?

Log in

No account? Create an account
write

August 2019

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 20

Jan. 5th, 2025

write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Read more...Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

Aug. 1st, 2019

write

Моя статья "Как объяснить ребёнку, что у него скоро появится брат или сестра?"

Написала статью для Mel-fm на тему "Как объяснить ребёнку, что у него скоро появится брат или сестра?".
https://mel.fm/vopros_-_otvet/3179462-second_child

Jun. 5th, 2019

write

Как образуются травмы

Иногда травмы в психике возникают, когда происходит ужасное событие, яркое и заметное, которое ребенок не смог пережить эмоционально. Например, он увидел, как его собаку Джека задавила машина. Или он потерялся на улице и сильно перепугался. Или чуть не утонул в пруду. Или на него напала и покусала большая злая собака.

Даже с такими вещами психика может справиться, если рядом будет любящий взрослый, которому можно об этом рассказать, который разделит и назовет ребенку его чувства, утешит, защитит, может быть, отведет к детскому психологу.

Обнимет ребенка в спокойном месте, даст ему вдоволь выплакаться, будет гладить по спине и отвечать на жалобы:
- Ты увидел, как твою собаку задавила машина. Ты в шоке, ты не можешь поверить, что она умерла. Тебе страшно, что и ты можешь попасть под машину. Ты горюешь, что твоего друга больше нет рядом. Ты чувствуешь ужас, как такое вообще могло случиться. Ты винишь себя, что не оставил ее дома.
Это ужасно, что ее задавила машина. Это большое горе. Мы потеряли нашего дорогого Джека. Ты ни в чем не виноват. Так бывает. Мы будем плакать о нем, вспоминать, похороним, сделаем красивую могилу.

Ребенок еще долго будет плакать и говорить про Джека, но если его чувства не затыкать, а позволять ему их выражать, это не станет глубокой травмой. Он пройдет шесть стадий горевания: шок, отрицание; торг, гнев, печаль, принятие и будет спокойно жить дальше.

Если же предлагать купить ему другую собаку, отвлекать, запрещать плакать или не давать вспоминать Джека снова и снова, стыдить за его чувства или винить, вот тогда это его травмирует.

Бывает, что в жизни ребенка не происходит никаких выдающих негативных происшествий, но он все равно травмирован. Так случается, когда ребенка регулярно отвергают, или унижают, или обесценивают. Каждый день сравнивают с другими, или требует идеальности во всем, а просто хорошие результаты воспринимают как должное. Или бесконечно стыдят. Или перекладывают на детей ответственность за жизнь и здоровье родителей. И много-много другого.


080r

Jun. 3rd, 2019

write

Влияние детских травм на супружескую жизнь

Когда ребенок растет, папа и мама строят с ним определенные отношения в зависимости от своих характеров и воспитания. Так у ребенка складываются модели отношений с близкими людьми. Когда он вырастает, то бессознательно, но безошибочно, находит таких людей, с кем может воспроизвести эти модели.

Например, у мужа была мать, которая за непослушание отвергала его и наказывала тем, что переставала его замечать и с ним разговаривать. С тех пор он очень боится сердитых молчащих женщин. Когда его жена будет обижаться и прекращать общение, его может переполнять ужас, и выдержать ее реакцию ему будет невероятно сложно. Он будет готов на все, лишь бы она снова обратила на него внимание.

Или, если у жены был отец, который замечал ее, только если она была лучшей во всем, она будет все время сравнивать себя с другими и стараться превзойти всех вокруг. Ее не будет успокаивать, что муж любит ее такой, какая она есть, она не поверит ему. Она так же будет требовать от мужа и от детей, чтобы они тоже были лучшими. Жизнь таких людей – сплошное мучение, ведь всегда есть кто-то лучше, а идеалы – недостижимы.

Кроме того, часто получается так, что травмы мужа и жены накладываются друг на друга. Например, у мужа был контролирующий отец, который вмешивался во все сферы его жизни. Он будет мечтать, чтобы его оставили в покое. Но невольно найдет жену, чья мать покидала ее, и в ситуациях, где она не знает, где муж и чем занят, ее будет съедать непереносимая тревога. Она будет хотеть быть в курсе всех его передвижений и занятий, а он будет отталкивать ее, как когда-то своего отца. Чем сильнее она будет пытаться его контролировать, тем яростнее он будет отгораживаться, и тем выше подниматься ее тревога. И травма каждого из них будет только усугубляться.

Помогает во всех таких случаях – личная психотерапия. Прорабатывая с терапевтом детские сценарии поведения, постепенно освобождаюсь от них и обретая над ними власть, супруги будут жить все лучше, а их отношения становиться все гармоничнее.


burningman-love3
write

Что мешает проявлять любовь?

Казалось бы, это так просто и понятно: если любишь – стараться не обижаться, прощать, благодарить, просить, принимать чувства другого? Почему же людям бывает так трудно это делать? Ведь мы искренне любим своего супруга. Что же мешает? Иногда это кажется неразрешимой загадкой.

Или бывает так, жена думает: я так люблю своего мужа, я хочу измениться ради него, стать лучше. И она старается, но у нее не получается. Например, она обижается, что он не ест по вечерам ее заботливо приготовленный горячий ужин. Она решает больше не готовить, чтобы не заставлять его есть и не ссориться из-за этого, но не может. У нее начинается тревога, страх, смутное ощущение какой-то надвигающейся беды. И она хватается за кастрюли.
Она снова и снова натыкается на одни и те же грабли.

Или жена жалуется мужу, что ей не хватает его ласки. Он любит ее и хочет выполнить ее просьбу чаще к ней прикасаться, но ему почему-то очень трудно. Стоит ему подумать, а не обнять ли ее, он начинает сомневаться:
- Хочет ли она этого прямо сейчас? Может, я помешаю? Она вообще вряд ли меня любит… Лучше не буду, чтобы она меня не отвергла, ведь это так больно.

Мы клянемся себе, что изменимся, но остаемся теми же. Мы обещаем, что с новым человеком, с понедельника нового года начнем новую жизнь, и ничего не получается. Почему так происходит?

Нам мешают бессознательные механизмы, привычные сценарии поведения, прописанные в психике. Как подводные течения и омуты они не видны под тихой неподвижной гладью реки. Но именно они определяют темп, стиль и ритм нашей жизни.

И тут сложно обойтись без психотерапии. Когда человек идет к психологу, он начинает видеть эти скрытые мотивы, толкающие его на определенные реакции, побуждающие действовать так, а не иначе. Они с психологом исследуют глубже и открывают корни, истоки чувств и поступков. Он осознает их, проживает поднимающиеся в связи с этим чувства, пробует новое поведение. И тогда постепенно что-то начинает меняться. И человек обретает все большую власть и контроль над своей жизнью.

Это длительная, кропотливая, часто эмоционально тяжелая работа. Но она приносит плоды, с лихвой окупающие затраты.


ssora-devushkoy-kak-ustranit-pomiritsya-5ter

May. 31st, 2019

write

Выражать любовь ежедневно и сохранить ее на всю жизнь

В браке есть соблазн со временем начать принимать партнера, его слова и поступки как должное. Это одна из причин, почему со временем люди становятся все дальше друг от друга. День за днем они теряют близость, и через какое-то количество лет могут стать совсем чужими.

Если помнить об этом и подбрасывать в костер любви все новые и новые поленья и веточки, он будет сиять все ярче и теплее. Поэтому стоит говорить слова любви, благодарности, признания и веры каждый день. Не забывать ежедневно выражать свою любовь к супругу словами, прикосновениями и заботой, временем вместе, подарками и вниманием.

Даже в самые тяжелые дни можно перед сном повернуться к мужу и сказать ему:
- Я тебя очень люблю. Мы обязательно справимся.
Устало улыбнуться. Погладить или обнять. Пожать руку, если нет сил на большее.

Также важно прощать. Мы все ошибаемся, все небезупречны. За совместные годы каждый из супругов совершит немало проступков: забудет что-то, испортит, потеряет, перепутает. Не стоит держать зло и считать обиды. Если есть желание прожить с этим человеком всю жизнь, лучше простить его и забыть о недочетах.

Если же хватает благородства души, можно не только прощать, но и отвечать добром на зло. Например, муж пришел с работы злой, а жена его выслушала и вкусно накормила. Или она сорвалась и накричала, а он ее обнял. Обычно такая реакция трогает до глубины души.

В чем смысл отношений? Те, у кого есть дети, могут ответить, что в детях. Но дети быстро вырастают и уходят в свою жизнь, так что смысл быть парой должен быть в чем-то еще, кроме заботы о детях. Например, в том, чтобы жить вместе: общаться, разговаривать, вести хозяйство, зарабатывать деньги, путешествовать, отдыхать, растить детей, заниматься творчеством, и многое другое.

Просыпаться по утрам и обниматься, вместе завтракать, обсуждать проблемы и искать пути решения, делиться впечатлениями, праздновать, советоваться, если и ссориться, то непременно мириться, поддерживать друг друга, утешать, радовать, удивлять, ласкать и всю жизнь всей душой любить.


wqewq
write

Романтика и комплименты

Большинство женщин любит романтику. Причем не только на этапе знакомства и первых ухаживаний, но и в течение всей совместной жизни. Для них романтические жесты – это проявление мужской любви и внимания, желания порадовать и сделать приятно. Обычно принято дарить цветы, конфеты, подарки, пирожные и заказные тортики, приглашать в кафе, кино, на свидания. Баловать – делать маленькие сюрпризы просто так, без повода, украсить серые будни. От такого отношения женщина расцветает, становится мягкой, уступчивой, ласковой и заботливой.

Также женщины любят, когда им говорят комплименты. Жене хочется слышать, что она – самая красивая и желанная, лучше всех остальных, самая любимая и дорогая. И просто нежные и ласковые слова.

Основной посыл в отношениях: "Ты важна для меня, и твои желания, потребности и чувства – важны." Это касается не только праздников, но и повседневных мелочей.

Уважение и любовь к другому – это, в первую очередь, умение слышать его и учитывать. Когда жена о чем-то просит, когда видно, что ей что-то очень важно, она о чем-то мечтает – пойти ей навстречу.

Это не только о приятных вещах, но и о том, что страшно или трудно. Например, если жена боится водить машину – не смеяться над ней, не обесценивать ее страхи, а поддержать, помочь, предложить вызвать такси или отвезти ее.

Если жена говорит, что ей чего-то не хочется – не настаивать, просто согласиться.

Женщины склонны менять свое мнение. Пришли в кафе, а ее обидел официант, или встретила там неприятную знакомую и хочет уйти. Относиться к этому легко и с пониманием. Тогда и жена будет охотно идти мужу навстречу в тех вещах, которые важны для него: подарить абонемент в спортзал, отпустить на рыбалку или в баню с приятелями, купить билеты на футбольный матч. Мужчинам точно так же приятны подарки, ласковые слова, внимание и уважение к тому, чем они дорожат.

Жена может быть хороша в одних вещах, а муж – в других, они могут удачно дополнять друг друга, если будут брать на себя то, что им удается лучше, и делегировать другое.


romantic-9 (1)qw

May. 30th, 2019

write

Принимать и разделять чувства

Говорят, что мужчины эмоционально более стабильны и устойчивы. А у женщин эмоции сменяют друг друга множество раз в течение дня. Есть мнение, что мужчины более рациональны и трезво мыслят, а женщины склонны к импульсивности. Кроме того, у мужчин и женщин могут быть довольно разные интересы и ценности. Например, многие женщины любят мелодрамы, романы о любви, наряды, косметику и разнообразные процедуры по уходу за телом. А большинство мужчин предпочитают боевики, бокс или футбол, гаджеты, и выпить пива или сходить в спортзал. Конечно, все может быть и наоборот, но часто склонности не совпадают.

Из-за этого могут возникать конфликты. Например, женщина увидела новую сумочку, туфли или платье и страстно их захотела. И ее нисколько не останавливает тот аргумент, что у нее уже и так десять сумок, двадцать платьев и тридцать туфель. Мужчине бывает трудно это понять. И тут велик соблазн обесценить ее чувства, сказав:
- Что за глупость, чушь, фигня! У тебя и так шкаф ломится от вещей, куда еще?
Слышать это очень обидно, даже если он прав. И серьезная ссора уже маячит на горизонте.

Впрочем, и женщина может не понимать важности полуфинала, мрачности и испорченного настроения мужчины по поводу проигрыша любимой команды:
- Подумаешь, бегают по полю и мячик пинают.

Женщина также может быть расстроена миллионом мелочей: неприятным комментарием коллеги по работе, отсутствием в магазине любимого сорта сыра, неожиданно нагрянувшим гостям, когда ей нечего подать на стол, своей внешностью в целом и в частностях. И слышать, что все это чепуха, что она дурью мается, что это яйца выеденного не стоит, ей больно и обидно. Муж обычно пытается так утешить, но жену это только больше злит и расстраивает.

Потому что самое важное в этой эмоциональной свистопляске – принятие ее чувств:
- Я вижу, что тебя это сильно расстраивает.
- Похоже, ты ужасно зла.
- Кажется, ты выбита из колеи. Могу ли я чем-то помочь?

Часто женщинам этого достаточно, делать дополнительно ничего не надо. Разделение чувств другого, особенно странных и неблизких – ключ к успеху в отношениях.


garderob
write

Верность и надежность

Многим женщинам особенно важны в муже верность и надежность. Мне кажется, так происходит, потому что у женщины в браке бывают периоды, когда она особенно уязвима и зависима от мужа. Это беременность, роды и первые годы жизни с младенцем. На будущую мать сильно влияют гормоны, бушующие в ее организме на протяжении этих непростых лет. Они порой меняют ее до неузнаваемости, например, обычно сдержанная и уравновешенная девушка может разрыдаться от пустякового повода или начать метать громы и молнии на ровном месте.

Также новорожденный, младенец и тоддлер очень сильно зависят от матери, существенно ограничивая ее свободу и возможности. На заботу о маленьком ребенке требуется львиная доля сил, здоровья и денег, и здесь женщина как никогда зависит от мужа. Конечно, есть немало матерей, справляющихся в одиночку, но это очень тяжело. И если есть муж, который заработает денег, возьмет на себя часть хлопот с ребенком и даст ей немного отдохнуть и восстановить ресурсы, это большая поддержка.

Женщине важно, чтобы муж был опорой, чтобы она была уверена, что он не уйдет от нее. Даже когда ее тело заметно изменится во время беременности и после родов. Или когда она не сможет уделять мужу столько времени, внимания и заботы, как раньше, так как младенец будет поглощать ее практически целиком. Когда дети становятся старше, как и когда они маленькие, нужен напарник, с кем можно посоветоваться насчет сложных решений, разделить ответственность, вместе посмеяться, поплакать и пожаловаться на трудности.

Конечно, не только в связи с детьми важна мужская верность и надежность. Даже если дети выросли или их и не было, женщине хочется быть уверенной, что муж останется с ней, не изменит и не покинет ее. И хотя в наше время женщина вполне может жить самостоятельно, обеспечивая не только себя, но даже детей, гораздо приятнее и радостнее разделять жизнь с близким и родным человеком. Тем, кто не уйдет от нее ни в случае тяжелой длительной болезни, ни когда дети вырастут, ни в старости. А будет рядом всю жизнь.


strahovka-beremennih

May. 28th, 2019

write

Верить

Вера окрыляет. Мужчина, в которого верит его жена, может свершить многое, даже то, что казалось едва ли возможным.

Но верить – непросто. Нам привычнее критиковать, замечать недостатки и недоделки, упрекать и ругать. Но стоит сдержаться, когда так и тянет разнести в пух и прах. Промолчать, подождать, остыть.

Найти в себе силы улыбнуться и искренне сказать:
- Я верю в тебя. Я знаю, что ты со всем справишься. У тебя все получится. Помнишь, тогда и тогда было трудно, но ты преодолел. И тот случай, когда так тяжело пришлось, но ты сумел, нашел, решил, победил. Ведь ты умный, смелый, талантливый, столько всего умеешь! Ты потрясающий специалист!

Мы не знаем, на что способен наш партнер. Почему же обрезать ему крылья заранее негативными замечаниями?
- Это не твое. Куда тебе? Да какой из тебя…? - все это сыплется из нас, заученное с детства, обидное и несправедливое.

Пусть отправится в свободный полет и покажет, что у него получится. Жизнь расставит все по своим местам. Может, у него и правда нет способностей, тогда он непременно об этом узнает из опыта. Зато жена будет тем, кто верил и поддерживал, а не тем, кто обрубал инициативу. Как минимум за это он будет благодарен. А может быть, приятно вас увидит, достигнув таких высот, о которых вы и не мечтали.

Верить не только в способности, но и в добрые намерения и чувства. Пусть он что-то забыл, это ведь не обязательно означает, что он вас больше не любит, равнодушен, холоден и безразличен. Может, он просто устал, плохо себя чувствовал, замотался на работе, о чем-то переживал. И даже если он обещал и не сделал, то обязательно сделает.

Если вас задело какое-то замечание, скорее всего, он не хотел обидеть вас. Просто не подумал, вырвалось неудачно. Лучше прояснить, мягко уточнив:
- Мне обидно слышать, что… Ты, правда, имел в виду, что…?
И он заверит вас, что подразумевал совсем другое.

Верить, что по умолчанию он хороший и хочет вам только добра. По умолчанию любит, верен, надежен и заботлив. Это делает отношения лучше, ближе и крепче.


3980x2405_0xc0a839

May. 24th, 2019

write

Гордиться и хвалить

Мужчинам очень приятно, когда их хвалят и ими гордятся. Слушают, затаив дыхание, внимают, восторженно хлопают ресницами, ахают и всплескивают руками. Причем акцент лучше делать на действиях, иллюстрирую качества. Например:
- Ты такой сильный, донес из магазина такие тяжелые сумки! Как приятно идти рядом с тобой налегке.
- Ты такой умный, решил эту задачу, круто!
- Ты придумал такую потрясающую программу, вот это талант!
- Как здорово ты починил кран, золотые руки! Я очень тобой горжусь!

К сожалению, в российской культуре это не принято, зато распространены подколки, упреки, унижение, закатывание глаз, горькие вздохи и "пилёж". От такого отношения мужчина вянет, а если и держит лицо, все равно в душе ему это очень неприятно.

Даже от простого "большое спасибо" с улыбкой в ответ на помощь на улице с тяжелой сумкой или коляской с ребенком и мужчине, и женщине становится радостнее.

Разве сложно похвалить в ответ на заботу или помощь? Скорее непривычно, а насколько это улучшает отношения и общий психологический климат в доме.

Попробуйте составить список того, что вам нравится, и чем вы гордитесь в своем муже. Можно взять отдельные сферы: десять пунктов про внешность, десять про характер, десять про таланты и умения, десять про проявления в отношениях. Зачитайте ему этот список. Мужчины от этого расцветают. Перечитывайте его почаще: для себя и для мужа.

Конечно, для женщин тоже важны похвала и когда ими гордятся. Как утомляет бесконечный незаметный труд по дому, который еще и часто обесценивается. И как приятно, когда муж это замечает и хвалит жену:
- У нас всегда так чисто, это так здорово, ты столько для этого делаешь!
- Ты всегда так вкусно готовишь, просто объедение!
- И как ты все успеваешь: и постирать, и огладить, и прибрать, и приготовить? Хозяюшка!
- Без тебя все в доме идет кувырком, только благодаря твоим хлопотам у нас так хорошо!

Попробуйте больше хвалить друг друга и говорить, чем вы гордитесь. Возможно, сначала супруг будет стесняться, но со временем привыкнет и высоко оценит. Посмотрите, как это повлияет на ваши отношения. Уверена, они станут еще теплее и ближе.


T9Kg68jZ5rI

May. 23rd, 2019

write

Благодарить

В жизни на нас сваливается немало неприятных вещей: грубые прохожие, необходимость "держать лицо" на работе и с посторонними, сдерживать свои негативные эмоции. Нужно место, где можно было бы расслабиться. И где же, как не дома, это себе позволить? В семейной жизни велик соблазн принимать как должное то, что делает для нас супруг.

Когда он первый раз вызывается помыть после ужина посуду или почистить унитаз, мы радуемся и благодарим. Но к хорошему быстро привыкаешь, и во второй, третий и двадцатый раз уже хочется не только промолчать, но еще и потребовать:
- А что так давно унитаз немытый стоит?
А потом начать предъявлять претензии. Ведь мы столько делаем по дому, вот и он должен.

Словно бы по умолчанию он подписался на то, чтобы теперь делать это всегда и в срок. Хотя это совсем не так. И брак – добровольный союз, в который каждый вносит свой вклад. Может быть, именно сегодня муж занят или устал или не очень хорошо себя чувствует. И тогда можно помыть туалет самой или оставить его на пару дней.

Когда за каждое действие обязательно благодаришь – партнеру гораздо приятнее это выполнять. Пусть даже он добровольно и регулярно моет посуду, но ведь не сложно после этого улыбнуться и сказать несколько приятных слов:
- Спасибо большое, что ты помыл посуду! Мне так приятно, что у нас чистота и порядок!
От этого вам обоим будет теплее и светлее на душе. И мужу в следующий раз больше захочется снова помыть посуду, чем, если его упрекать, обижаться или требовать.

А если он вдруг забыл или отложил, можно просто попросить:
- Помоешь посуду, когда у тебя будет минутка, пожалуйста?
Или спросить:
- Туалет грязный, когда тебе было бы удобно его помыть?

Также улучшает отношения, если благодарить не только за конкретные мелочи по дому, но и за большие абстрактные вещи, например:
- Я очень ценю, что ты столько работаешь и так много денег приносишь в дом! Спасибо тебе! Благодаря этому мы можем себе позволить отпуск в Тайланде.
- Я очень благодарна тебе за то, какой ты заботливый и нежный муж!

Если благодарность станет привычной, это непременно скажется на отношениях в лучшую сторону.


01-58fg

May. 22nd, 2019

write

Принимать таким, какой есть, не переделывать

Многие женщины очень любят переделывать мужчин. Сложно сказать, откуда такое стремление, может быть, инстинкт воспитывать детей? Как бы то ни было, женщины этим увлекаются, а мужчины – терпеть не могут. Им, наоборот, важно, чтобы их принимали такими, какие они есть. Это вдохновляет их развиваться и расти над собой, а они любят вызовы. Но есть большая разница, это он сам так решил и двинулся в этом направлении, или его заставили. Никто не любит принуждения, у всех в ответ рождается естественное сопротивление.

Женщины могут быть недовольны внешним видом мужчины, стилем одежды, неопрятностью, манерами, уровнем заработка. И они пытаются воздействовать на мужчину разными методами, чтобы его поменять. Они уговаривают, намекают, придумывают сложные схемы, пилят, обижаются и играют в молчанку. Это все сильно портит отношения, но не приводит к желаемому результату. Мне кажется, стоит вступать в отношения с тем человеком, который нравится таким, какой он есть, чтобы даже мысли не возникало его менять.

Если же есть какие-то мелочи, которые сильно задевают, лучше сказать об этом прямо и попросить, например:
- Дорогой, не хлюпай, пожалуйста, супом, мне приятнее есть в тишине.
- Дать тебе салфетку вытереть руки?
- Давай выбросим ее в ту урну.
- Не стучи, пожалуйста, по столу, меня раздражает этот звук.

Конечно, стоит помнить, что партнер не обязан выполнять наши просьбы. Мало ли кого что раздражает, а его, может быть, успокаивает стук пальцев. Хотя обычно они легко идут навстречу при условии хороших отношений и принятия его в целом. Или можно найти какой-то компромисс.

При сильном желании переделать мужа стоит посмотреть на себя и задать такой вопрос:
- Чем бы я занималась, если бы он был идеальным? А если бы его не было рядом?
И заняться своей жизнью, оставив мужа в покое.

Также можно попробовать разобраться с психологом, почему именно эти проявления вызывают такую острую реакцию. Чаще всего выясняется, что муж тут совсем ни при чем. А спустя какое-то время эти вещи вообще перестают беспокоить.


s1200g
write

Любить и выражать любовь так, чтобы человек чувствовал себя любимым

Каждый человек нуждается в любви. Мне кажется, не стоит заключать длительный союз с тем, кого не любишь всем сердцем. Но мало любить, то есть испытывать нежность, страсть, желание, радость от встречи, любоваться, восхищаться, гордиться, умиляться. Еще важно, чтобы человек, которого любят – чувствовал себя любимым.

У людей есть разные потребности и способы восприятия любви. Одному важнее прикосновения: чтобы его гладили, целовали, обнимали, касались. Второму – забота, вкусный обед, чистая одежда, вымытый и ухоженный дом. Третьему – слова любви, гордости и признания. Четвертому – чтобы его слушали, с ним говорили, проводили вместе время, посвящали ему внимание. Пятому – чтобы тратили на него деньги и дарили подарки.*

И если жена гладит мужу рубашки и раскладывает носки по ящикам, а он нуждается в словах или прикосновениях – он не будет чувствовать себя любимым, хотя она его может очень любить. И если муж зарабатывает много денег, чтобы обеспечить ее всем, но мало бывает дома, она тоже может ощущать холодность и одиночество, а не его любовь, которую он так высказывает.

Стоит спросить партнера, от каких вещей он чувствует себя любимым? Что ему важнее всего, а без чего он легко может обойтись? И выражать свою любовь к нему так, чтобы он ее ощущал. И рассказать, что нравится вам больше всего.

Есть сдержанные люди, чаще мужчины, но не обязательно, которым тяжело выражать чувства. Они считают, что если предложили руку и сердце, то незачем говорить слова любви. В то время как многие женщины обычно остро в этом нуждаются. Им хочется, чтобы их заверяли в любви каждый день. Но и мужчинам важно чувствовать себя любимыми.

В быту мы можем забывать об этом, считать, что любовь прилагается по умолчанию. Но стоит урывать минутки от бесконечной череды дел и высказывать свою любовь: погладить по плечу, поцеловать в макушку, приготовить любимое блюдо, зажечь свечку, сказать несколько ласковых слов, обнять, отправить нежное сообщение, купить небольшой подарок, побыть вдвоем и посмотреть друг другу в глаза. Это сделает отношения крепче и счастливее.

*Подробнее об этом пишет Гэри Чепмен в книге "Пять языков любви".


black__white_photo_couples_in_love-1280x823432400
write

Честность, отсутствие секретов и умалчиваний

Когда в отношениях царят доверие и близость, мужу и жене хочется поделиться друг с другом тем, что их волнует. Если есть также уважение к личному пространству, человек сам охотнее расскажет, что у него на душе. Особенно, если он будет уверен, что встретит понимание и поддержку.

Иногда жены подозревают мужей в изменах и начинают следить за ними в социальных сетях, взламывать их почту и переписку, проверять телефон. Такие отношения больше напоминают тюрьму и надзирателя, чем любовь и доверие. Если человек захочет изменить, он сделает это, как за ним ни следи. Но стоит ли удерживать того, кто сам не хочет быть с тобой? Даже если заставить его остаться, это уже будет совсем не то.

Также важно не осуждать и не критиковать, даже если вы узнаете что-то не слишком приятное. Так как открытость предполагает принятие.
Предположим, жена хочет знать, кому звонил ее муж. Она его спрашивает, он отвечает, что своей бывшей. Вряд ли ей это понравится. Но если она начнет ругаться, в следующий раз муж может уклониться от ответа. А если она доверяет ему и верит, что любит ее и хочет быть с ней, эта новость не вызовет сильного волнения.

Есть вещи, которыми не хочется делиться со своим супругом. И он может относиться к этому с пониманием и уважением. Но если он спросит, жена ответит честно, а он не будет предъявлять претензий. Иногда жена может ответить коротко или сказать, что ей не хочется говорить на эту тему. И тогда муж не будет настаивать.

В отношениях, где партнеры любят и уважают друг друга, им важны чувства и желания того и другого в каждый момент времени. Если муж увидит, что жена расстроена или встревожена его ответом, он постарается успокоить и утешить ее, заверить в своей любви и преданности. Он даже может отказаться от общения с бывшей, если это сильно ранит его любимую. Если жена видит, что ему по какой-либо причине важны эти встречи, она отпустит на них мужа, доверяя и веря ему, что он не причинит ей боли или зла. Это тонкий баланс семейной гармонии, который сохраняется каждым из супругов.


hgfh

May. 21st, 2019

write

Быть командой

Брак – это не только "я, ты и наши отношения", но еще и общее дело. Муж и жена – одна команда, вместе строящая семью. Если у них есть дети, это связывает их еще сильнее.

Нередки ссоры на тему, кто больше делает по дому или зарабатывает. Также бывает, что один из супругов пытается делать поменьше, сваливая побольше на другого. Но это приводит к тому, что второй будет чувствовать себя использованным и со временем уйдет из пары.

Если же относиться к разным задачам как к индивидуальному вкладу каждого в общее семейное дело, то переносить лишения или неприятные задачи гораздо проще. Понимание, что муж и жена – напарники в непростом деле создания семьи дает силы взглянуть на ситуацию словно со стороны.

Например, жена может больше делать по дому: стирать, убирать, готовить, составлять списки продуктов, следить за аптечкой, ухаживать за домашними животными. А муж может больше зарабатывать, заниматься ремонтом, приносить продукты, чинить лампочки и краны. Не принципиально, кто именно чем занимается, они могут распределить обязанности иначе, если любят делать что-то другое. Важно понимание, что у каждого свой вклад, и каждый немало делает для общего блага их семьи.

Если муж заболевает, жена будет заботиться о нем не только потому, что любит и переживает, но и потому, что тогда он быстрее встанет на ноги и возьмет обратно на себя свою часть нагрузки. Она может вкусно и полезно его кормить, понимая, что так он проживет дольше и будет лучше себя чувствовать, а значит, дольше будет с ней. Любовь и желание, чтобы близкому было хорошо, могут вдохновлять ее в этом.

Обычно в ответ на такое отношение у мужа появляется благодарность, нежность и желание тоже позаботиться о ней. Также ему может захотеться порадовать ее без повода: подарить букет цветов, купить ее любимых пирожных, устроить неожиданное свидание. Конечно, и такой муж будет беречь жену и стараться взять на себя трудные для нее вещи.

Встречая хорошее отношение, нам естественным образом хочется ответить тем же. Поэтому в таких парах с годами только усиливаются взаимные желания друг о друге заботиться, благодарность и любовь.


Pixiv.Id.2058304.full.711334r
write

Быть готовым меняться, отказываться от чего-то

Человек, живущий один, обзаводится удобными ему привычками, например:
- разбрасывать одежду по всей квартире,
- не мыть посуду, а оставлять ее, где поел,
- есть в кровати,
- поздно гулять по городу с друзьями, а потом оставлять у себя ночевать,
- срываться с места в любое время и уезжать надолго.
Когда он вступает в отношения, ему неизбежно приходиться менять часть из них. Отказываться от чего-то может быть неприятно, но это цена за то, чтобы больше не быть одному. Ведь теперь ему приходится учитывать свою подругу.

Иногда цена за брак может быть еще выше, например, переехать в другой город или страну. А это влечет за собой множество последствий: потеря привычного общения с родными и друзьями, расставание с любимыми местами, поиск новой работы, налаживание новых связей с людьми.

Даже если муж и жена из одного города и совпадают в привычках, могут возникнуть другие сложности. Часто нас ранит то, от чего мы страдали в детстве. Такие проявления могут вызывать в нас очень сильные негативные чувства.

Например, если у девушки пил отец, она может очень остро воспринимать желание ее кавалера выпить полбутылки вина. Для нее это не расслабиться вечером трудного дня в романтической атмосфере, а угроза алкоголизма, запоев, и в итоге – потери отношений.

Или, если мать мужа была холодной и замкнутой женщиной, он может сильно страдать, когда его жена обижается и молчит, не объясняя причин. Ему может казаться, что она негативно оценивает и отвергает его, если так он воспринимал когда-то поведение матери.

Такие детские раны могут вызывать очень острые ссоры вплоть до разводов. И в таких случаях стоит беречь чувства своего партнера и временами даже отказываться от любимых вещей. Такому мужу стоит взвесить, насколько ему дорого выпить вечером в присутствии жены, учитывая, как ей это страшно и тревожно. Возможно, кто-то предпочтет этого не делать, что, безусловно укрепит их отношения. А такой жене стоит помнить, что обиженное молчание больно ранит ее мужа и говорить ему, что случилось, даже если ей это непросто.


ifdsa8uiaeh6jgzqhkmer

May. 20th, 2019

write

Дорожить отношениями, ставя их на первое место

Одна из крайностей в отношениях – это все делать по-своему, вообще не учитывая партнера. Он может использоваться как фон или как восхищенный зритель. Такой человек заявляет:
- Или по-моему, или никак, а иначе я не играю.
Обычно у таких людей не бывает долгих отношений, чаще они остаются в одиночестве.

Вторая крайность – полностью подстраиваться под партнера, игнорируя все свои желания. Пусть делает все, как хочет, только бы не обиделся, не ушел и не бросил меня. У таких людей глубоко внутри копится обида и недовольство, которые в итоге начинают отравлять отношения.

Если же хочется долгого и крепкого союза – важно, чтобы обоим было в нем хорошо. Когда каждый может вести себя естественно, получать то, что для него важно, и при этом не ущемлять второго. Просить прямо, спрашивать, чего бы хотелось второму, говорить о том, что ему важно. Поэтому стоит сперва найти подходящего человека.

При спорных ситуациях каждый уступает или настаивает на своем в зависимости от контекста. Но всегда помнит, что эти отношения важны. И каждый спрашивает себя:
- Насколько сильно я хочу этого, учитывая, что ему это не нравится?
- Я вижу, как сильно ему этого хочется, могу ли я пойти навстречу?
- Да, мне скучно это делать, но ее это так порадует.
- Я считаю, что это несущественно, но она сильно переживает, поэтому я выполню ее пожелание.
- Я хочу жить с ним всегда, как это решение отразится на нашей последующей жизни?

"Есть я, есть ты, и есть наши отношения". И в каждой ссоре или разногласии помнить про это и иметь это в виду. Важнее всего, чтобы в целом сохранялся баланс. Когда каждый доволен этим союзом. Когда человек чувствует, что он много отдает, но много и получает, и в целом все в порядке. Когда есть чувство, что он на своем месте, и это замечательно. Когда жена уверена, что ее муж – лучший супруг на свете именно для нее, и не хотелось бы видеть никого другого в этой роли. Когда любуешься и восхищаешься своей женой, и обожаешь ее. Когда ставишь отношения на первое место.


para_paren_piter_devushka_81287_1920x1200
write

Каждый в паре – не собственность другого, а свободный человек

Идя на первое свидание, девушка прихорашивается, нервничает, перебирает наряды, старается понравиться. На встрече они с парнем внимательны друг к другу, дружелюбны и заинтересованы. Они волнуются, выберут ли их, получится ли что-то серьезное из их симпатии, взаимна ли она.

Когда же отношения уже стабильны, и тем более, узаконены браком, некоторым людям свойственно расслабляться. Например, жена может растолстеть, ходить в пресловутом халате и бигудях, муж может сидеть днями и ночами в компьютерных играх или ничего не делать по дому. И каждому кажется, что другой никуда не денется, ведь он теперь считается его собственностью. А значит, можно делать, что хочется и вести себя, как угодно, в том числе, неприятно.

Сюда же можно отнести долженствование.
- Раз ты – мой муж, ты обязан...
и дальше идет некоторый список, у каждой свой.
Например:
- зарабатывать, выносить мусор, слушать мои жалобы, смотреть со мной мелодрамы.
- Раз ты – моя жена, ты должна…
- быть стройной, рожать детей, заниматься хозяйством, заниматься со мной сексом.

Конечно, это иллюзия, и потому случается много разводов. Для некоторых людей даже становится неожиданностью, когда партнер уходит из отношений. "Почему же? Ведь ты мой!"

Гораздо больше шансов остаться вместе надолго у тех пар, которые относятся друг к другу, как к свободным людям. Это не значит устраивать шведскую семью, хотя если оба согласны, почему бы нет. Это значит – уважать право другого быть таким, какой он есть по своей природе. Это принимать и поддерживать, когда муж выбирает что-то отличное от жены, когда он чего-то хочет или не хочет. Это соглашаться с тем, что жена – человек с определенными чертами характера, которого не изменить. Это спрашивать, чего хочет или нет второй в паре, а не решать за него по умолчанию. Это договариваться и обсуждать сложные вопросы и стараться придти к общему решению. Это учитывать слабости и потребности каждого в браке. И не считать, что брак связал нас навечно, а помнить, что свободные люди – это те, кто каждый день выбирает оставаться друг с другом, хотя может решить и иначе.


2018-10-18_13-10-55_219400-1200x9001

May. 18th, 2019

write

Как не втягиваться в манипулятивную игру "я маленький, беспомощный и нуждаюсь в заботе".

Допустим, вы в отношениях с человеком, который вроде бы старается помочь, выражает такое желание и даже что-то делает. Но почему-то после его "помощи" вы не испытываете облегчения, благодарности и радости. А, наоборот, чувствуете напряжение, усталость, раздражение, злость, а также чувство, что из вас высосали все соки. О чем это говорит? Вероятно, вами манипулируют.

Как это происходит?
Медленно, незаметно, неотвратимо. Складывается из маленьких шажков, каждый из которых засасывает вас в трясину.

Один из вариантов – манипулятивная игра "я маленький, беспомощный и нуждаюсь в заботе".

Обычно такие люди в восторге от общения с вами. А вот вам все меньше хочется их видеть. Так происходит, потому что манипуляторы этого типа неосознанно меняются с вами местами. Вроде бы они пытаются позаботиться о вас, но на самом деле в итоге заботитесь о них вы. Они якобы предлагают помощь, но фактически вы помогаете им.

Например:
У меня гостила такая подруга из другого города, а я ушла из дома по делам. Подруга хотела поваляться в кровати, а потом прогуляться. Внезапно пошел дождь. Зонтик висел в прихожей на видном месте, но она - взрослый человек, с высшим образованием и без психиатрических диагнозов, найти его не смогла:
- Ой, тебя не было, а я зонтик не нашла… Хотела выйти, но дождь, вот дома сидела…
- Вот же зонтик, на вешалке, где и всегда, ты же не первый раз у нас.
- Ой, я что-то его не заметила.

Я чувствую себя виноватой. Надо было лучше позаботиться о человеке, уходя, показать зонтик. Пусть и так его видно невооруженным глазом, но вот не нашла же она. Потом начинаю злиться. Он же не завален кучей вещей, не спрятан, он там, где по законам логики ему и стоит быть. Но ничего не говорю, ведь каждый может забыть или не найти.

И в таком духе было еще много:
- Варила себе кашу – залила молоком всю плиту, оставила ее грязной.
- Намекала, что была бы не прочь, чтобы ей заботливо приготовили перекусить.
- Ела, разбрасывая и разливая еду по всему столу, с кокетливым замечанием, что она прямо как ребенок.

Помощь тоже оборачивалась ущербом:
- Мыла полы – разлила всю грязную воду, неловко повернулась, толкнула ведро.
- Одевала ребенка – порвала ему майку.
- Делала десерт – смешала странные ингредиенты, получилось несъедобно.

И это взрослый человек, который работает и живет самостоятельно.

Что же происходит за кулисами?

Подруга демонстрирует свою непригодность в домашнем хозяйстве при показном рвении помочь, чтобы поменьше напрягали. Зато одолевает просьбами перевести ей непонятную заинтересовавшую статью, расспрашивает про рестораны и экскурсии, просит угостить тем, дать поносить это, выпрашивает подарки.

Каждый из этих случаев – вроде бы мелочь. И по отдельности они ничего не значат. Любой из нас может не найти что-то под носом, разлить, рассыпать или попросить о заботе.

Но когда это система, когда это происходит раз за разом, неуклонно, и просьб все больше, а самостоятельности все меньше, это начинает раздражать и угнетать. Потому что вроде бы придраться не к чему. И как это остановить – непонятно. И как объяснить человеку, почему все меньше хочется видеть его в гостях – тоже.

Что делать? Отслеживать эти крохотные поползновения на заботу, каждый раз взвешивать внутри – это будет проявлением гостеприимства или уже опеки? Говорить, где что лежит, а дальше пусть человек разбирается сам. На высказывания в воздух - молчать. Продолжать заниматься своими делами и игнорировать дальнейшие заходы.

Я думала, что она обидится, сочтет мое поведение грубым, а меня саму злой, неприятной, негостеприимной, равнодушной, эгоистичной и больше не приедет. Но неожиданно подруга собралась и даже начала немного помогать. И наши отношения стали гораздо лучше.


ivy_log_autumn_bark_climber_creeper_tree_fouling-1026062ewr

Previous 20