?

Log in

No account? Create an account
write

January 2018

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 20

Jan. 5th, 2025

write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Read more...Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

Jan. 26th, 2018

write

Зачем нужен психолог?


Этот вопрос часто задают люди, добавляя, что поболтать можно и на кухне с подружкой за чашкой чая или спросить совета у мамы, папы, учителя, старших друзей. И, действительно, если это помогает, то психолог и не нужен.  Но часто эти люди вовлечены в вашу жизнь и как-то лично заинтересованы, поэтому не могут быть объективны.


Психолог же, во-первых, профессионал, получивший специальное теоретическое и практическое образование, знающий, как распознавать и решать психологические проблемы.


Во-вторых, он может беспристрастно оценить ситуацию со стороны, так как он лично в нее не включен.
В-третьих, он может быть всегда на стороне клиента в решении любых вопросов, чего не всегда можно ожидать от близких и друзей, у которых, разумеется, есть и свои интересы.

0KcmcAyOKVI

Когда пора обратиться за помощью?
Психолог нужен в тех ситуациях, когда вы чувствуете, что сами не справляетесь. Если вы уже прикладывали много попыток решить какой-то вопрос, но так и не преуспели. Если вы долго чего-то хотите, но никак не можете этого добиться.
Например, хотите похудеть, перепробовали все диеты и программы спортивных тренировок, но продолжаете срываться и переедать.


Или давно мечтаете создаете семью, но почему-то все отношения, если и завязываются, то очень скоро оканчиваются болезненным разрывом.


Или если отношения с родителями вовсе не такие теплые и близкие, как хотелось бы, и вам больно от частых конфликтов.
Или если вы хотите реализоваться в карьере, но вас не замечают и вы так и работаете в той должности, в которой начали в своей компании.


Также есть более серьезные случаи, когда обратиться за помощью просто необходимо. Если вас неотступно посещают мысли о самоубийстве.


Если вам трудно встать с постели и по утрам и заставить себя что-то сделать, хотя бы причесаться и почистить зубы.
Если вы боитесь выйти из дома и устраиваете свою жизнь так, чтобы этого никогда не делать.


Если вас преследуют навязчивые мысли или необходимость повторять странные ритуалы.


В целом, стоит обратиться к психологу, если вы чувствуете, что с вами что-то не так.

Jan. 22nd, 2018

write

Особенности профессиональной этики в практической психологии

Этический кодекс – это система правил или принципов, управляющих поведением членов определенного сообщества (социальной, профессиональной или этнической группы), выражающих понимание достойного поведения в соответствии с моралью данного сообщества.


Профессия психолога, независимо от выбранного направления, отличается более строгим этическим кодексом, чем другие специальности. Работа психолога происходит в особых, искусственно созданных условиях, без которых у клиента не будет прогресса. При помощи некоторых техник и приемов психолог создает доверительные отношения, в которых клиент чувствует себя в безопасности, ощущает поддержку, тепло и принятие. Это позволяет ему глубже раскрывать суть проблем, успешнее их прорабатывать, личностно развиваться. Но это требует от психолога соблюдения большего количества правил и ограничений, иначе доверие клиента будет подорвано, а психолог неминуемо воспользуется зависимостью и верой клиента.


Клиент чаще находится в детской позиции по отношению к психологу. Он приходит к профессионалу, разбирающемуся в вопросах отношений и жизненных сложностей. По-человечески, и психолог, и клиент равны, оба заслуживают уважения. Психолог обязан относиться к клиентам с равным уважением независимо от их пола, возраста, сексуальной ориентации, национальности, принадлежности к определенной культуре, этносу и расе, вероисповедания, языка, социально-экономического статуса, физических возможностей и других оснований. Но в особенных отношениях, созданных между ними, клиент меньше знает, хуже разбирается, он ищет совета и доверяет психологу. У консультанта может возникнуть искушение воспользоваться этим доверием и получить какую-то выгоду для себя. Кодекс этических правил защищает клиента от этого.

24774938_10215424742880066_8837071669654319966_n
Согласно этическому кодексу психолог обязан действовать в интересах клиента, используя все свои профессиональные знания, умения и навыки, чтобы объективно оценить ситуацию, описываемую клиентом, и помочь ему в ней разобраться. Он предлагает свое видение, но не настаивает на нем, оставляя за клиентом право согласиться с ним или оспорить. При необходимости психолог может подтвердить дипломами и сертификатами свою квалификацию и право на оказание консультационных услуг по психологии. Психолог опирается на принципы искренности и честности в своей работе. Он доносит до клиента свою профессиональную позицию и мнение, а также рекомендации, но как клиент ими распорядится – остается на усмотрение клиента. Также психолог признает право клиента по своему усмотрению вступать в профессиональные отношения с психологом и прекращать их и не препятствует желанию клиента обратиться к другому психологу.

Психолог предлагает клиенту различные методики или способы работы, неся ответственность за то, как они отразятся на клиенте. Если клиент горько плачет, то перед завершением встречи психолог должен убедиться, что клиент в состоянии самостоятельно уйти из кабинета и добраться до места назначения.

Так, например, между клиентом и психологом могут быть только профессиональные отношения, регулируемые устным или письменным контрактом. Этический кодекс запрещает психологу дружить с клиентом, ходить с ним в кафе или иные общественные места, встречаться во внерабочее время, болтать по телефону или устно, вступать в любовную связь.


Психолог не может спрашивать у клиента совета или рекомендаций в его профессиональной области, например, если клиент – юрист, риэлтор, врач, дизайнер или кто-то еще, а консультанту нужна помощь как раз в этих вопросах, он должен найти ее в других местах.


Неэтично просить у клиента денег взаймы, просить его подвезти на машине, одолжить какие-то вещи.


Также не стоит встречаться в местах, отличных от рабочего кабинета психолога, например, принимать клиента у себя дома или в гостинице, машине или кафе. Психолог обязан обеспечить место, где клиенту будет комфортно, где будет соблюдена конфиденциальность, где можно поплакать или покричать, выразить свои чувства.


Также нельзя нарушать конфиденциальность, рассказывая личные детали из жизни клиента посторонним людям, по которым его можно узнать, называть его имя и фамилию или показывать фотографии. На супервизиях в профессиональном кругу психологи могут делиться проблемами клиента в общем виде и спрашивать совета у коллег, как лучше их решить, но при этом вся персональная информация не раскрывается.


Самым грубым нарушением является сексуальная связь с клиентом. Ни под каким видом это не может быть оправдано. Это всегда является грубой эксплуатацией клиента и удовлетворением личных проблем психолога. Подобное использование наносит психике клиента практически непоправимый ущерб.


Психолог в индивидуальной работе всегда на стороне клиента. Поэтому он не может консультировать родственников или друзей клиента, его близких, коллег или иных людей, с которыми клиент пересекается в жизни. Ведь их отношения могут влиять на него, и он будет упоминать об этом на встречах. У каждого своя картина происходящего, и психологу будет сложно выдерживать нейтралитет.


В семейной терапии психологу лучше работать в паре с ко-терапевтом, чтобы избежать перетягивания на сторону одного из клиентов. Если же он работает один, то нужно особенно тщательно следить за соблюдением нейтралитета, не занимать ничью сторону.


В работе с детьми важно не предать доверия ребенка и не передавать родителям содержание того, чем ребенок вольно или невольно поделился на сессии. Родителям психолог дает только свое общее видение проблем ребенка и возможных путей их разрешения.


Также профессиональная этика запрещает публиковать информацию о клиенте, его случае или особенностях в виде статей, заметок или книг без его согласия.


Незнание или непонимание этических норм не может быть оправданием неэтического поведения. Нарушение положений этического кодекса профессиональным психологом рассматривается судом чести ассоциации практических психологов, а при необходимости – более высокопрофессиональной организацией, включенной в структуру психологической службы системы образования.

Nov. 10th, 2017

write

Страх отношений

Кто не мечтает о крепкой семье или хотя бы взаимной счастливой любви на всю жизнь? Большинство людей считают устойчивые хорошие отношения одной из составляющих счастья. Девушки хотят познакомиться с парнем, обладающим красотой, умом, добротой, заботой, верностью, надежностью или другими достоинствами. Да и многие мужчины тоже стремятся встретить спутницу жизни, хотя могут меньше это показывать.

tmb_51405_6593

Казалось бы, если почти все этого хотят, что же мешает? Знакомились бы, заводили романы, женились и жили вместе долгие годы. Но не все так просто. Ведь люди не только хотят отношений, но и боятся их. И на то может быть множество причин. Например:

Страх, что меня не примут таким, какой есть. Поначалу влюбленные пытаются очаровать друг друга, скрывая свои недостатки, но со временем они неизбежно становятся видны. Мысль, что, узнав мои слабые или неприятные стороны, другой человек перестанет меня любить или не захочет быть со мной, может очень сильно пугать.

Страх, что причинят боль. Критика, упреки, обвинения могут очень сильно ранить, особенно от того, чьего одобрения мы жаждем больше всего.

Страх перед уязвимостью. Чем больше мы любим другого, тем сильнее в нем нуждаемся, и тем сильнее его власть над нами. Он может вольно или невольно причинить нам боль, не услышав чего-то, обидев неудачной шуткой или забыв об обещании.

Страх, что могут бросить. Нередко романы заканчиваются разрывом, что всегда грустно и больно. Иногда люди страдают так сильно, что готовы на все, лишь бы снова не испытывать этих ужасных чувств.

Страх перед обязательствами и ответственностью. Бывает, что людям хочется легкости, необременительности, случайных встреч, но отношения чаще всего предполагают рамки и ограничения.

Страх ошибиться и выбрать не того человека. Пока не выбрал себе спутника жизни, кажется, что возможности выбора бесконечны. Чем-то не устраивает этот человек, поищу другого, покрасивее, помоложе, побогаче. Если остановлюсь на этом, то вдруг упущу своего "прекрасного принца"?

Страх потерять свободу. Отношения приносят много радости и счастья, но они и заставляют нас отчего-то отказываться: карьерные возможности, встречи с друзьями и многое другое.

Это далеко не полный список возможных причин страха перед отношениями. И каждый выбирает, что ему нужнее и дороже: любимый и родной человек рядом или что-то другое, доступное тем, у кого нет близких отношений.

Feb. 18th, 2017

write

(no subject)

Ура! :)) Мою книгу про Маму для Внутреннего Ребенка уже можно купить в издательстве "Генезис" или заказать в Лабиринте или в My-Shop.
907-318

Dec. 16th, 2016

my_child

Ура! "Генезис" издаст мою книгу про Внутреннего Ребенка! :))

Я очень рада и горда! :))
Издательство психологической литературы "Генезис" напечатает мою книгу про Внутреннего Ребенка, обещают в конце января. Такая у нее будет обложка:) Рисунок красками в центре - мой:)
Там частично мои статьи из этого ЖЖ, но дополненные с учетом моего текущего опыта и проанализированые с точки зрения практикующего психотерапевта.


MkcUHbGLKxk

Feb. 24th, 2016

write

Издана наша с мужем книга! :)

"50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка" Ананьев Андрей, Ананьева Наоми, издательство АСТ.

Ее можно купить в Московском доме книги, книжном магазине "Москва", "Библиоглобусе", на сайтах издательства АСТ, Эксмо, в Лабиринте и My-shop.ru с доставкой в Питер. :)
Текст наш, хотя и слегка отредактированный, а название, обложка и сопутствующие рекламные слоганы - издательские.

Jan. 25th, 2016

write

Ура! :)

Ура! Мы создали свой персональный сайт! :) Заходите в гости!

Nov. 12th, 2015

write

Как сделать свою жизнь счастливее

Некоторые мои знакомые жалуются, что ничего не успевают, в сутках всего 24 часа, а им надо в два раза больше или, еще лучше, проживать пять жизней одновременно. Сколько бы они ни делали за день, им мало. При этом денег на жизнь хватает, свободного времени тоже.

– У тебя же завтра выходной, и сегодня весь вечер впереди.
– Но в выходной у меня уборка, а сегодня я хочу порисовать, попеть песен и написать статью в ЖЖ, и точно все это не успею.
– А чего тебе хочется сейчас именно больше всего?
– Поваляться на диване.
– Так почему бы не поваляться, а статья, рисунки и песни в другой раз?

Они фокусируются на том, сколько еще не успели, сколько надо сделать, а не на том, чего им хочется сейчас. Можно обращать внимание на то, чем они довольны в своей жизни, что у них есть, и как им от этого хорошо. А можно – на то, чего нет, страдать и тосковать.

Наша жизнь когда-то заканчивается, и время – невосполнимый ресурс. Если оно прошло – его никак не вернуть. Но у нас есть выбор – как относиться к тому времени, которое проходит прямо сейчас, чем его заполнять, грустить или радоваться.

Эти же мои знакомые откладывают счастье на потом.
– Когда выйду замуж…
– Когда рожу ребенка…
– Когда у меня будет своя квартира…
– Когда встречу любовь своей жизни…
– Когда заработаю много денег…
– Когда поеду на Мальдивы в отпуск…
– Когда выздоровею…

Жизнь нельзя отложить на будущее, она происходит ровно в этот момент. Когда у людей исполняются эти желания, они далеко не всегда чувствуют себя счастливыми. Получив квартиру, мужа или ребенка, они начинают стремиться к чему-то еще. Поэтому стоит искать счастье в ежедневной жизни. Оно складывается из мелочей, приятных вещей, маленьких радостей, удивительных сюрпризов, если их замечать.

Мне нравится быть счастливой и радоваться жизни. Гораздо больше, чем тосковать по несбыточному и жаловаться, как все плохо. Поэтому я обращаю внимание на то, что доставляет мне удовольствие:

– Я хорошо поработала и отдыхаю с теплым мягким пледом, интересной книгой и чашкой ароматного какао. Я наслаждаюсь этими минутами.

– Муж ушел на работу, а я слушаю любимую музыку, готовлю по новым рецептам, танцую или смотрю добрые фильмы. Мне легко на душе.

– Я иду по улице и любуюсь вечерними огнями, узорными мостами и мягкими снежинками, кружащимися в воздухе. До чего прекрасен мир!

Я не переживаю, если сегодня не успела что-то из того, что могла бы или о чем думала в течение дня. Не сегодня, так завтра. Для меня важнее другое: чего мне хочется именно сейчас, что принесет мне минуты маленького повседневного счастья. Когда я день за днем отмечаю чудесные минуты, моя жизнь в целом кажется мне замечательной, и я ощущаю себя счастливой.


1579110-R3L8T8D-650-423310-R3L8T8D-650-6

Oct. 27th, 2015

write

Ослик с морковкой – в погоне за любовью и признанием родителей

Бывает, люди рассказывают мне, каких высот они добились, а сколько еще предстоит добить достичь. Жалуются, как они, не зная ни сна, ни отдыха, ни радости, сурово корят себя за усталость, требуют от себя еще больших вложений и обесценивают то, что уже свершили. Они жестоко порицают себя за невинные развлечения: посидеть в Интернете, полистать журнал или посмотреть сериал. В итоге неврозы, бессонница, приступы беспричинного раздражения, апатия, выгорание, психосоматические недомогания, ненависть к себе и к жизни.

Какая же святая цель гонит их вперед? Что стоит таких усилий и такой высокой цены? Read more...Collapse )

Oct. 24th, 2015

write

Немного об ответственности "идеальной" матери

Многие мои клиентки и подруги делятся со мной страхом, виной и тревогой о том, какими мамами они станут своим детям. Они еще даже не родили, но уже чувствуют себя плохими матерями. Начитавшись психологических статей и книг о влиянии мамы на малыша, они невольно нагружают эту роль чрезмерной ответственностью.

Стрессы во время беременности, плохое настроение будущей мамы, сомнения в том, хочет ли она этого ребенка, негативные чувства к нему – все это сказывается на его отношении к миру. Также сам процесс родов и первые минуты, дни и недели после его появления на свет существенно повлияют на то, как он будет воспринимать жизнь.

Запреты и рамки, что можно, а что нет, до какого возраста кормить грудью, спать вместе с ними или укладывать его отдельно, делать ли прививки, столько вопросов и решений, и все они так важны, а верных ответов нет.

Больше всего их пугает мысль о психологических травмах. Вдруг их настигнет послеродовая депрессия, а потом они будут слишком мягкими или жесткими, станут временами раздражаться и злиться на маленького?

Девушки, проходящие психотерапию, встречаются с собственными детскими травмами и иногда решают, что сами не будут рожать детей. Им страшно передать по наследству те же модели поведения, которые так ранили их самих.
"Я слишком травмирована, я не смогу быть счастливой матерью, ребенку будет со мной плохо", - волнуются они.


0w99nW8dlpE

Как-то я рассказала мужу о таких переживаниях. Со своей потрясающей способностью ясно мыслить и видеть суть, он заметил:
- Как бы травмирована ни была женщина, ее негативное влияние на ребенка никак не может быть больше одной шестой.
- Почему именно одной шестой? – удивилась я.
- Потому что есть, как минимум, три основные составляющие, сильнее всего влияющие на ребенка: это его мама, папа и он сам (его психотип, скорость протекания психических процессов, темперамент, характер, наследственность).
Так что мать влияет только на треть.
А одна шестая - потому что она ведь не только травмирует, но еще и дает много любви, тепла, заботы, ласки, внимания, поддержки.
Также и отец – в чем-то ограничивает и наказывает, на что ребенок может обижаться или злиться, а еще тоже любит, защищает, учит разным интересным вещам, что дарит ребенку радость и счастье.
Влияние каждого из них, также как мира вокруг и личности самого ребенка, в чем-то позитивно, а в чем-то негативно.

Таким образом, на матери лежит только одна шестая часть ответственности за психологические травмы ребенка. Меня поразила эта простая, как все гениальное, мысль, и на душе стало легче.

Oct. 21st, 2015

write

На что я опираюсь, когда не знаю, как правильно

Как правильно строить отношения? Как выйти замуж? Как сохранить счастье в браке? А главное, как быть, когда нет единственно верных ответов на волнующие вопросы?

Иногда мы не знаем, как поступить, ищем совета и встречаем разные точки зрения. Но не находим единственно верных, правильных ответов, как быть в том или ином случае. Можно выбрать для себя теорию или взгляд, более или менее подходящий, и следовать его правилам. А можно брать из разных подходов то, с чем согласны, и составлять собственную мозаику картины мира. Read more...Collapse )

Oct. 18th, 2015

eyes

О границах

Меня печалит и возмущает, когда к детям или взрослым относятся неуважительно или как к своей собственности.
Дети - точно такие же люди, как взрослые, они имеют право на уважение к себе, например:
 - чтобы их не трогали без их разрешения,
 - не заставляли целовать или обнимать разных родственников,
 - отвечать на вопросы, которые они считают личными,
 - разговаривать с незнакомыми людьми, если они смущаются или заняты чем-то своим.

Моя подруга рассказывает: заходит она по делам с дочкой на старую работу, и бывшая начальница начинает приставать к девочке:
 - А ты в каком классе? А с кем сидишь? А с кем дружишь?
То ли она проявляет интерес, то ли пытается вежливо поддержать беседу, но почему-то она игнорирует нежелание собеседницы общаться. Девочка молчит, отворачивается, смотрит исподлобья. Я бы тоже не проявляла желания рассказывать незнакомому человеку о своих друзьях, учебе или работе. И ведь еще нужно учиться тому, чтобы отвечать вежливо, не вдаваясь в подробности, например:
 - Спасибо, у меня все хорошо.

fiziologicheskie-osobennosti-podrostkov-2

К сожалению, у нас в стране не все отличаются тактом. У нас считается нормальным задавать личные вопросы, не то что детям, даже взрослым:
 - Ты почему еще не замужем?
 - А когда детей родите?
 - А сколько ты зарабатываешь?
И люди ждут, что им ответят открыто, подробно, доброжелательно. И обижаются или злятся, когда им ставишь границы, отвечая что-нибудь вроде:
 - А почему вы задаете мне этот вопрос?
 - Зачем вам, чтобы у меня был муж или дети?
 - Я не делюсь своей интимной жизнью.

Самым прямым был бы ответ "Это не ваше дело", но он считается грубым. А влезать в чужую личную жизнь не грубо? Это нормально, да?
Более вежливые варианты:
 - Это только мое дело.
 - Это касается только меня.
 - Я сама решу этот вопрос.
 - Я не готова (сейчас) обсуждать эту тему.
И все равно, даже если ответить так, люди обидятся.
А про ребенка скажут: он плохо воспитан.
А про взрослого: ну и грубиянка.
И этот дисбаланс очень меня огорчает.

Складывается такое впечатление, что некоторым людям сложно заметить кого-то еще, кроме себя. Словно они делают что-то, чтобы как-то выглядеть в собственных глазах, но не способны увидеть рядом с собой другого человека, обладающего своими потребностями, желаниями и мыслями.

Начальница, расспрашивающая девочку, может казаться себе общительной, милой, доброй.
Бабушка, спешащая заключить внучку в объятия, может ощущать себя любящей и внимательной, но если девочка уворачивается от нее и сопротивляется, ее назовут холодной, эгоистичной, невоспитанной.
Тетушка, подарившая племяннице юбку, хотя та носит только брюки, может считать, что проявляет заботу.

Если я задаю кому-то вопросы, а он не хочет отвечать, может быть, уважением было бы оставить его в покое? Дать ему привыкнуть, осмотреться, закончить свои дела?

Я бы задумалась, почему человек, которого я так люблю, не отвечает мне взаимностью? Может, это не холодность и эгоизм, а право отстаивать свои границы? Право распоряжаться своим телом, не вступать в физический контакт с тем, кто неприятен или не близок?

Если бы я давно не общалась с человеком, я бы спросила, что ты хочешь в подарок? Что ты любишь?

Люди считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь, оценивать ее, критиковать и осуждать тех, кто ставит им границы. И ждут в ответ на свою "заботу", "любовь" и "внимание" благодарности.
А люди, в чьи границы вламываются, ощущают смущение, злость, растерянность. И протест в ответ на необоснованные ожидания. И если не готовы разыгрывать признательность или доброжелательность, то вину или стыд за свою "невоспитанность".

Даже замкнутые люди могут открыться и поделиться чем-то своим, если к ним проявить ненавязчивый интерес, уважение и терпение. А истинная забота, любовь и внимание вызывают в ответ тепло, радость, благодарность, желание ответить взаимностью.

Aug. 10th, 2015

light_girl

Я верю, что в каждом мужчине живет рыцарь.

Люблю носить длинные юбки.
Не люблю носить тяжелые рюкзаки.
С мужем мне и не приходится, но тут он уехал в поход на Алтай, а я решила съездить на палаточный психологический интенсив: группу провести, чернику пособирать, с друзьями пообщаться.

Туда меня отвезли на машине, но от шлагбаума до поляны, где раскинулся лагерь, идти минут десять пешком, и перспектива нести это расстояние тяжелый рюкзак меня не вдохновляла. В машине ехали две мои подруги и молодой человек одной из них. Итого один рыцарь на трех прелестных дев. И у него ведь был еще и свой рюкзак.

Пилотная группа во главе с моим хорошим другом уже жарила шашлыки в лесу у озера. По совету подруги я позвонила ему и попросила придти встретить нас и помочь донести рюкзаки до места. Я верила, что они придут, как и обещали, не через десять минут, а немного позже, и спокойно ждала, не дергала дополнительными звонками.

И они пришли, втроем, и мы с удовольствием добрались до поляны, неся только небольшие вещи полегче. Мы их очень благодарили и радовались и восхищались их героизмом. После сборов, закупки продуктов и установки лагеря на 70 человек, вина и шашлыков у костра, хочется расслабиться и отдохнуть, послушать песни под гитару, а не идти через темный лес по щебенке за тяжелыми рюкзаками. В моих глазах тянет на подвиг. ;) :)


Kartinki-i-raskraski-ryitsari-dlya-detey-2ybcvpgwyxyvcdlyiudu68

* * *

Когда пришло время возвращаться, ситуация повторялась. Почти все уже уехали, машина ждала нас через километр леса, и мне по-прежнему не улыбалось нести до нее рюкзак. На поляне собирали последние вещи немногочисленные оставшиеся участники интенсива. Мы попросили их помочь, и, хотя они уже устали и хотели домой, все же согласились нас проводить.

Мы шли все вместе по дороге, и мне было так светло на сердце. Я счастливо улыбалась и делилась с подругами и попутчиками, как приятно, что есть рыцари среди нас даже в современный век технологий. Ни драконов, ни битв, но в каждом мужчине по-прежнему живет рыцарь. Девушкам осталось только обратиться к нему.

Я поблагодарила и обняла тех, кто так сильно нам помог. Один из них удивленно на меня посмотрел:
- Так непривычно, - сказал он мне.
- Непривычно, но очень приятно, - ответила я, думая о том, что не всегда мне помогают, и каждый раз это повод для радости.
- Непривычно, что ты благодаришь. Принято, что мужчины должны помогать, и все.
- Я просила о помощи, но ты вполне мог отказать, и я бы не обиделась, сама бы донесла. Ты не был должен. Поэтому особенно приятно, что ты согласился.

Так грустно, что женщины привыкли сами таскать тяжести и не верить, что мужчины помогут, не подведут, а мужчины не привыкли к просьбам и благодарности.
Это так естественно, испытывать благодарность за помощь, если нет ожидания, что мне должны. Ожидание рождает требования и упреки, недовольство и критику. Просьба подразумевает право на отказ, и радость и признательность в ответ на согласие.

Я же счастлива жить в мире, где в каждом мужчине я могу видеть рыцаря, просить о помощи и благодарить.
Ах да, еще носить юбки и не носить рюкзаки. ;) :))

Jul. 30th, 2015

totoro

Радости образования. :)

Нашла у Анны Паулсен в ЖЖ любопытную статью, вспомнила первое высшее - ин.яз., решила перевести ее с английского, а так как по второму образованию - экзистенциальный терапевт, то сам Бог велел. ;) :))
http://anna-paulsen.livejournal.com/925200.html
Горжусь таким сотрудничеством с Анной, очень уважаемым мной психологом, регулярно читаю и цитирую ее статьи. :))
write

"Как справляться с экзистенциальным кризисом" - мой перевод статьи Джорджа Дворского.

Как справляться с экзистенциальным кризисом

Джордж Дворский (George Dvorsky)

Зарегистрирован в: ДЕЙЛИ ЭКСПЛЕЙНЕР (DAILY EXPLAINER) 7/16/15 1:00pm

1

Несмотря на таинственность бытия, многие из нас способны справляться со своей жизнью и избегать подрывающих силы чувств отчаяния, личных неудач и всеобъемлющей бессмысленности.  Но время от времени нас вытаскивают из удовлетворённости собой и принуждают переоценить свою жизнь. Вот что нужно знать об экзистенциальных кризисах и как с ними справляться.

Read more...Collapse )

Feb. 25th, 2015

write

Сборник статей "На пути к рассвету"

Я собрала свои записи из ЖЖ по экзистенциальной психотерапии в сборник "На пути к рассвету", могу выслать желающим в формате pdf за перепост.
Мне также будет приятен хороший отзыв. :)


3xHkdY3RZxQ

Dec. 8th, 2014

write

Когда уходит клиент

Что испытывает психотерапевт, от которого ушел клиент? Чувства могут быть самыми разными. Тяжесть или грусть, вина или ощущение своей некомпетентности, сомнения в профессионализме. Иногда это вызывает смешанные эмоции: облегчение, тревогу, страх, непонимание, растерянность. Часто это непросто пережить. Как терапевту себя поддержать, не потерять веру в себя и свое призвание?Read more...Collapse )

May. 6th, 2014

write

Насильственное и ненасильственное воспитание

По заказу Тамары С.

В воспитании родители чаще фокусируют свои усилия на том, что говорят детям и указаниях, как те должны себя вести. Как психолог, я считаю, что на детей гораздо больше влияет то, как родители это делают и ведут себя сами. Дети берут пример с поведения родителей. А в зависимости от того, как родители относятся к детям, формируют ту или иную самооценку, самоощущение и как следствие, стиль поведения.

Насильственным я бы назвала воспитание, при котором ребенка подавляют, его чувства и желания игнорируются или обесцениваются, ему навязывают свою модель поведения. Обычно в таком воспитании много жестких правил и понятий, как должно быть и что правильно, а что плохо, недопустимо и порицаемо. Много наказаний и мало поощрений. Догмы и установки важнее чувств и потребностей ребенка.

Ненасильственным я бы назвала воспитание, при котором ребенок уважается как отдельная личность, имеющая права и заслуживающая бережного и внимательного отношения. Такие родители скорее будут подавать пример собственным поведением, объяснять ребенку законы мира и последствия разных поступков, много рассказывать и объяснять, делиться своим видением. Они будут договариваться, а не принуждать, спрашивать, почему он хочет так или иначе, а не диктовать свою волю, интересоваться мнением ребенка и стараться ему помочь.

Ненасильственное воспитание не стоит путать с попустительским, при котором на ребенка машут рукой, пусть растет, как хочет, или все разрешают, или непоследовательны в запретах и разрешениях.


rebenok

В воспитании должны быть рамки и правила. Но при насильственном они внедряются слепо, и им строго следуют, а при ненасильственном – подход в целом гибкий и творческий, хотя есть несколько правил, которые соблюдаются всегда. Но этих правил немного, ребенку их объясняют, они простые и понятные.

При насильственном воспитании из ребенка лепят нечто по образу, созданному родителями, по их взглядам. Например:
«Он должен стать врачом. Это престижная и высокооплачиваемая профессия, к тому же, у нас в семье все врачи»
И не принимается в расчет, что ребенка падает в обморок при виде крови и зачитывается русской классикой.
При ненасильственном  же воспитании родители со вниманием относятся к способностям и интересам ребенка, помогают ему открыть свои таланты и предпочтения и развить их.

Или: «Суп, потом второе с гарниром и непременно компот. Питание должно быть полноценным».
И неважно, что ребенок наелся или не голоден или предпочитает фрукты и молоко с хлебом.
А другой подход: позволять есть то, когда и сколько ребенок хочет, конечно, в разумных пределах.

Когда же родителям приходится что-то запрещать или заставлять ребенка делать, при насильственном  воспитании ему просто озвучиваются требования и ожидается беспрекословно подчинение. Ребенок не вправе высказать свое мнение, желание, чувства, его просто затыкают, одновременно виня, стыдя, унижая и осуждая.
Например, «Закрой рот и ешь! В жизни не видела такого капризулю! Тут тебе не цирк – с едой играть!»
Или: «Меня не интересует твое «хочу - не хочу». Пошел и сделал! Ты что, не слышал?!»

При ненасильственном  воспитании родители озвучивают свое требование, но ребенка выслушивают, его чувства разделяют и позволяют их выразить, с ним обращаются уважительно, но твердо.
Например, «Мы сейчас идем в садик. Я понимаю, что ты не выспался и хочешь еще полежать в кроватке, но уже время вставать. Конечно, ты вправе быть недовольным и обиженным, я вижу, как тебе это не нравится. Но ты встаешь и собираешься.»
Или: «Расскажи мне, почему ты не хочешь идти в садик? Ты хочешь поиграть с новой игрушкой? Я разрешаю тебе взять ее с собой, там ты сможешь показать ее другим ребятам.»

Родители, применяющие насильственное воспитание, делают так потому, что их самих так воспитывали, у них просто нет других примеров. Часто такие люди точно так же относятся к себе. И заставляют себя делать то, что им не нравится, есть то, что невкусно, зато полезно, поступать правильно, а не так, как они бы в глубине души предпочли.

Если же родители относятся к себе и к людям вокруг, в том числе, своему ребенку уважительно, видят к каждом личность, им и в голову не придет применять ни к кому насилие. Они будут узнавать мнение другого, стараться договориться, а если приходится на чем-то настаивать, позволять выражать свою реакцию.

May. 4th, 2014

write

О непонимании

По заказу Тамары С.

Я, конечно, люблю своих родителей. Мне нравится, что мама такая красивая, а папа сильный и все-все знает. Только грустно, что они редко со мной общаются. Утром спешат, ругаются и дергают, днем заняты на работе, а вечером усталые и им не до меня. Папа смотрит телевизор и читает газеты и сердится, если я его отвлекаю «глупостями». Мама готовит ужин и спрашивает только, сделал ли я уроки и напоминает, чтоб я снял школьную форму и вымыл руки. Как будто я сам не знаю! Но даже если бы они послушали меня, все равно было бы не то, потому что они не понимают.

Мне бы хотелось рассказать им, как весело шлепать по лужам после дождя. Вокруг летят веселые брызги и с красивым звуком падают обратно. Вода с силой смыкается вокруг сапожка и приятно холодит ногу. Меня завораживает течение воды, она крутится, мелодично журчит, на ней играют блики солнца. А от каждой маленькой брызги она расходится кругами, так интересно, как так получается!
Но мама только беспокоится, чтобы я не промочил ноги и не запачкал штаны.

А как чудесно играть с мокрой грязью в канаве! Из нее можно строить домики, землянки и лепешки, селить в них травинки и палочки, месить тесто и печь оладушки. Она такая густая и прохладная и блестит на солнце.
Но мама только ругается, что ей опять стирать-не перестирать, а папа – что мы расходуем много воды и электричества. Такие скучные эти взрослые, совсем не умеют радоваться жизни.

Мама никогда не спросит, о чем я думаю, чего бы хотел. Только что было сегодня в школе. Папа хочет знать, какие у меня оценки и слушаюсь ли я маму.
А меня столько всего волнует! Смогу ли я стать космонавтом? Или лучше дирижером оркестра? Я бы махал палочкой и все меня слушались. Или таксистом, у них такие красивые ярко-желтые машины с шашечками на крыше.

«Вырастешь – поймешь», - отмахиваются от меня родители. «У тебя еще море времени». Но ведь я сейчас хочу знать! И как это – море времени? Где это море? Из него по чуть-чуть берут, кому сколько надо? А почему тогда папа все время жалуется, что ему времени не хватает? Ведь море же – огромное, на всех должно хватить. Я бы с папой поделился, но только не знаю, как.

Еще я переживаю, что Петька дружит с Ванькой и Мишкой, а меня они в свою компанию не берут, а почему, я не знаю. А еще, но это огромный секрет, есть такая девочка Полина, у нее добрые глаза и чудесная теплая улыбка, прямо в груди замирает что-то, когда я на нее смотрю, и я тогда быстро отворачиваюсь.

Но мама говорит, что надо быть дружелюбным и всем улыбаться, тогда со мной будут дружить. Но только у меня так не получается. Грустно, что не понимает она, как мне с ребятами помочь.

Или может стать ученым? Хочу все-все знать, как папа. Почему самолет железный, а летит? А корабль железный, но не тонет? Как капает дождик, он прямо из тучи льется? В ней, что ли дырочки, как в душе? А как вода туда попадает? Ее Бог наливает? Как дедушка на даче, когда огород поливает?

Когда я папу спрашиваю, он отвечает, что у него мозг уже вскипел от моих вопросов. А мне обидно и еще непонятнее становится. Как может мозг вскипеть? Там пар не идет и не горячо, я потрогал. Папа только прогнал меня и сказал, чтобы я его не мучал.

Почему говорят, что Бог живет в церкви? Я смотрел, когда с бабушкой в воскресенье ходили, но я его там не увидел. А может, просто не узнал? А где он спит? Там нет кровати, я везде проверил. Бабушка говорит, он все видит, а как он из церкви может меня заметить? Или он для этого на небо залезает и оттуда через окно подглядывает? А если свет выключить и шторы задернуть, то не увидит?

И больше всего я боюсь, что сам стану взрослым и все это забуду, и тоже стану скучным и правильным.

Так грустно, что они меня не понимают. У них головы совсем по-другому устроены. Все-таки я их дольше всего в своей жизни знаю, все мои шесть лет они со мной. И я их люблю и не хочу расстраивать и мучить, но и я их не понимаю, как и они меня.


2233685

Previous 20