?

Log in

No account? Create an account
write

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

По просьбе Саши К.

Итак, про смелость - как сказать о том, что чем-то недоволен, что ревнуешь и прочих непринятых обществом чувствах.
И о том, почему мы не говорим.

Почему трудно сказать о своих негативных чувствах.
Из страха, что сочтут какой-то не такой. Не милой и хорошей, белой и пушистой, а ревнивой, злобной, подозрительной, недоверчивой, собственницей.
Что будут обвинять в ответ и обзывать сверлящей, нудящей, пилящей, ноющей, скандальной и вечно выясняющей отношения.
Или будут жалеть - считать жалкой, истеричкой, больной.
Или того страшнее - оттолкнут, отвергнут, покинут.



А если все это и не будет делать партнер, я вполне могу делать это сама.
Считать себя такой.
Тут же внутри вырастает образ матери-тети-бабушки, некой старшей осуждающей женщины, которая начинает вечные песни:
 - С таким характером ты ни с кем не уживешься.
 - Будешь скандалить - муж от тебя уйдет.
 - Жена должна быть мужу во всем покорна, не перечить.
 - Что, хочешь одна остаться?
 - На себя посмотри, принца она захотела!

*

Есть некий идеальный женский образ - такая кроткая Мария Магдалина, с тихой улыбкой, очи долу, все принимает, понимает, никогда не скандалит, ни в чем не упрекает, все ее устраивает, на мужа чуть ли не молится.



По-моему, живых таких нет.
Или они сильно подавлены.
Или Тень у них такая, что страшно делается и хочется сбежать подальше и побыстрее.

Но образ силен.
И вот, я чем-то недовольна, но предпочитаю подавить это, сделать вид, что все в порядке, промолчать, замять.
Не помогает. Или только на время.

Загнанное куда-то, оно копится там, нарастает, наливается силой.
И потом взрывается - в самый неподходящей момент и с силой, во много раз превосходящей повод.
Мелочь, плохое настроение, неважное самочувствие, или просто иссякло терпение - и вот скандал на пустом месте.
И муж с полным основанием смотрит на меня вытаращенными от ужаса и изумления глазами и про себя бормочет, медленно отступая в угол, самые нелестные эпитеты.



*

Да, отсюда вывод - свои чувства лучше выражать сразу.
И позитивные, и негативные.

Это сразу обозначает границы: "Мне это больно, не нравится, раздражает, бесит".
И спонтанные чувства не так сильны и ярки, как долго тщательно накопленные, застарелые.
И проходят они гораздо быстрее. Вспыхнули и погасли.
И воспринимаются гораздо адекватнее.
И понятнее они - вот он это сказал, сделал - и моя реакция.


*

Как выражать негативные чувства так, чтобы партнер не обмирал от ужаса.
Говорить о себе и от первого лица:

Злость.
 - Я очень злюсь! Я просто ужасно чудовищно зла сейчас!!!
Можно еще рыкнуть или стукнуть кулаком по столу или что-нибудь разбить.

Еще хорошо объяснить, что именно так разозлило:
 - Когда ты делаешь так, говоришь это, я начинаю злиться.
 - Когда ты бросаешь ботинки посреди прихожей, я ужасно раздражаюсь.

Такие Я-послания не содержат в себе обвинений и подтекста "ты - плохой."
И поэтому значительно легче воспринимаются.



Недовольство.
 - Мне не нравится, когда ты, придя домой, утыкаешься в  газету. Мне не хватает твоего внимания.  
 - Я расстраиваюсь, когда ты, ложась спать, отворачиваешься к стене. Мне бы хотелось, чтобы ты меня обнял.

Можно добавлять свои желания. Но в виде просьб, а не требований.
Никому не нравится, когда его принуждают, заставляют, считают должным.
А на просьбы, особенно если предусматривается возможность отказа, люди реагируют гораздо легче и часто идут навстречу.

Ревность.
 - Мне больно, когда ты улыбаешься другим девушкам.
 - Я мучаюсь, когда ты обнимаешь в моем присутствии других.
 - Когда ты при мне восхищаешься другими, я ощущаю себя хуже них и очень расстраиваюсь.

С ревностью сложно, потому что другой человек не обязан учитывать чувства других. Не должен никому и ничего. И имеет право смотреть на других девушек, улыбаться им, обнимать и восхищаться.



Иногда бывают договоренности. Часто пары, заключая союз, оговаривают степень свободы отношений. И тогда можно на него ссылаться. Хотя и он ничего не гарантирует, так как всегда может быть расторгнут.


*

В целом, чем меньше ожиданий и требований, а больше спонтанно выражаемых чувств и просьб (с возможностью отказа), тем легче, гармоничнее, устойчивее и прочнее будут отношения.



А насчет своей ревности, недовольства, злости и прочего можно работать на своей психотерапии - весьма помогает! :)))


Comments