?

Log in

No account? Create an account
write

Что такое ответственность.

Ответственность и вина

Что такое ответственность? А вина? 

Как понять, где моя ответственность? Как взять ее на себя, чтобы не раздавила вина? Что дает мне присвоение своей ответственности? А чем это страшно?

Долгое время я задавалась всеми этими вопросами и искала ответы. И  сейчас у меня сформировалось некое представление об ответственности и вине, которым я хочу с вами поделиться, потому что вижу, что эти вопросы волнуют не только меня.

Ответы, наиболее созвучные моему внутреннему ощущению, я нашла в экзистенциальном психотерапевтическом подходе.

 Ответственность часто слита с виной.

Понятие вины часто слито с понятием ответственности. Я сама мучалась от этого долгие годы.

Страшно взять на себя ответственность, если она автоматически подразумевает вину. 
 - Ты сделала это - значит, ты виновата и будешь наказана.

И тогда очень трудно признаться, даже если поймали с поличным.
Или честно посмотреть на свое поведение и признать, что я делаю что-то, вызывающее негативные реакции у людей, например, манипулирую, впадаю в жертвенную позицию, конкурирую или обесцениваю.

В панике наказание рисуется самым ужасным.

Стоит мне признаться и меня обвинят, осудят, заклеймят, отвергнут, разорвут со мной отношения.

Страх перед наказанием настолько силен, что с ним почти невозможно не то что бороться, а даже существовать.
Нет, нет! Все отрицать! Или объяснять, оправдываться, увещевать, задабривать. Вариантов много. Можно, наоборот, нападать в ответ, сопротивляться, менять тему. Все, что угодно, только бы не смотреть в глаза жуткой правде.

И еще распространенный способ не брать свою ответственность - брать взамен чужую. Психика так устроена, что больше определенного количества ответственности взять невозможно. И потому получается, что если берешь чужую, то на свою в каких-то сферах жизни места уже не хватает.

Но кто посмеет обвинять меня, если я - все для других, ничего для себя, и так забочусь обо всех вокруг (кроме себя), что почти святая?

На самом деле, это способ манипулировать.
Во-первых, меня не просили о них так заботиться, да еще в ущерб себе.
Во-вторых, это не отменяет того факта, что свою ответственность я все-таки не беру и о себе не забочусь.
В-третьих, вообще нет взаимозачета. Это иллюзия, что если я буду хорошей, мне за это воздастся. Или что если я буду заботиться обо всех, кто-то позаботится обо мне.
В-четвертых, никто не отменял онтологической вины - вины перед самим собой за свою невоплощенную жизнь.



 Что же такое ответственность?

 Ответственность - это "ответ на".

На последствия моего выбора или поступка, на ситуацию, на чувства другого или мои.

Это движение вперед, а не назад.

Ответственность - это несколько шагов:

 - признание того, что я это сделала.

 - встреча с последствиями своих поступков.

 - принятие реакций людей или моих чувств по этому поводу.

 - возможно, какие-то действия для изменения ситуации.

 - и / или размышления о последствиях.

Вина, по моему мнению, это обращение назад:

 - Я виноват, это все из-за меня, и как мне теперь плохо, меня мучает совесть.

Ответственность же - это взгляд вперед.

 - Да, я это сделал, и что теперь? Теперь я готов встретиться с ответом мира.

Например.

Я не была внимательна к своему ребенку, и когда он вырастает, то закрывается от меня, злится и отталкивает.

При этом я могу испытывать чувство вины, а могу и нет, это зависит от ситуации.

Но обычно вина только мешает взять ответственность из-за страха наказания.

И вообще, по моему опыту, ни чувство вины, ни наказание совершенно не помогают жить или разбираться с последствиями. Особенно, если реальной вины нет.

Например.

Я настаиваю на своем и не уступаю своему молодому человеку, и он сердится.

Тогда моя ответственность: встретиться с его чувствами.

Я легко одеваюсь, а на улице холодно, и я заболеваю.

Моя ответственность - сказать:

Я заболела, потому что не оделась тепло. Теперь я пропущу пару дней работы и буду ходить хлюпать носом. Начальство будет недовольно моим пропуском. Кроме того, мне все равно придется выполнить накопившуюся работу, тратить на это дополнительное время.

Я не говорю о том, что мне нужно, и не получаю этого, так как мои мысли не прочесть.

Мне жаль, что я не набралась смелости попросить. Возможно, я злюсь на себя или раздражаюсь. Или мне досадно.

Моя ответственность перед собой: принять свои чувства по этому поводу.

В группе я занимаю слишком много места, и мне достается от других участников.

Моя ответственность: выслушать, что они имеют мне сказать, и, хотя мне, скорее всего, будет неприятно, принять их чувства. 


Где моя ответственность?

Поскольку слияние и отсутствие границ - достаточно распространенное явление, то не удивительно, что возникает путаница, за что именно каждый отвечает.

По большому счету, каждый человек отвечает только за себя и свою жизнь. И своих детей, пока они не выросли и не стали самостоятельными. Он отвечает за свои действия и поступки, за свои выборы и их последствия. Но не за чужие чувства или границы.

Ответственность за чужие чувства

 Очень распространенное явление - ответственность за чужие чувства.

  - Я не могу ей сказать прямо, что не хочу больше с ней обедать, а вдруг она обидится?

 - Я не могу отказать ему поехать с ним летом, а вдруг он разозлится?

 - Я уже не люблю его, но не могу уйти или сказать ему правду, а вдруг он не выдержит этого?

 Я ограничиваю себя в своих проявлениях, так как беру на себя чужую ответственность - за чувства других людей. 

Но здесь есть и подводные камни: я не знаю на самом деле, как они отреагируют, и мне приходится иметь дело со своими подавленными импульсами.

 Я не могу знать наверняка, какой будет их реакция. Я могу только фантазировать.

Может, они втайне только и мечтают об этом.

 Не ходить обедать со мной, а обедать с любимым мальчиком.

Не ехать летом вместе на море, а уйти в поход в горы.

Разойтись, так как чувств между нами давно нет.

 Может, и нет. Вполне вероятно, что они и вправду будут злиться, обижаться или даже разорвут со мной отношения. Но это их выбор и их ответственность.

 Я не могу отвечать за их чувства. Я отвечаю только за свои - перед собой. За то, что я делаю со своей жизнью. За то, как я обхожусь со своими потребностями, чувствами, желаниями. За то, как я реагирую на поведение других людей.

А их ответственность в отношениях со мной - как-то реагировать на мои поступки и обозначать свои границы.

 Ответственность за чужие границы

 Еще одно частое явление - брать на себя ответственность за чужие границы.

 Например.

Я люблю петь на работе, но не делаю этого, так как боюсь, что это будет мешать моим сотрудникам.

 Я могу выбрать петь, потому что мне этого хочется, и встречаться с их реакциями.

Кому-то понравится, кому-то будет мешать, кто-то просто не заметит.

 Точно также я могу выбрать не петь, так как этим я обеспечу себе безопасность:

меня не будут просить замолчать,

комментировать мой слух и голос,

я не буду привлекать к себе внимания.

Но возможно внутри я буду страдать, так как песня так и рвется из меня.

Может быть, я буду ощущать себя подавленной, из-за этого злиться на них, которые не дают мне петь..  Постойте, а кто не дает-то? Да они же ни сном, ни духом, я и рта с утра не открыла. Вот так незаметно происходит подмена. Я сама решаю не петь, но виню за это других.

Я встречаюсь с последствиями своих выборов в любом случае: и извне и изнутри. Часто бывает, что я подавляю какие-то свои желания из иллюзорных представлений, что так будет лучше для других. На самом деле, это неизвестно, ведь я не проверяла на опыте. Зато я внутри испытываю полный набор неприятных чувств: раздражение, злость, подавленность, и т.д.  И моя ответственность перед собой - иметь дело с этими своими чувствами.

Если же я решу петь и если этим я все-таки нарушаю их границы, то это их ответственность что-то с этим делать:

 - либо сказать мне, что я нарушаю их границ и попросить перестать.

 - либо терпеть и мучаться.

 Как брать на себя ответственность, не чувствуя вины.

 Даже если я ошиблась, я могу по-разному обойтись со своей ошибкой внутри себя.

Я могу начать себя стыдить, ругать, обвинять или обесценивать:

 - Ну, ты и дура, с таким пустяком справиться не можешь, совсем тупая? Ни на что не годишься, и как не стыдно, в твоем-то возрасте?

Привычно и знакомо, особенно если это частенько слышала в детстве.

А можно признать этот факт, взять на себя ответственность и попробовать понять, почему так случилось:

 - Да, я ошиблась. Но если подумать, почему так случилось? И что я могу исправить сейчас? И как я могу избежать повторения этой ошибки в будущем?

Можно поддержать себя:

 - Понятно, что я ошиблась, потому что я не выспалась, голова плохо соображала, да еще телефон все время отвлекал.

Понять для себя, почему так произошло - важно, чтобы избежать этого снова. Но это не то же, что оправдываться. И объяснить это лучше себе, чтобы не сваливаться в вину, а взять ошибку себе в рост. А людям снаружи лучше просто сказать:

 - Да, я это сделала, я ошиблась. Спасибо, что показываете мне это. Я попробую это изменить. Я думаю, что исправить это можно так-то...



 
Ответственность - это свобода.

Но ответственность не всегда связана с ошибками или проступками. Она касается всего, всех сфер моей жизни. Она проявляется в простых формулировках.

На одной из групп девушка рассказывала, как приехала поздно домой, а ее родители взяли ее любимые подушку и одеяло, и ей без них плохо спалось.

Можно сказать:

 - У меня забрали подушку и одеяло.

И ощущать себя несчастной, бедной, обидели, нехорошие люди.

А можно сказать:

 - Я отдала свою подушку и одеяло.

И тогда появляется свобода. Ведь если я это сделала, я же могу это и изменить.

Я уже не ощущаю себя слабой и безвольной жертвой обстоятельств.

Я ощущаю себя сильной личностью, которая может менять и строить свою жизнь, как хочет.

Когда я беру ответственность - я получаю и свободу.

Свободу выбора, действий, реакций.


Свобода неразрывно связана с ответственностью.

Так как я отвечаю, в первую очередь, перед самой собой, за свои выборы.

 Чем тяжела ответственность

Я несу ответственность за свою жизнь, но не виновата, что так сложилось.

Допустим, у меня было тяжелое детство, изранившее меня, и полученные травмы корежат мой жизненный путь, не давая мне развиваться и жить так, как бы мне хотелось. Я внутренне искалечена и не могу быть спонтанной, открытой и свободно проявляться в мире.

Я не виновата в этом, так сложилось. И тогда, в детстве, у меня не было иного выбора - стать такой - было единственным способом выжить.

Но я все равно несу за это ответственность. Я все равно встречаюсь в мире с тем ответом, которое вызывает в людях мое поведение. Можно возмущаться и кричать, что это несправедливо, но это так, и ничто от моих криков не изменится.

Никто не будет делать мне скидки за то, что я травмирована детством. Я все равно буду получать сполна и даже больше, потому что результатом травм являются кривые способы поведения.

Свободные здоровые люди могут непосредственно проявляться, и это вызывает в других умиление, радость и симпатию. Я не могу быть такой. Мне страшно говорить в группе, просить о том, что мне так необходимо, выражать свои чувства. И если я и говорю, это часто воспринимается неадекватно, и на меня сыпятся шишки.

Я часто подавляю себя, но иногда подавленные потребности вырываются из-под контроля. Тогда я пытаюсь быстро и резко ухватить то, что, как я думаю, принадлежит мне по праву. А окружающим это кажется странным, грубым, меня обвиняют в жадности, что я не знаю меры,

 Если в метафоре

Представим детскую площадку. Вот симпатичная белокурая девчушка играет в песочнице. Она весела, поет звонким голоском, танцует, ее платьице так очаровательно развевается в воздухе. Все в умилении, какая прелестная малышка.

Подходит старушка с печеньем и угощает девочку.

 - Большое спасибо, - вежливо благодарит кроха. Все умиляются еще больше.

И тут стремительная тень вихрем проносится за кустами. Перед изумленными обитателями детской площадки возникает оборванный чумазый мальчишка. Глаза мрачно сверкают исподлобья, их почти не видно из-за длинной растрепанной челки.

 - Я тоже хочу, - хрипло произносит он, глядя на бабушку, - дай мне!

Оторопевшая, она преисполняется жалости и протягивает ему пакет.

Резко оттолкнув девочку, так что она чуть не падает на песок, он горстями хватает печенье и засовывает его одной рукой в рот, сколько влезет за раз, а другой - в карманы рваных штанов. Затем, даже не поблагодарив, так же стремительно, как возник, уносится прочь, в укромный уголок, расправиться с добычей.

Все в потрясении молчат. Малышка начинает плакать. Взрослые переглядываются.

 - Что это за бедный ребенок? - спрашивает бабушка. Ее доброе сердце разрывается от боли и сочувствия за мальчика.

 - Да это соседский пацаненок, - отвечает одна из мам, - отца у него никогда и не было. А мать - алкоголичка, то в вытрезвителе, то напьется до беспамятства. Вот и растет он беспризорником.

  -Так и до колонии недалеко, - вступает другая мамаша. - Вон, манер никаких, девочку толкает, спасибо не говорит. И жадный-то какой - все печенье сожрал, поделиться и не подумал. А уж выглядит - глаза б не глядели.

В чем моя вина?

Чем виноват этот ребенок? За что ему такое сиротское детство?

А чем виновата я? Ничем. Это не моя вина, а моя беда.

Но ответственность за это я несу. Я отвечаю перед миром за свое настоящее, за то, как я проявляюсь. И перед собой за свое будущее. За то, каким я его сделаю.

И взять на себя ответственность за последствия своих травм очень горько.

Пока я ее не брала, я могла обвинять других в жестокости, бессердечии: я же такая бедная, а они, злые суки, еще и обижают меня. Я же такая хорошая, просто несчастная.


А когда я ее беру, то я говорю:

 - Да, я понимаю, что теперь я зависимая, я нуждаюсь в любви и признании, и мне всегда будет мало, потому что эту нехватку нельзя закрыть снаружи, только изнутри. Только я сама могу это сделать для себя.

Да, я жадная и если уж дают, что бывает реже, чем мне бы хотелось и чем мне надо, то мне трудно остановиться. Трудно поверить, что этот раз не последний. Откуда знать тому мальчику, встретиться ли ему еще такая бабушка с печеньем?

И мне горько от того, что я понимаю, что этим я порчу отношения с другими. Они считают меня жадной и жертвенной и не хотят давать мне даже малости, а вдруг я от них потом не отстану и буду требовать все больше и больше?

Я понимаю, почему я такой стала. Но это не отменяет моего огромного дефицита, того, как сложно мне удерживаться в рамках. Того, что люди все равно его ощущают, и от этого сторонятся меня. Это моя беда и моя горечь. И моя ответственность - выдерживать и проживать эти чувства.

 Внутренний Обвинитель.

 Долгое время я слышала как обвинение почти все, что бы мне ни говорили. Я начинала защищаться или оправдываться, но не брала на себя ответственность. За что, естественно, получала еще больше агрессии, так как людям вокруг меня это не нравилось. Яне могла взять их замечания и обратную связь себе в рост, потому что моя вина застила для меня весь мир. И это было мало переносимо.


Людям вокруг меня не нравится что-то в моем поведении. И от того, что я им объясняю причины или обстоятельства, почему я так делаю, им не становится легче. Наоборот, они злятся, потому что мое поведение по-прежнему им мешает, да еще я их гружу.

Когда я после пары лет терапии разобралась с фигурой Внутреннего Обвинителя, я почти перестала слышать обвинения в словах, обращенных ко мне.

Когда Обвинитель ушел, я начала просто слышать других, не испытывая столь привычной вины. И я понемногу начала брать свою ответственность. И заметила, что это поразительным образом меняет отношение людей ко мне.

 Становится легче, если принять свою ответственность

Стоило мне сказать:

 - Я беру на себя ответственность за то, что я занимала много места в группе. Да, я правда много задавала вопросов, я признаю.

И напряжение в конфликте сразу спадало. Словно, пока я не взяла свою ответственность за происходящее, против меня направлены копья - а ну бери! Но когда я ее беру - копья сразу опускаются. А что тут еще скажешь, если я признаю свои поступки?

Стоило мне честно назвать свое поведение тем, чем оно являлось, люди переставали быть ко мне враждебно настроенными.

 - Да, я впадаю в жертву, - говорила я. - Я манипулирую.

Я ждала, что меня забросают камнями, но ко мне наоборот шли с поддержкой или признанием.

 - Да ладно, - говорили они, - мы и сами не лучше, у всех такие же проблемы.

 - Знаешь, - сказала мне одна девочка, - было так очевидно, что ты впала в жертву, но когда ты об этом сказала, все изменилось. И я вдруг увидела, как я точно так же впадаю в нее в других ситуациях. Это было потрясающе.

- Ты как-то неуловимо изменилась, - сказали мне на той самой группе, где я раньше больше всего получала негатива. - Ты словно стала легче и светлее.

 Создавать свою жизнь

В целом, если брать свою ответственность и отдавать чужую, жить становится гораздо легче.

Я могу не ограничивать себя из иллюзорных фантазий, а вдруг кого-то мое поведение заденет. На самом деле, жизненный опыт показывает, что задевает других обычно то, о чем я не имею ни малейшего понятия, что это могло их обидеть. А то, о чем я переживала, оказывается для них сущим пустяком.

 Я могу действовать более свободно, понимая, что на мое молчание или на мои слова у мира будет ответ, и моя задача - его воспринять и как-то с ним обойтись.



Ответственность помогает мне лучше узнать себя. Задаться вопросом: зачем я так себя веду? Что дает мне попадание в жертву или непрямые способы обхождения с миром?

Брать на себя ответственность - означает быть более осознанным и свободным, строить свою жизнь с большим пониманием и ощущением, что это именно моя жизнь.

Comments

Спасибо!
Пожалуйста! :)
Рада, если для тебя в моем опыте есть что-то полезное или откликающееся. :)

(Anonymous)

Я очень рада, что все это прочитала.
Так хорошо теперь на душе! :)

Мама