он не хочет отвечать, может быть, уважением было бы оставить его в покое? Дать ему привыкнуть, осмотреться, закончить свои дела?

Я бы задумалась, почему человек, которого я так люблю, не отвечает мне взаимностью? Может, это не холодность и эгоизм, а право отстаивать свои границы? Право распоряжаться своим телом, не вступать в физический контакт с тем, кто неприятен или не близок?

Если бы я давно не общалась с человеком, я бы спросила, что ты хочешь в подарок? Что ты любишь?

Люди считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь, оценивать ее, критиковать и осуждать тех, кто ставит им границы. И ждут в ответ на свою "заботу", "любовь" и "внимание" благодарности.
А люди, в чьи границы вламываются, ощущают смущение, злость, растерянность. И протест в ответ на необоснованные ожидания. И если не готовы разыгрывать признательность или доброжелательность, то вину или стыд за свою "невоспитанность".

Даже замкнутые люди могут открыться и поделиться чем-то своим, если к ним проявить ненавязчивый интерес, уважение и терпение. А истинная забота, любовь и внимание вызывают в ответ тепло, радость, благодарность, желание ответить взаимностью.

Aug. 10th, 2015

light_girl

Я верю, что в каждом мужчине живет рыцарь.

Люблю носить длинные юбки.
Не люблю носить тяжелые рюкзаки.
С мужем мне и не приходится, но тут он уехал в поход на Алтай, а я решила съездить на палаточный психологический интенсив: группу провести, чернику пособирать, с друзьями пообщаться.

Туда меня отвезли на машине, но от шлагбаума до поляны, где раскинулся лагерь, идти минут десять пешком, и перспектива нести это расстояние тяжелый рюкзак меня не вдохновляла. В машине ехали две мои подруги и молодой человек одной из них. Итого один рыцарь на трех прелестных дев. И у него ведь был еще и свой рюкзак.

Пилотная группа во главе с моим хорошим другом уже жарила шашлыки в лесу у озера. По совету подруги я позвонила ему и попросила придти встретить нас и помочь донести рюкзаки до места. Я верила, что они придут, как и обещали, не через десять минут, а немного позже, и спокойно ждала, не дергала дополнительными звонками.

И они пришли, втроем, и мы с удовольствием добрались до поляны, неся только небольшие вещи полегче. Мы их очень благодарили и радовались и восхищались их героизмом. После сборов, закупки продуктов и установки лагеря на 70 человек, вина и шашлыков у костра, хочется расслабиться и отдохнуть, послушать песни под гитару, а не идти через темный лес по щебенке за тяжелыми рюкзаками. В моих глазах тянет на подвиг. ;) :)


Kartinki-i-raskraski-ryitsari-dlya-detey-2ybcvpgwyxyvcdlyiudu68

* * *

Когда пришло время возвращаться, ситуация повторялась. Почти все уже уехали, машина ждала нас через километр леса, и мне по-прежнему не улыбалось нести до нее рюкзак. На поляне собирали последние вещи немногочисленные оставшиеся участники интенсива. Мы попросили их помочь, и, хотя они уже устали и хотели домой, все же согласились нас проводить.

Мы шли все вместе по дороге, и мне было так светло на сердце. Я счастливо улыбалась и делилась с подругами и попутчиками, как приятно, что есть рыцари среди нас даже в современный век технологий. Ни драконов, ни битв, но в каждом мужчине по-прежнему живет рыцарь. Девушкам осталось только обратиться к нему.

Я поблагодарила и обняла тех, кто так сильно нам помог. Один из них удивленно на меня посмотрел:
- Так непривычно, - сказал он мне.
- Непривычно, но очень приятно, - ответила я, думая о том, что не всегда мне помогают, и каждый раз это повод для радости.
- Непривычно, что ты благодаришь. Принято, что мужчины должны помогать, и все.
- Я просила о помощи, но ты вполне мог отказать, и я бы не обиделась, сама бы донесла. Ты не был должен. Поэтому особенно приятно, что ты согласился.

Так грустно, что женщины привыкли сами таскать тяжести и не верить, что мужчины помогут, не подведут, а мужчины не привыкли к просьбам и благодарности.
Это так естественно, испытывать благодарность за помощь, если нет ожидания, что мне должны. Ожидание рождает требования и упреки, недовольство и критику. Просьба подразумевает право на отказ, и радость и признательность в ответ на согласие.

Я же счастлива жить в мире, где в каждом мужчине я могу видеть рыцаря, просить о помощи и благодарить.
Ах да, еще носить юбки и не носить рюкзаки. ;) :))

Jul. 30th, 2015

totoro

Радости образования. :)

Нашла у Анны Паулсен в ЖЖ любопытную статью, вспомнила первое высшее - ин.яз., решила перевести ее с английского, а так как по второму образованию - экзистенциальный терапевт, то сам Бог велел. ;) :))
http://anna-paulsen.livejournal.com/925200.html
Горжусь таким сотрудничеством с Анной, очень уважаемым мной психологом, регулярно читаю и цитирую ее статьи. :))
write

"Как справляться с экзистенциальным кризисом" - мой перевод статьи Джорджа Дворского.

Как справляться с экзистенциальным кризисом

Джордж Дворский (George Dvorsky)

Зарегистрирован в: ДЕЙЛИ ЭКСПЛЕЙНЕР (DAILY EXPLAINER) 7/16/15 1:00pm

1

Несмотря на таинственность бытия, многие из нас способны справляться со своей жизнью и избегать подрывающих силы чувств отчаяния, личных неудач и всеобъемлющей бессмысленности.  Но время от времени нас вытаскивают из удовлетворённости собой и принуждают переоценить свою жизнь. Вот что нужно знать об экзистенциальных кризисах и как с ними справляться.

Read more...Collapse )

Feb. 25th, 2015

write

Сборник статей "На пути к рассвету"

Я собрала свои записи из ЖЖ по экзистенциальной психотерапии в сборник "На пути к рассвету", могу выслать желающим в формате pdf за перепост.
Мне также будет приятен хороший отзыв. :)


3xHkdY3RZxQ

Dec. 8th, 2014

write

Когда уходит клиент

Что испытывает психотерапевт, от которого ушел клиент? Чувства могут быть самыми разными. Тяжесть или грусть, вина или ощущение своей некомпетентности, сомнения в профессионализме. Иногда это вызывает смешанные эмоции: облегчение, тревогу, страх, непонимание, растерянность. Часто это непросто пережить. Как терапевту себя поддержать, не потерять веру в себя и свое призвание?Read more...Collapse )

May. 6th, 2014

write

Насильственное и ненасильственное воспитание

По заказу Тамары С.

В воспитании родители чаще фокусируют свои усилия на том, что говорят детям и указаниях, как те должны себя вести. Как психолог, я считаю, что на детей гораздо больше влияет то, как родители это делают и ведут себя сами. Дети берут пример с поведения родителей. А в зависимости от того, как родители относятся к детям, формируют ту или иную самооценку, самоощущение и как следствие, стиль поведения.

Насильственным я бы назвала воспитание, при котором ребенка подавляют, его чувства и желания игнорируются или обесцениваются, ему навязывают свою модель поведения. Обычно в таком воспитании много жестких правил и понятий, как должно быть и что правильно, а что плохо, недопустимо и порицаемо. Много наказаний и мало поощрений. Догмы и установки важнее чувств и потребностей ребенка.

Ненасильственным я бы назвала воспитание, при котором ребенок уважается как отдельная личность, имеющая права и заслуживающая бережного и внимательного отношения. Такие родители скорее будут подавать пример собственным поведением, объяснять ребенку законы мира и последствия разных поступков, много рассказывать и объяснять, делиться своим видением. Они будут договариваться, а не принуждать, спрашивать, почему он хочет так или иначе, а не диктовать свою волю, интересоваться мнением ребенка и стараться ему помочь.

Ненасильственное воспитание не стоит путать с попустительским, при котором на ребенка машут рукой, пусть растет, как хочет, или все разрешают, или непоследовательны в запретах и разрешениях.


rebenok

В воспитании должны быть рамки и правила. Но при насильственном они внедряются слепо, и им строго следуют, а при ненасильственном – подход в целом гибкий и творческий, хотя есть несколько правил, которые соблюдаются всегда. Но этих правил немного, ребенку их объясняют, они простые и понятные.

При насильственном воспитании из ребенка лепят нечто по образу, созданному родителями, по их взглядам. Например:
«Он должен стать врачом. Это престижная и высокооплачиваемая профессия, к тому же, у нас в семье все врачи»
И не принимается в расчет, что ребенка падает в обморок при виде крови и зачитывается русской классикой.
При ненасильственном  же воспитании родители со вниманием относятся к способностям и интересам ребенка, помогают ему открыть свои таланты и предпочтения и развить их.

Или: «Суп, потом второе с гарниром и непременно компот. Питание должно быть полноценным».
И неважно, что ребенок наелся или не голоден или предпочитает фрукты и молоко с хлебом.
А другой подход: позволять есть то, когда и сколько ребенок хочет, конечно, в разумных пределах.

Когда же родителям приходится что-то запрещать или заставлять ребенка делать, при насильственном  воспитании ему просто озвучиваются требования и ожидается беспрекословно подчинение. Ребенок не вправе высказать свое мнение, желание, чувства, его просто затыкают, одновременно виня, стыдя, унижая и осуждая.
Например, «Закрой рот и ешь! В жизни не видела такого капризулю! Тут тебе не цирк – с едой играть!»
Или: «Меня не интересует твое «хочу - не хочу». Пошел и сделал! Ты что, не слышал?!»

При ненасильственном  воспитании родители озвучивают свое требование, но ребенка выслушивают, его чувства разделяют и позволяют их выразить, с ним обращаются уважительно, но твердо.
Например, «Мы сейчас идем в садик. Я понимаю, что ты не выспался и хочешь еще полежать в кроватке, но уже время вставать. Конечно, ты вправе быть недовольным и обиженным, я вижу, как тебе это не нравится. Но ты встаешь и собираешься.»
Или: «Расскажи мне, почему ты не хочешь идти в садик? Ты хочешь поиграть с новой игрушкой? Я разрешаю тебе взять ее с собой, там ты сможешь показать ее другим ребятам.»

Родители, применяющие насильственное воспитание, делают так потому, что их самих так воспитывали, у них просто нет других примеров. Часто такие люди точно так же относятся к себе. И заставляют себя делать то, что им не нравится, есть то, что невкусно, зато полезно, поступать правильно, а не так, как они бы в глубине души предпочли.

Если же родители относятся к себе и к людям вокруг, в том числе, своему ребенку уважительно, видят к каждом личность, им и в голову не придет применять ни к кому насилие. Они будут узнавать мнение другого, стараться договориться, а если приходится на чем-то настаивать, позволять выражать свою реакцию.

May. 4th, 2014

write

О непонимании

По заказу Тамары С.

Я, конечно, люблю своих родителей. Мне нравится, что мама такая красивая, а папа сильный и все-все знает. Только грустно, что они редко со мной общаются. Утром спешат, ругаются и дергают, днем заняты на работе, а вечером усталые и им не до меня. Папа смотрит телевизор и читает газеты и сердится, если я его отвлекаю «глупостями». Мама готовит ужин и спрашивает только, сделал ли я уроки и напоминает, чтоб я снял школьную форму и вымыл руки. Как будто я сам не знаю! Но даже если бы они послушали меня, все равно было бы не то, потому что они не понимают.

Мне бы хотелось рассказать им, как весело шлепать по лужам после дождя. Вокруг летят веселые брызги и с красивым звуком падают обратно. Вода с силой смыкается вокруг сапожка и приятно холодит ногу. Меня завораживает течение воды, она крутится, мелодично журчит, на ней играют блики солнца. А от каждой маленькой брызги она расходится кругами, так интересно, как так получается!
Но мама только беспокоится, чтобы я не промочил ноги и не запачкал штаны.

А как чудесно играть с мокрой грязью в канаве! Из нее можно строить домики, землянки и лепешки, селить в них травинки и палочки, месить тесто и печь оладушки. Она такая густая и прохладная и блестит на солнце.
Но мама только ругается, что ей опять стирать-не перестирать, а папа – что мы расходуем много воды и электричества. Такие скучные эти взрослые, совсем не умеют радоваться жизни.

Мама никогда не спросит, о чем я думаю, чего бы хотел. Только что было сегодня в школе. Папа хочет знать, какие у меня оценки и слушаюсь ли я маму.
А меня столько всего волнует! Смогу ли я стать космонавтом? Или лучше дирижером оркестра? Я бы махал палочкой и все меня слушались. Или таксистом, у них такие красивые ярко-желтые машины с шашечками на крыше.

«Вырастешь – поймешь», - отмахиваются от меня родители. «У тебя еще море времени». Но ведь я сейчас хочу знать! И как это – море времени? Где это море? Из него по чуть-чуть берут, кому сколько надо? А почему тогда папа все время жалуется, что ему времени не хватает? Ведь море же – огромное, на всех должно хватить. Я бы с папой поделился, но только не знаю, как.

Еще я переживаю, что Петька дружит с Ванькой и Мишкой, а меня они в свою компанию не берут, а почему, я не знаю. А еще, но это огромный секрет, есть такая девочка Полина, у нее добрые глаза и чудесная теплая улыбка, прямо в груди замирает что-то, когда я на нее смотрю, и я тогда быстро отворачиваюсь.

Но мама говорит, что надо быть дружелюбным и всем улыбаться, тогда со мной будут дружить. Но только у меня так не получается. Грустно, что не понимает она, как мне с ребятами помочь.

Или может стать ученым? Хочу все-все знать, как папа. Почему самолет железный, а летит? А корабль железный, но не тонет? Как капает дождик, он прямо из тучи льется? В ней, что ли дырочки, как в душе? А как вода туда попадает? Ее Бог наливает? Как дедушка на даче, когда огород поливает?

Когда я папу спрашиваю, он отвечает, что у него мозг уже вскипел от моих вопросов. А мне обидно и еще непонятнее становится. Как может мозг вскипеть? Там пар не идет и не горячо, я потрогал. Папа только прогнал меня и сказал, чтобы я его не мучал.

Почему говорят, что Бог живет в церкви? Я смотрел, когда с бабушкой в воскресенье ходили, но я его там не увидел. А может, просто не узнал? А где он спит? Там нет кровати, я везде проверил. Бабушка говорит, он все видит, а как он из церкви может меня заметить? Или он для этого на небо залезает и оттуда через окно подглядывает? А если свет выключить и шторы задернуть, то не увидит?

И больше всего я боюсь, что сам стану взрослым и все это забуду, и тоже стану скучным и правильным.

Так грустно, что они меня не понимают. У них головы совсем по-другому устроены. Все-таки я их дольше всего в своей жизни знаю, все мои шесть лет они со мной. И я их люблю и не хочу расстраивать и мучить, но и я их не понимаю, как и они меня.


2233685

May. 1st, 2014

write

Как любить учеников?

По заказу Тамары С.

Как любить учеников?

Вероятно, многие люди, в силу профессии работающие с детьми, задаются время от времени вопросом, как их любить? И, скорее всего, такой вопрос возникает по отношению к сложным детям, с непростым характером или поведением. Так как приятные, милые, послушные и вежливые дети или обаятельные и талантливые вызывают естественный отклик в сердцах людей.

Я не думаю, что возможно любить всех людей, даже в широком смысле этого слова, также как всех детей. Конечно, если работать с детьми, то будет легче и приятнее, если в целом хорошо к ним относиться. Но любовь, как и все остальные чувства, не поддается контролю. Нельзя, по своему желанию заставить себя или другого кого-то полюбить или разлюбить.

Как же в таком случае помогать детям, которые выводят из себя или раздражают или рядом с которыми опускаются руки?
Есть несколько вещей, которые могут помочь в таких ситуациях:

1. Попробуйте поставить себя на место ребенка, понять причины его поступков.

Дети не ведут себя плохо просто так. Всегда есть причина. Например, тяжелая ситуация в семье, родители в разводе или кто-то из них злоупотребляет спиртными напитками и слишком сурово наказывает детей. Может быть, ребенок так пытается занять свое место среди сверстников или повысить свой авторитет.

Вместо внутреннего осуждения: "что за испорченный ребенок, избалованный донельзя" или жалоб: "до чего же тяжело с ним иметь дело, никакого терпения уже не хватает", можно попробовать ему посочувствовать: "Наверняка, у него непростая жизнь, раз он так себя ведет. Как, наверное, трудно такому маленькому выносить тревогу или неопределенность или пренебрежение".

Можно попробовать расспросить ребенка или поговорить с его родителями.

2. Нас часто раздражает или злит то, что мы сами себе не позволяем.

Например, если нам когда-то строго велели сидеть тихо и не высовываться, то дети, громко кричащие на уроке или выкрикивающие ответы на вопросы, могут вызывать возмущение и осуждение: "Что он себе позволяет? Я в его возрасте никогда и не подумала бы так себя вести."
Если нам необходимо было слушаться старших, не перечить, не высказывать своего мнения, то трудно принять спорящего ребенка, противоречащего нашему слову и отстаивающего свои права.

46745497

3. Как мы относимся к себе, так и к другим.

Чем больше мы принимаем себя, тем больше принимаем других. Все, что мы запрещаем себе, мы глубоко внутри считаем, должно быть запрещено и остальным, а иначе нечестно. Видя, что другие себе это позволяет, мы можем испытывать раздражение, злость, обиду, ревность зависть, возмущение, протест. Поэтому, разрешая себе то, что раньше было нельзя, мы освобождаемся и от всех этих неприятных чувств.

4. Дайте себе право на нелюбовь.

Как ни парадоксально, иногда именно позволение не любить кого-то, освобождает нас, и добрые чувства могут придти сами.
Если внутри есть установка "Я должна любить всех учеников", то может возникнуть и протест на нее, особенно когда попадется ребенок, не вызывающий ни капли любви. Если же позволить себе кого-то не любить, протест уйдет. И вероятно, посмотрев на ребенка взглядом, лишенным принуждения любить и естественного протеста на него, мы сможем увидеть в нем что-то хорошее и ощутить теплые чувства.

Feb. 9th, 2014

write

Как просить, чтобы чаще слышать в ответ "да".

По просьбе Марины Н.

Казалось бы, вполне очевидно, что каждому приятнее выполнять просьбы, чем подчиняться требованиям. И люди охотнее выполняют просьбы, когда их хвалят, благодарят, радуются, восхищаются и дают право отказать.

Но, к сожалению, далеко не всегда у нас следуют этим простым способам. Гораздо чаще люди пытаются добиться своего косвенными путями: манипулируя виной или стыдом, обижаясь или угрожая, упрекая или предъявляя претензии.

Если жене хочется чего-то от мужа, например, помощи или внимания, поговорить с ним, а он после рабочего дня уткнулся в газету, она пытается это получить, используя фразы вроде:
 - Ты никогда не уделяешь мне времени!
 - Вечно тебя от газеты (телевизора / компьютера) не оторвать!
 - Ты меня совсем не любишь!

Я пишу и думаю, довольно сложно понять из этих фраз, что именно она хочет. А ведь они так расхожи и привычны!
Это манипуляции, подразумевающие, что виноватый муж будет бегать кругами и расспрашивать, что же он сделал не так, а она отвечать "Будто ты сам знаешь?!" Трудно поверить, но он может правда не знать! Люди не умеют читать мысли друг друга.

Претензии и обиды возникают, когда есть убеждение, что другой мне что-то должен. Но ведь на самом деле это не так. Все мы свободные люди. Поэтому ждать, что он догадается сам, можно долго и безрезультатно. Также иллюзия думать, что если любит - то должен. Любовь и долг вообще мало совместимы, да и представления у людей о любви и что из нее вытекает - разные. Поэтому, если чего-то хочется, гораздо проще и эффективнее - попросить.

Например, можно сказать прямо и просто, легко и с улыбкой:
 - Милый, поговори со мной немного, пожалуйста, так по тебе соскучилась.
 - Пожалуйста, не отвлечешься ли ты на десять минут, мне важно тебе что-то рассказать.
 - Когда ты мог бы уделить мне пару минут, так хочется рассказать тебе про сегодня.

И прибавить:
 - Но если ты занят сейчас, ничего страшного, я подожду, скажи, пожалуйста, когда освободишься?
Важно, чтобы это звучало без нажима или угрозы, а приветливо и дружелюбно.

И он может отвлечься или сказать, когда освободится, или ответить, что сегодня ему не до разговоров.

Если он согласится, важно поблагодарить его и сказать, чем именно он помог или от чего приятно.
 - Спасибо тебе, поговорила, и в голове все прояснилось!
 - Я так рада нашей беседе, твой взгляд на вещи помогает и мне увидеть другие стороны.
 - Я очень благодарна тебе, мне так приятно поделиться с тобой событиями своего дня, даже если ты просто выслушаешь меня.
Еще можно обнять или поцеловать или погладить. :)


Мне лично приятно, когда меня благодарят или хвалят. Как ни удивительно, но и остальным людям тоже!

003

Не стоит также критиковать, обесценивать или переделывать то, что сделали по вашей просьбе. Это сильно отбивает желание что-либо делать в будущем.

Если же он откажет, постараться не обижаться, не дуться и не огрызаться в ответ. Если это сильно расстраивает, лучше уйти в другую комнату и там погрустить. Потом можно попросить другого, если не так важно, кто именно сделает, или попросить мужа в другой раз, если важно, чтобы это сделал именно он.

Человеку важно иметь право на отказ, чтобы не ощущать давления или принуждения. Оно только рождает протест и сильно отбивает охоту что-либо делать.
Тот же, кто  знает, что имеет право на отказ, гораздо охотнее в следующий раз выполнит просьбу.

Просьба легче выполняется, если она:
 - небольшая,
 - не требует много времени и сил,
 - сформулирована в форме прямого обращения "сделай, пожалуйста, то-то",
 - или в форме вопроса "пожалуйста, поможешь мне с этим?",
 - звучит легким, дружелюбным, ласковым голосом,
 - человеку дается возможность выбрать время для выполнения просьбы,
 - а также возможность отказать без обид, претензий или вынашивания планов мести в ответ,
 - если за нее его искренне благодарят, хвалят или восхищаются.

И еще: чем чаще просить - разных людей и о разных вещах, тем больше шансов, что согласятся и сделают.
А если кто-то откажет, легче найти другого, кто поможет. :)

Previous 20