?

Log in

No account? Create an account
write

"Уважение к личности" - статья. Часть 1.

 

Смотрела недавно сериал "Тайная жизнь американского подростка". И заметила несколько вещей, которые американцы делают часто, а я и мы (русские, русскоязычные, россияне - как назвать наше многоязычное, многонациональное, международное население?), как мне кажется, никогда, или очень редко.

 

Я не уверена, что многие жители России ведут себя так же, как я. Возможно, это только мои личные особенности.

Мои дорогие читатели, мне интересно ваше мнение, как вы считаете, действительно ли есть эти отличия между Америкой и Россией, о которых я пишу ниже?

Группа уступает одному человеку

Несколько подростков стоят в коридоре школы и общаются. Подходит девочка, которой надо поговорить с подружкой, стоящей в их кругу. Она обращается к остальным:

 - Могли бы вы отойти на минутку, нам надо поговорить?

И они все отходят!

Такие сцены повторялись там много раз. В туалете, около зеркал и раковин, где они тоже общаются. Все выходят, когда это нужно кому-то одному.

Это меня поражает.

А если кому-то из них надо вымыть руки, накраситься, провести там время?

Если они просто не хотят отходить или уходить?

В сериале они все выполняют такие просьбы в 95 процентах случаев.

Врач может выйти из своего кабинета, если его попросили пациентка и ее муж.

Мне это странно, ведь это его кабинет? Разве они не могут поговорить за его пределами? 

Мне кажется, что в России так не делают. У нас, если стоит группа людей, а мне надо с кем-то из них поговорить, я зову его одного и увожу с собой в другое место:

 - Можно тебя на минутку?

Они искренни и прямы в выражении своих чувств

Они говорят о своих чувствах и мотивах напрямую и в тот момент, когда это происходит. Я что-то мало наблюдаю это у нас, кроме терапевтических и обучающих групп.

Например, сцена первого свидания. И для мальчика, и для девочки это в первый раз. Он смущается, чувствует себя неловко и прямо говорит ей:

 - Ты знаешь, это мое первое свидание. Я очень нервничаю.

Она отвечает:

 - Это и мое первое свидание. Я тоже нервничаю.

Он спрашивает:

 - Мне кажется, моя нервозность заставляет нервничать и тебя, нет?

 - Нет-нет, - слышит в ответ, - я нормально.

По известному психологическому закону озвученные чувства становятся менее сильными. Напряженность спадает, и дальше им легче общаться.

Я не могу себе представить, чтобы я на первом свидании честно в этом призналась. И что нервничаю тоже. Я чуть не падала в обморок от волнения, но изо всех сил пыталась сделать вид, что я такая вся из себя искушенная, опытная и все такое. Это я одна такая, или вам это знакомо?

Умеют просить

Они умеют просить правильно и не обижаться на отказ. Я ходила на специальный тренинг Катерины Деминой (небольшая реклама, он очень мне помог, бесценный тренинг!), после чего мне стало в разы легче просить и отказывать. Но в большинстве своем, мне видится, мы этого не умеем.

Наши распространенные приемы, увы, манипуляции:

 ~ На обаянии:

Губки бантиком, умильная рожица, заискивающий голосок:

 - Ну пожалуйста, мне так хочется!..

И кто откажет такому "ребенку", только самый черствый и бессердечный.

 ~ На угрозах и шантаже:

 - Так, либо ты это сделаешь, либо я с тобой больше не дружу!

 ~ На давлении:

 - Я же сказала "пожалуйста"! (с нажимом)

  ~ На чувстве вины:

 - Ну что тебе, жалко, ты жадная, да?

В этом сериале они все просят так, словно прошли Катин тренинг:

 - Послушай, я хочу тебя попросить подбросить меня до дома сегодня. Мой отец не сможет меня забрать. Представляешь, он просто про меня забыл! Я ужасно злюсь на него! Но если у тебя не получается - ничего страшного. Я поищу еще кого-нибудь.

Они просят прямо и дают право на отказ. И если получают отказ, не обижаются, не злятся и не мстят.

У нас же в культуре просьба не подразумевает отказа.

Если кто-то отказывает, то он - эгоист, жадина, неблагодарная сволочь и прочие нелестные эпитеты. Ему могут этого не сказать прямо, но подумают. И это не лучшим образом скажется на дальнейших отношениях. Скажете, не так?.

Я лично выучила только на своей терапии и на обучающих группах, что просьба подразумевает также и возможность отказа. А моя мама до сих пор не может это принять и страшно злится, когда я ей отказываю.

 - У нас в культуре просьба должна выполняться! - кричит она.

 - Тогда это уже не просьба, а приказ, - возражаю я, но без толку.

Потому, я думаю, нам так трудно просить и так трудно отказывать. Мы скорее возьмемся выполнять просьбу, проклиная себя и того, кто попросил. Увы, как сказала одна моя подруга, в России культ жертвенности - в чести.

Умеют отказывать и принимать отказ

В этом сериале у героев нет проблем ни с просьбами, ни с отказами. Они имеют право отказать, и они спокойно отказывают. Без обиняков, без долгих оправданий и объяснений. Просто:

 - Нет, не смогу. Не дам, мне самому нужно.

В ответ они уважают чужие границы и чужое "нет". Они могут его принять и дальше жить и общаться друг с другом, не отягчая отношения тянущимися хвостами обид, вины и долгов.

Сцена, где парень и девушка страстно целуются и обнимаются на ее кровати. Парень все больше разгорячается, и в какой-то момент девушка его мягко останавливает:

 - Я вижу, что тебе хочется большего, но я пока не готова. Я хочу подождать, пока не закончу колледж. А до тех пор никакого секса.

 - Да, - отвечает он, - я мужчина и я могу принять отказ. Ты вольна распоряжаться своим телом, и хотя я очень хочу тебя, я не буду на тебя давить.

И их отношения продолжаются, ничем не омраченные.

Они гораздо реже обижаются, чем мы. Обида - детское чувство. Психологи говорят, что обижаемся мы тогда, когда не можем по каким-то причинам на этого человека злиться. Дети обижаются, а взрослые - злятся.

А у нас?

Самая распространенная причина подростковой беременности: она не смогла ему отказать, когда он манипулировал ее страхом потерять его:

 - Ты не даешь мне, значит, ты меня не любишь, все, я ухожу от тебя.

И тут много подводных камней: те же последствия слиятельности. Девушке кажется, что без него она не выживет, она неполноценна, не личность. Что в нем - смысл ее жизни. И перенести разрыв она не в силах. Из страха она уступает. А это уже насилие.

Их помощь - это не все они

Поссорился парень с девушкой, сидит один дома, грустит. Приходит к нему друг и говорит:

 - Тебе, наверное, грустно здесь одному. Я решил побыть с тобой.

А тот отвечает:

 - Спасибо, но я сейчас хочу побыть один.

И тот уходит. Не обижается, не злится. Не испытывает ощущения, что он не ценен, бесполезен, не нужен другу.

Будь я на месте грустного парня, и приди ко мне друг меня поддержать, я бы не смогла отказаться от его общества из страха его обидеть. Даже если бы правда хотела побыть одна. Потому что боялась бы, что он может в следующий раз не придти.

Будь я на месте друга, я бы обиделась. Я бы решила, что меня отвергают, что я не ценна, не нужна, не хороша. Что я плохой друг, раз моя поддержка ему не нужна.

И мне кажется, это у нас распространенные ситуации. А вам?

Манипуляции

Еще они гораздо реже манипулируют.

Манипуляции - признак слабости.

 ~ Если у меня нет сил попросить прямо, потому ли,  что я не имею права на это, или потому, что не смогу вынести отказа, я манипулирую.

~ Если мне страшно вынести чужую агрессию или другие сильные чувства, возможные в прямом контакте, я манипулирую.

~ Если я не могу выразить свои чувства напрямую и тогда, когда они возникают - я манипулирую.

~ Если я не могу отстоять свои права, место, потребности в прямом диалоге - я манипулирую.

И все это - от страха, слабости, от неуверенности в себе и своем праве быть, занимать место и пространство.

Манипуляции позволяют быстро добиться своего, но цена их непомерно высока. Я получаю быстрый результат, но он длится недолго. А в перспективе манипуляции всегда разрушают отношения - с собой и с другими людьми. Они не дают выстроить истинные, подлинные, честные и открытые отношения.

Разделяют чувства других людей

В этом сериале герои (неважно, кто: взрослые, дети, подростки - все) озвучивают и разделяют чувства друг друга:

 - Я знаю, что ты сердишься, но я считаю это важным для себя.

 - Я понимаю, что тебе это не понравится, но я пойду в школу в этой мини-юбке.

 - Я помню, что тебе важно сегодняшнее свидание, но сегодня у нас семейный обед.

Человеку, чьи чувства увидены, поняты, озвучены и приняты, значительно легче смириться с неизбежными ограничениями. Он ощущает себя человеком. Он чувствует, что он есть и с ним считаются. Его уважают. Он - личность.

Человек же, чьи чувства, потребности и реальность отрицают, постепенно утрачивает ощущение, что он есть. Он теряет контакт с собой, своими желаниями, чувствами и своей основой. И это ведет либо к механистическому существованию, либо к психосоматическим заболеваниям, депрессии и, в крайних случаях, самоубийству.

Признают свои ошибки

Им также не сложно признать свои ошибки и проступки и извиниться.

Пойманные на лжи, они легко соглашаются:

 - Да, я не был сегодня в школе. Я соврал.

 - Ну да, я не смог ей позвонить. Мне не хватило смелости.

 - Я так и не признался ей пока. Мне слишком стыдно.

И все эти фразы произносят без самоуничтожения, без распластывания себя чувством вины и стыда. Им в какой-то степени неловко, но не в масштабах вселенской катастрофы.

Мне же до сих пор трудно бывает признаться в своих проступках. Я боюсь, что меня обвинят, осудят, отвергнут. Что я сама расплющу себя виной и стыдом. И тогда легче не признаваться, а свалить все на что-нибудь постороннее.

 Продолжение статьи - здесь: naomi-anael.livejournal.com/4192.html

Comments