?

Log in

No account? Create an account
write

May 2019

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 20

Jan. 5th, 2025

write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Read more...Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

May. 24th, 2019

write

Гордиться и хвалить

Мужчинам очень приятно, когда их хвалят и ими гордятся. Слушают, затаив дыхание, внимают, восторженно хлопают ресницами, ахают и всплескивают руками. Причем акцент лучше делать на действиях, иллюстрирую качества. Например:
- Ты такой сильный, донес из магазина такие тяжелые сумки! Как приятно идти рядом с тобой налегке.
- Ты такой умный, решил эту задачу, круто!
- Ты придумал такую потрясающую программу, вот это талант!
- Как здорово ты починил кран, золотые руки! Я очень тобой горжусь!

К сожалению, в российской культуре это не принято, зато распространены подколки, упреки, унижение, закатывание глаз, горькие вздохи и "пилёж". От такого отношения мужчина вянет, а если и держит лицо, все равно в душе ему это очень неприятно.

Даже от простого "большое спасибо" с улыбкой в ответ на помощь на улице с тяжелой сумкой или коляской с ребенком и мужчине, и женщине становится радостнее.

Разве сложно похвалить в ответ на заботу или помощь? Скорее непривычно, а насколько это улучшает отношения и общий психологический климат в доме.

Попробуйте составить список того, что вам нравится, и чем вы гордитесь в своем муже. Можно взять отдельные сферы: десять пунктов про внешность, десять про характер, десять про таланты и умения, десять про проявления в отношениях. Зачитайте ему этот список. Мужчины от этого расцветают. Перечитывайте его почаще: для себя и для мужа.

Конечно, для женщин тоже важны похвала и когда ими гордятся. Как утомляет бесконечный незаметный труд по дому, который еще и часто обесценивается. И как приятно, когда муж это замечает и хвалит жену:
- У нас всегда так чисто, это так здорово, ты столько для этого делаешь!
- Ты всегда так вкусно готовишь, просто объедение!
- И как ты все успеваешь: и постирать, и огладить, и прибрать, и приготовить? Хозяюшка!
- Без тебя все в доме идет кувырком, только благодаря твоим хлопотам у нас так хорошо!

Попробуйте больше хвалить друг друга и говорить, чем вы гордитесь. Возможно, сначала супруг будет стесняться, но со временем привыкнет и высоко оценит. Посмотрите, как это повлияет на ваши отношения. Уверена, они станут еще теплее и ближе.


T9Kg68jZ5rI

May. 23rd, 2019

write

Благодарить

В жизни на нас сваливается немало неприятных вещей: грубые прохожие, необходимость "держать лицо" на работе и с посторонними, сдерживать свои негативные эмоции. Нужно место, где можно было бы расслабиться. И где же, как не дома, это себе позволить? В семейной жизни велик соблазн принимать как должное то, что делает для нас супруг.

Когда он первый раз вызывается помыть после ужина посуду или почистить унитаз, мы радуемся и благодарим. Но к хорошему быстро привыкаешь, и во второй, третий и двадцатый раз уже хочется не только промолчать, но еще и потребовать:
- А что так давно унитаз немытый стоит?
А потом начать предъявлять претензии. Ведь мы столько делаем по дому, вот и он должен.

Словно бы по умолчанию он подписался на то, чтобы теперь делать это всегда и в срок. Хотя это совсем не так. И брак – добровольный союз, в который каждый вносит свой вклад. Может быть, именно сегодня муж занят или устал или не очень хорошо себя чувствует. И тогда можно помыть туалет самой или оставить его на пару дней.

Когда за каждое действие обязательно благодаришь – партнеру гораздо приятнее это выполнять. Пусть даже он добровольно и регулярно моет посуду, но ведь не сложно после этого улыбнуться и сказать несколько приятных слов:
- Спасибо большое, что ты помыл посуду! Мне так приятно, что у нас чистота и порядок!
От этого вам обоим будет теплее и светлее на душе. И мужу в следующий раз больше захочется снова помыть посуду, чем, если его упрекать, обижаться или требовать.

А если он вдруг забыл или отложил, можно просто попросить:
- Помоешь посуду, когда у тебя будет минутка, пожалуйста?
Или спросить:
- Туалет грязный, когда тебе было бы удобно его помыть?

Также улучшает отношения, если благодарить не только за конкретные мелочи по дому, но и за большие абстрактные вещи, например:
- Я очень ценю, что ты столько работаешь и так много денег приносишь в дом! Спасибо тебе! Благодаря этому мы можем себе позволить отпуск в Тайланде.
- Я очень благодарна тебе за то, какой ты заботливый и нежный муж!

Если благодарность станет привычной, это непременно скажется на отношениях в лучшую сторону.


01-58fg

May. 22nd, 2019

write

Принимать таким, какой есть, не переделывать

Многие женщины очень любят переделывать мужчин. Сложно сказать, откуда такое стремление, может быть, инстинкт воспитывать детей? Как бы то ни было, женщины этим увлекаются, а мужчины – терпеть не могут. Им, наоборот, важно, чтобы их принимали такими, какие они есть. Это вдохновляет их развиваться и расти над собой, а они любят вызовы. Но есть большая разница, это он сам так решил и двинулся в этом направлении, или его заставили. Никто не любит принуждения, у всех в ответ рождается естественное сопротивление.

Женщины могут быть недовольны внешним видом мужчины, стилем одежды, неопрятностью, манерами, уровнем заработка. И они пытаются воздействовать на мужчину разными методами, чтобы его поменять. Они уговаривают, намекают, придумывают сложные схемы, пилят, обижаются и играют в молчанку. Это все сильно портит отношения, но не приводит к желаемому результату. Мне кажется, стоит вступать в отношения с тем человеком, который нравится таким, какой он есть, чтобы даже мысли не возникало его менять.

Если же есть какие-то мелочи, которые сильно задевают, лучше сказать об этом прямо и попросить, например:
- Дорогой, не хлюпай, пожалуйста, супом, мне приятнее есть в тишине.
- Дать тебе салфетку вытереть руки?
- Давай выбросим ее в ту урну.
- Не стучи, пожалуйста, по столу, меня раздражает этот звук.

Конечно, стоит помнить, что партнер не обязан выполнять наши просьбы. Мало ли кого что раздражает, а его, может быть, успокаивает стук пальцев. Хотя обычно они легко идут навстречу при условии хороших отношений и принятия его в целом. Или можно найти какой-то компромисс.

При сильном желании переделать мужа стоит посмотреть на себя и задать такой вопрос:
- Чем бы я занималась, если бы он был идеальным? А если бы его не было рядом?
И заняться своей жизнью, оставив мужа в покое.

Также можно попробовать разобраться с психологом, почему именно эти проявления вызывают такую острую реакцию. Чаще всего выясняется, что муж тут совсем ни при чем. А спустя какое-то время эти вещи вообще перестают беспокоить.


s1200g
write

Любить и выражать любовь так, чтобы человек чувствовал себя любимым

Каждый человек нуждается в любви. Мне кажется, не стоит заключать длительный союз с тем, кого не любишь всем сердцем. Но мало любить, то есть испытывать нежность, страсть, желание, радость от встречи, любоваться, восхищаться, гордиться, умиляться. Еще важно, чтобы человек, которого любят – чувствовал себя любимым.

У людей есть разные потребности и способы восприятия любви. Одному важнее прикосновения: чтобы его гладили, целовали, обнимали, касались. Второму – забота, вкусный обед, чистая одежда, вымытый и ухоженный дом. Третьему – слова любви, гордости и признания. Четвертому – чтобы его слушали, с ним говорили, проводили вместе время, посвящали ему внимание. Пятому – чтобы тратили на него деньги и дарили подарки.*

И если жена гладит мужу рубашки и раскладывает носки по ящикам, а он нуждается в словах или прикосновениях – он не будет чувствовать себя любимым, хотя она его может очень любить. И если муж зарабатывает много денег, чтобы обеспечить ее всем, но мало бывает дома, она тоже может ощущать холодность и одиночество, а не его любовь, которую он так высказывает.

Стоит спросить партнера, от каких вещей он чувствует себя любимым? Что ему важнее всего, а без чего он легко может обойтись? И выражать свою любовь к нему так, чтобы он ее ощущал. И рассказать, что нравится вам больше всего.

Есть сдержанные люди, чаще мужчины, но не обязательно, которым тяжело выражать чувства. Они считают, что если предложили руку и сердце, то незачем говорить слова любви. В то время как многие женщины обычно остро в этом нуждаются. Им хочется, чтобы их заверяли в любви каждый день. Но и мужчинам важно чувствовать себя любимыми.

В быту мы можем забывать об этом, считать, что любовь прилагается по умолчанию. Но стоит урывать минутки от бесконечной череды дел и высказывать свою любовь: погладить по плечу, поцеловать в макушку, приготовить любимое блюдо, зажечь свечку, сказать несколько ласковых слов, обнять, отправить нежное сообщение, купить небольшой подарок, побыть вдвоем и посмотреть друг другу в глаза. Это сделает отношения крепче и счастливее.

*Подробнее об этом пишет Гэри Чепмен в книге "Пять языков любви".


black__white_photo_couples_in_love-1280x823432400
write

Честность, отсутствие секретов и умалчиваний

Когда в отношениях царят доверие и близость, мужу и жене хочется поделиться друг с другом тем, что их волнует. Если есть также уважение к личному пространству, человек сам охотнее расскажет, что у него на душе. Особенно, если он будет уверен, что встретит понимание и поддержку.

Иногда жены подозревают мужей в изменах и начинают следить за ними в социальных сетях, взламывать их почту и переписку, проверять телефон. Такие отношения больше напоминают тюрьму и надзирателя, чем любовь и доверие. Если человек захочет изменить, он сделает это, как за ним ни следи. Но стоит ли удерживать того, кто сам не хочет быть с тобой? Даже если заставить его остаться, это уже будет совсем не то.

Также важно не осуждать и не критиковать, даже если вы узнаете что-то не слишком приятное. Так как открытость предполагает принятие.
Предположим, жена хочет знать, кому звонил ее муж. Она его спрашивает, он отвечает, что своей бывшей. Вряд ли ей это понравится. Но если она начнет ругаться, в следующий раз муж может уклониться от ответа. А если она доверяет ему и верит, что любит ее и хочет быть с ней, эта новость не вызовет сильного волнения.

Есть вещи, которыми не хочется делиться со своим супругом. И он может относиться к этому с пониманием и уважением. Но если он спросит, жена ответит честно, а он не будет предъявлять претензий. Иногда жена может ответить коротко или сказать, что ей не хочется говорить на эту тему. И тогда муж не будет настаивать.

В отношениях, где партнеры любят и уважают друг друга, им важны чувства и желания того и другого в каждый момент времени. Если муж увидит, что жена расстроена или встревожена его ответом, он постарается успокоить и утешить ее, заверить в своей любви и преданности. Он даже может отказаться от общения с бывшей, если это сильно ранит его любимую. Если жена видит, что ему по какой-либо причине важны эти встречи, она отпустит на них мужа, доверяя и веря ему, что он не причинит ей боли или зла. Это тонкий баланс семейной гармонии, который сохраняется каждым из супругов.


hgfh

May. 21st, 2019

write

Быть командой

Брак – это не только "я, ты и наши отношения", но еще и общее дело. Муж и жена – одна команда, вместе строящая семью. Если у них есть дети, это связывает их еще сильнее.

Нередки ссоры на тему, кто больше делает по дому или зарабатывает. Также бывает, что один из супругов пытается делать поменьше, сваливая побольше на другого. Но это приводит к тому, что второй будет чувствовать себя использованным и со временем уйдет из пары.

Если же относиться к разным задачам как к индивидуальному вкладу каждого в общее семейное дело, то переносить лишения или неприятные задачи гораздо проще. Понимание, что муж и жена – напарники в непростом деле создания семьи дает силы взглянуть на ситуацию словно со стороны.

Например, жена может больше делать по дому: стирать, убирать, готовить, составлять списки продуктов, следить за аптечкой, ухаживать за домашними животными. А муж может больше зарабатывать, заниматься ремонтом, приносить продукты, чинить лампочки и краны. Не принципиально, кто именно чем занимается, они могут распределить обязанности иначе, если любят делать что-то другое. Важно понимание, что у каждого свой вклад, и каждый немало делает для общего блага их семьи.

Если муж заболевает, жена будет заботиться о нем не только потому, что любит и переживает, но и потому, что тогда он быстрее встанет на ноги и возьмет обратно на себя свою часть нагрузки. Она может вкусно и полезно его кормить, понимая, что так он проживет дольше и будет лучше себя чувствовать, а значит, дольше будет с ней. Любовь и желание, чтобы близкому было хорошо, могут вдохновлять ее в этом.

Обычно в ответ на такое отношение у мужа появляется благодарность, нежность и желание тоже позаботиться о ней. Также ему может захотеться порадовать ее без повода: подарить букет цветов, купить ее любимых пирожных, устроить неожиданное свидание. Конечно, и такой муж будет беречь жену и стараться взять на себя трудные для нее вещи.

Встречая хорошее отношение, нам естественным образом хочется ответить тем же. Поэтому в таких парах с годами только усиливаются взаимные желания друг о друге заботиться, благодарность и любовь.


Pixiv.Id.2058304.full.711334r
write

Быть готовым меняться, отказываться от чего-то

Человек, живущий один, обзаводится удобными ему привычками, например:
- разбрасывать одежду по всей квартире,
- не мыть посуду, а оставлять ее, где поел,
- есть в кровати,
- поздно гулять по городу с друзьями, а потом оставлять у себя ночевать,
- срываться с места в любое время и уезжать надолго.
Когда он вступает в отношения, ему неизбежно приходиться менять часть из них. Отказываться от чего-то может быть неприятно, но это цена за то, чтобы больше не быть одному. Ведь теперь ему приходится учитывать свою подругу.

Иногда цена за брак может быть еще выше, например, переехать в другой город или страну. А это влечет за собой множество последствий: потеря привычного общения с родными и друзьями, расставание с любимыми местами, поиск новой работы, налаживание новых связей с людьми.

Даже если муж и жена из одного города и совпадают в привычках, могут возникнуть другие сложности. Часто нас ранит то, от чего мы страдали в детстве. Такие проявления могут вызывать в нас очень сильные негативные чувства.

Например, если у девушки пил отец, она может очень остро воспринимать желание ее кавалера выпить полбутылки вина. Для нее это не расслабиться вечером трудного дня в романтической атмосфере, а угроза алкоголизма, запоев, и в итоге – потери отношений.

Или, если мать мужа была холодной и замкнутой женщиной, он может сильно страдать, когда его жена обижается и молчит, не объясняя причин. Ему может казаться, что она негативно оценивает и отвергает его, если так он воспринимал когда-то поведение матери.

Такие детские раны могут вызывать очень острые ссоры вплоть до разводов. И в таких случаях стоит беречь чувства своего партнера и временами даже отказываться от любимых вещей. Такому мужу стоит взвесить, насколько ему дорого выпить вечером в присутствии жены, учитывая, как ей это страшно и тревожно. Возможно, кто-то предпочтет этого не делать, что, безусловно укрепит их отношения. А такой жене стоит помнить, что обиженное молчание больно ранит ее мужа и говорить ему, что случилось, даже если ей это непросто.


ifdsa8uiaeh6jgzqhkmer

May. 20th, 2019

write

Дорожить отношениями, ставя их на первое место

Одна из крайностей в отношениях – это все делать по-своему, вообще не учитывая партнера. Он может использоваться как фон или как восхищенный зритель. Такой человек заявляет:
- Или по-моему, или никак, а иначе я не играю.
Обычно у таких людей не бывает долгих отношений, чаще они остаются в одиночестве.

Вторая крайность – полностью подстраиваться под партнера, игнорируя все свои желания. Пусть делает все, как хочет, только бы не обиделся, не ушел и не бросил меня. У таких людей глубоко внутри копится обида и недовольство, которые в итоге начинают отравлять отношения.

Если же хочется долгого и крепкого союза – важно, чтобы обоим было в нем хорошо. Когда каждый может вести себя естественно, получать то, что для него важно, и при этом не ущемлять второго. Просить прямо, спрашивать, чего бы хотелось второму, говорить о том, что ему важно. Поэтому стоит сперва найти подходящего человека.

При спорных ситуациях каждый уступает или настаивает на своем в зависимости от контекста. Но всегда помнит, что эти отношения важны. И каждый спрашивает себя:
- Насколько сильно я хочу этого, учитывая, что ему это не нравится?
- Я вижу, как сильно ему этого хочется, могу ли я пойти навстречу?
- Да, мне скучно это делать, но ее это так порадует.
- Я считаю, что это несущественно, но она сильно переживает, поэтому я выполню ее пожелание.
- Я хочу жить с ним всегда, как это решение отразится на нашей последующей жизни?

"Есть я, есть ты, и есть наши отношения". И в каждой ссоре или разногласии помнить про это и иметь это в виду. Важнее всего, чтобы в целом сохранялся баланс. Когда каждый доволен этим союзом. Когда человек чувствует, что он много отдает, но много и получает, и в целом все в порядке. Когда есть чувство, что он на своем месте, и это замечательно. Когда жена уверена, что ее муж – лучший супруг на свете именно для нее, и не хотелось бы видеть никого другого в этой роли. Когда любуешься и восхищаешься своей женой, и обожаешь ее. Когда ставишь отношения на первое место.


para_paren_piter_devushka_81287_1920x1200
write

Каждый в паре – не собственность другого, а свободный человек

Идя на первое свидание, девушка прихорашивается, нервничает, перебирает наряды, старается понравиться. На встрече они с парнем внимательны друг к другу, дружелюбны и заинтересованы. Они волнуются, выберут ли их, получится ли что-то серьезное из их симпатии, взаимна ли она.

Когда же отношения уже стабильны, и тем более, узаконены браком, некоторым людям свойственно расслабляться. Например, жена может растолстеть, ходить в пресловутом халате и бигудях, муж может сидеть днями и ночами в компьютерных играх или ничего не делать по дому. И каждому кажется, что другой никуда не денется, ведь он теперь считается его собственностью. А значит, можно делать, что хочется и вести себя, как угодно, в том числе, неприятно.

Сюда же можно отнести долженствование.
- Раз ты – мой муж, ты обязан...
и дальше идет некоторый список, у каждой свой.
Например:
- зарабатывать, выносить мусор, слушать мои жалобы, смотреть со мной мелодрамы.
- Раз ты – моя жена, ты должна…
- быть стройной, рожать детей, заниматься хозяйством, заниматься со мной сексом.

Конечно, это иллюзия, и потому случается много разводов. Для некоторых людей даже становится неожиданностью, когда партнер уходит из отношений. "Почему же? Ведь ты мой!"

Гораздо больше шансов остаться вместе надолго у тех пар, которые относятся друг к другу, как к свободным людям. Это не значит устраивать шведскую семью, хотя если оба согласны, почему бы нет. Это значит – уважать право другого быть таким, какой он есть по своей природе. Это принимать и поддерживать, когда муж выбирает что-то отличное от жены, когда он чего-то хочет или не хочет. Это соглашаться с тем, что жена – человек с определенными чертами характера, которого не изменить. Это спрашивать, чего хочет или нет второй в паре, а не решать за него по умолчанию. Это договариваться и обсуждать сложные вопросы и стараться придти к общему решению. Это учитывать слабости и потребности каждого в браке. И не считать, что брак связал нас навечно, а помнить, что свободные люди – это те, кто каждый день выбирает оставаться друг с другом, хотя может решить и иначе.


2018-10-18_13-10-55_219400-1200x9001

May. 18th, 2019

write

Как не втягиваться в манипулятивную игру "я маленький, беспомощный и нуждаюсь в заботе".

Допустим, вы в отношениях с человеком, который вроде бы старается помочь, выражает такое желание и даже что-то делает. Но почему-то после его "помощи" вы не испытываете облегчения, благодарности и радости. А, наоборот, чувствуете напряжение, усталость, раздражение, злость, а также чувство, что из вас высосали все соки. О чем это говорит? Вероятно, вами манипулируют.

Как это происходит?
Медленно, незаметно, неотвратимо. Складывается из маленьких шажков, каждый из которых засасывает вас в трясину.

Один из вариантов – манипулятивная игра "я маленький, беспомощный и нуждаюсь в заботе".

Обычно такие люди в восторге от общения с вами. А вот вам все меньше хочется их видеть. Так происходит, потому что манипуляторы этого типа неосознанно меняются с вами местами. Вроде бы они пытаются позаботиться о вас, но на самом деле в итоге заботитесь о них вы. Они якобы предлагают помощь, но фактически вы помогаете им.

Например:
У меня гостила такая подруга из другого города, а я ушла из дома по делам. Подруга хотела поваляться в кровати, а потом прогуляться. Внезапно пошел дождь. Зонтик висел в прихожей на видном месте, но она - взрослый человек, с высшим образованием и без психиатрических диагнозов, найти его не смогла:
- Ой, тебя не было, а я зонтик не нашла… Хотела выйти, но дождь, вот дома сидела…
- Вот же зонтик, на вешалке, где и всегда, ты же не первый раз у нас.
- Ой, я что-то его не заметила.

Я чувствую себя виноватой. Надо было лучше позаботиться о человеке, уходя, показать зонтик. Пусть и так его видно невооруженным глазом, но вот не нашла же она. Потом начинаю злиться. Он же не завален кучей вещей, не спрятан, он там, где по законам логики ему и стоит быть. Но ничего не говорю, ведь каждый может забыть или не найти.

И в таком духе было еще много:
- Варила себе кашу – залила молоком всю плиту, оставила ее грязной.
- Намекала, что была бы не прочь, чтобы ей заботливо приготовили перекусить.
- Ела, разбрасывая и разливая еду по всему столу, с кокетливым замечанием, что она прямо как ребенок.

Помощь тоже оборачивалась ущербом:
- Мыла полы – разлила всю грязную воду, неловко повернулась, толкнула ведро.
- Одевала ребенка – порвала ему майку.
- Делала десерт – смешала странные ингредиенты, получилось несъедобно.

И это взрослый человек, который работает и живет самостоятельно.

Что же происходит за кулисами?

Подруга демонстрирует свою непригодность в домашнем хозяйстве при показном рвении помочь, чтобы поменьше напрягали. Зато одолевает просьбами перевести ей непонятную заинтересовавшую статью, расспрашивает про рестораны и экскурсии, просит угостить тем, дать поносить это, выпрашивает подарки.

Каждый из этих случаев – вроде бы мелочь. И по отдельности они ничего не значат. Любой из нас может не найти что-то под носом, разлить, рассыпать или попросить о заботе.

Но когда это система, когда это происходит раз за разом, неуклонно, и просьб все больше, а самостоятельности все меньше, это начинает раздражать и угнетать. Потому что вроде бы придраться не к чему. И как это остановить – непонятно. И как объяснить человеку, почему все меньше хочется видеть его в гостях – тоже.

Что делать? Отслеживать эти крохотные поползновения на заботу, каждый раз взвешивать внутри – это будет проявлением гостеприимства или уже опеки? Говорить, где что лежит, а дальше пусть человек разбирается сам. На высказывания в воздух - молчать. Продолжать заниматься своими делами и игнорировать дальнейшие заходы.

Я думала, что она обидится, сочтет мое поведение грубым, а меня саму злой, неприятной, негостеприимной, равнодушной, эгоистичной и больше не приедет. Но неожиданно подруга собралась и даже начала немного помогать. И наши отношения стали гораздо лучше.


ivy_log_autumn_bark_climber_creeper_tree_fouling-1026062ewr

May. 16th, 2019

write

Не ставить условий, ультиматумов, а договариваться

Все легко, когда желания мужа и жены совпадают. Но как быть, если они хотят разного? Часто людям свойственно настаивать на своем, иногда применяя силу или власть:
- Как я сказал – так и будет! Это не обсуждается! Я тут главный!
Если применить власть напрямую возможности нет, используются обходные пути: лесть, уловки, обман, хитрости, обида, игнорирование, отказ в сексе.
И то, и то портит отношения, так как здесь самое главное – добиться своего, а партнер воспринимается как средство, а не как личность.

Но если помнить, что отношения – важнее всего, и относиться к личности мужа или жены с уважением, такое поведение станет невозможным.
Мне дорог этот человек, и если он чего-то не хочет – это имеет для меня значение. Важно то, в чем нуждаюсь я, но и его потребности – не менее важны для меня. А мои – для него.

Тогда мы вместе ищем способ сделать так, чтобы в итоге все были довольны. Здесь нет простого способа на все случаи жизни, скорее в каждой ситуации будет свое решение.
Каждый взвешивает, насколько для него сейчас это нужно, мы все обсуждаем:
- Поедем навестим Петровых?
- Ты очень сильно хочешь поехать сегодня в гости?
- Нет, просто предложил, можем и дома посидеть, если тебе неохота никуда идти.

Или:
- Хочу летом поехать на море, а ты?
- Мне на море жарко и скучно, я бы предпочла горы.
- А я так соскучился по волнам и по подводному плаванию!
- Сколько ты хочешь там провести? Можем сначала заглянуть на курорт, а потом уехать в горы.
- Пары недель мне будет достаточно.
- Я бы с удовольствием побыла там три дня, езжай вперед, а я пока похожу по магазинам и допишу книгу. А я к тебе присоединюсь попозже.

Иногда уступает один, иногда другой, а порой ищется третий вариант. Мы не ставим условий, не давим друг на друга, не ставим ультиматумов. Уступив, мы не обижаемся и не требуем награды. Не считаем, кто сколько раз уступал. Мы взвешиваем внутри себя каждый раз и находим решение. Но неизменным остается одно: каждый из нас важен, и наши отношения важны.


i
write

Право на свои желания, свобода в части жизни

Кому-то может казаться, что брак – это полное слияние, больше нет "я" и "ты", а только сладкое "мы". Для первой стадии отношений это нормально, но чем дольше люди вместе, тем сильнее проявляются различия. И так как люди – разные, то иногда им хочется противоположных вещей в определенный момент времени. Договариваться – хороший способ решить такие вопросы, особенно, если нет идеи, что обязательно все и всегда делать вместе. Тогда можно в одних случаях пойти навстречу другому и сделать так, как ему хочется, в других – уговорить его сделать по-своему, а в третьих – каждому заняться тем, что ему больше по душе.

Также не стоит лезть в чужие телефоны, почту, соц.сети и просто дела. Супруг сам расскажет о том, чем ему хочется поделиться, но не обязательно делиться абсолютно всем, что происходит в жизни. Нормально, когда у каждого из супругов есть своя часть жизни, в которой он принимает решения единолично. Это могут быть деньги, свободное время, личные вещи или другие сферы жизни.

Например, каждый из супругов вкладывает часть своих доходов в семейный бюджет, а остальным распоряжается по своему усмотрению. Кто-то может решить выкинуть, отдать или подарить какие-то свои безделушки или одежду. Но трогать вещи супруга не стоит, разве что, спросив его сначала, и оставив за ним последнее слово.

То же касается встреч с посторонними людьми. Например, если жена не хочет ехать на семейное торжество к дальним родственникам мужа, она вправе остаться дома. И если кто-то напрашивается в гости, муж с женой вместе решают, будет ли им комфортно и радостно принять этого человека.

Конечно, здесь, как и во всем, важен баланс и гибкость. В одной ситуации лучше уступить, в другой – настоять на своем. Решение принимается каждый раз разное, люди основываются на своих чувствах и на видении ситуации в целом. Но когда в основе отношений лежит незыблемое уважение к личности другого – все вопросы решаются гораздо легче, и супруги охотнее идут друг другу навстречу.


LVwz6bRlVC4543
write

Вместо ожиданий и требований - просьбы с правом на отказ

Свобода – то, что дорого многим из нас. И пока парень и девушка встречаются, они могут давать друг другу больше возможностей поступать, как хочется другому, так как еще не уверены, что партнер их выбрал надолго. Но связанные узами брака, некоторые люди начинают считать, что супруг им принадлежит. Или, как минимум, обязан выполнять самые разные вещи. Например, выносить мусор каждый день, мыть посуду, готовить, сидеть с детьми, убираться, покупать продукты, следить за пополнением запасов, зарабатывать деньги и прочее.

Но люди так устроены, что на любое принуждение реагируют протестом. Гораздо легче выполнить вежливую просьбу. Особенно, если знаешь, что не должен этого делать, если не хочешь или не можешь. И еще приятнее, если потом тебя горячо поблагодарят.

В семьях, где люди не считают, что второй что-то должен по умолчанию, а договариваются, или просят друг друга, атмосфера гораздо теплее и комфортнее.

Например:
- Милый, я так устала сегодня, мог бы ты помыть посуду, пожалуйста?
- Конечно, с удовольствием о тебе позабочусь.
- Спасибо большое, мне очень приятно!

Или:
- Дорогой, полы грязные уже неделю, а у меня все руки не доходят, не люблю их мыть, может, ты помоешь?
- Я тоже не люблю их мыть, давай лучше вызовем уборщицу? Или я помою их завтра, сегодня так неохота…
- Договорились.

Или:
- У нас кончилось молоко, сходи, пожалуйста, в магазин.
- А оно нам необходимо?
- Да нет, я думала сделать блины, но можно и картошки пожарить.

Или:
- Кран на кухне течет, когда ты его починишь?
- Ближайшее время не починю, на работе завал.
- Ладно, вызову сантехника.

Есть мужчины, воспринимающие брак, как клетку, бегущие от пут Гименея. Мне кажется, если бы они были уверены, что вместе с печатью в загсе на них не набросят еще и цепи долженствования, они бы охотнее женились. А женщины, могли бы меньше брать на себя домашних хлопот, чтобы не уставать смертельно и злиться на мужа, а просить его о помощи, или откладывать несрочные дела. Так как благоприятный климат в доме важнее чистоты и порядка.


TuU8yyu-TG823

May. 11th, 2019

write

Поддержка и отсутствие критики

Поддержка и отсутствие критики

Многие мечтают, чтобы дом и семья были безопасным местом, где поймут и примут, где можно отдохнуть и набраться сил. Поэтому хочется, чтобы супруг был тем человеком, который не будет критиковать, а наоборот, поддержит.

Больше всего ранят публичные замечания, когда в присутствии посторонних жена подкалывает мужа:
- Ой, это пошутил он, вот умора-то…
Сравнение с другими тоже больно бьет по самооценке:
- Все мужики как мужики, а ты…
Хуже всего издевательства и унижение:
- Хуже отца, чем ты, не найти, как ты мог додуматься отправить ребенка гулять без шапочки? Другие и зарабатывают, и квартиру, машину, дачу семье обеспечивают, а ты все за копейки вкалываешь, ни ума, ни таланта.

Мне кажется, брак укрепляется, если по умолчанию жена на стороне мужа и наоборот. Если он неудачно пошутил – она улыбнется или промолчит. Если сказал что-то не то, постарается перевести тему, сгладить неловкость. Если он что-то пролил или уронил, не станет ругаться, а поможет убрать или предоставит уборку ему.

Если он что-то забыл, как жена его предупреждала, мудрая женщина не станет презрительно цокать или уточнять, что она-то предвидела такой поворот событий. Она просто промолчит, даже если внутри мысленно выскажется.

Итак, что помогает укрепить брак и улучшить отношения:
- не сравнивать с другими,
- не критиковать,
- не делать публичных замечаний,
- не ругать,
- избегать подколок, и уж тем более издевательств и унижений,
- не припечатывать "я же предупреждала".

А вместо этого:
- промолчать,
- улыбнуться,
- похвалить,
- сказать, как верите в мужа,
- поблагодарить,
- обнять,
- погладить,
- поцеловать,
- сказать, как сильно любите.
Ни за что, просто так.

Например, многим понравятся такие слова:
- Я тебя очень люблю! Я счастлива, что ты – мой муж! Для меня – ты лучший на свете! Я тебя во всем поддерживаю. Я верю, что ты добьешься всего, чего захочешь. Я хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь. Ты – самый красивый, самый умный, талантливый, сильный и умелый! Я очень горжусь тем, сколько ты всего добился!


V3vXrbKJoFE-6

May. 10th, 2019

write

Уважение к личности и ценность человека

Уважать и ценить того, с кем я в отношениях - один из залогов того, что они будут долгими и хорошими.

Ценить того, кто рядом, это
- считать, что он – лучший из всех, ведь я выбрала именно его,
- по умолчанию верить, что он всегда хотел, как лучше,
- восхищаться его положительными чертами,
- не обращать внимания на недостатки,
- промолчать, если он ошибся, не добивать "я же говорила", не закатывать глаза.

Относиться с уважением к личности – это значит:
- не требовать, а просить,
- учитывать, что он не обязан выполнить просьбу,
- благодарить, когда он что-то сделал по дому, даже если он делает это каждый день,
- относиться с уважением к его мнению или решению, даже если оно отличается от моих,
- идти навстречу, а не настаивать на своем,
- если он говорит "нет" – отступить: не уговаривать, не продавливать, не угрожать,
- позволять ему поступать так, как считает нужным,
- существовать автономно, не все делать вместе, если желания разные.

Например, приходит муж после работы домой. Жена приготовила ужин и спрашивает его:
- Ты голодный?
- Нет.
И она спокойно идет заниматься своими делами или спрашивает его, как прошел его день.
Не надо уговаривать его поесть:
- Как же так, ты весь день работал, не ел, как это ты не хочешь есть?
Не надо обвинять его:
- Что значит "нет?". Я что, зря старалась, готовила, все держала горячим, а ты теперь есть не будешь?
Чтобы избежать таких ситуаций, можно позвонить, когда он едет и спросить, голоден ли он, и что ему приготовить. Да и сегодняшний ужин легко может стать завтрашним обедом.

Или другой пример. Выходной, муж устал за рабочую неделю: поездки, деловые встречи, и хочет тихо посидеть дома, посмотреть кино или потупить в соц.сетях. А жене, наоборот, хочется выйти и куда-то съездить. Тогда они спокойно могут провести утро дома, а потом жена поедет по магазинам или встретиться с подругами, а муж отдохнет дома. И все довольны, и не надо никого ни уговаривать, ни спорить, и никому ничем жертвовать. Если хочется провести время вместе, можно вечером в воскресенье куда-то выбраться или одни выходные провести дома, а вторые – куда-то съездить.

Если отношения хорошие – всегда можно договориться. Когда в большинстве случаев человеку уступают и не навязывают свое, есть большое желание пойти другому навстречу.


oFHa9c2fZQY-2

May. 9th, 2019

write

В чем секрет счастливого брака?

Мне кажется, главное условие – найти того, кто нам подойдет.

Есть черты характера и жизненные ценности, которые нам так важны, что отказаться от них невозможно. А есть то, с чем мы готовы мириться. Сначала стоит определить для себя, что нам необходимо, а что не так критично.

Идеальных людей не существует, так же как и тех, кто бы подходил нам на сто процентов. В бесконечных поисках "принца на белом коне" можно пропустить хорошего человека рядом с собой и в итоге остаться в одиночестве. Поэтому стоит найти такого человека, чьи недостатки возможно терпеть, зато чьи достоинства входят в список самого главного для нас. Такой человек и будет подходящим.

Люди меняются, только если долго и упорно работают над собой, и то во многом остаются такими, как были. Еще больше они не любят, когда их пытаются переделать. А уж если на человека давить или заставлять меняться, у него в ответ естественным образом возникает протест и упорство. Чем больше пилишь мужа, тем глубже он уходит в себя или нападает в ответ. В итоге, отношения испортятся, а вот он вряд ли изменит свое поведение.

Для меня подходящий человек – это тот, с кем можно быть собой, с кем не надо притворяться лучше, чем есть. Тот, кому можно пожаловаться в трудную минуту, поплакать, кому можно прямо сказать о том, что не нравится. С кем можно расслабиться, посмеяться, подурачиться. Тот, кто понимает и поддерживает.

Поэтому мой рецепт счастливого брака таков:
- найти человека, которого не надо переделывать, так как он подходит по основным пунктам,
- принять, что у него есть некоторые недостатки, ибо они есть у всех,
- жить с ним долго и счастливо.


32875932085dhfdhgfkghkdf

May. 8th, 2019

write

Как ссориться так, чтобы сохранять отношения.

Когда мы с мужем только поженились, мы хотели написать книгу о том, что делает брак счастливым. Но не успели, так как нам заказали книгу про отношения с подростками, потом я издала книгу про Внутреннего Ребенка. Параллельно у нас родился сын, за ним дочка, и все завертелось.

Я читала разные книги известных психологов про отношения в семье, и желание поделиться всем, что я узнала, у меня остается. Чем я и собираюсь заняться в ближайшее время. Иллюстрировать буду фото с котиками, так как я их очень люблю (и в этом я не одинока).

Первое, о чем я хочу написать, это серьезность намерений и готовность быть в отношениях.

Люди разные, и часто их желания не совпадают. Поэтому в отношениях нередко возникают разногласия, споры, и даже серьезные ссоры. В таких случаях ключевой вопрос: хочу ли я сохранить эти отношения? Насколько мне дорог этот человек? Ценю ли я нашу связь?

Потому что если нет, то можно гордо уходить в закат, оставляя за собой сожженные досочки. А если да, то стоит про это помнить, даже в разгар конфликта.

Обычно в пылу ссоры душит обида, поднимается злость, слезы жгут глаза, и сильнее всего хочется доказать, что это он – не прав, а мне – хуже, я больше страдаю. Сыплются упреки и обвинения.

Если чувства захлестывают, можно взять тайм-аут, сказать:
- Я не могу сейчас продолжать этот разговор, мне надо остыть.
- Пожалуйста, дай мне побыть одной.
- Давай вернемся к разговору, когда отойдем.

Это, конечно, требует выдержки, которая есть далеко не у всех. Поэтому чаще бывает так, что сначала друг на друга поорали и высказали, что накипело. А потом разошлись – успокоиться и подумать.

После такой паузы можно выразить свои чувства, желательно в "Я-высказываниях", после которых идет прямая просьба, например:
- Когда ты поздно приходишь домой, я сильно тревожусь и накручиваю себя. Пожалуйста, звони, если задерживаешься.
- Мне обидно, когда ты упоминаешь о деньгах, я слышу в этом обвинение. Пожалуйста, скажи, ты на самом деле меня винишь?

Также можно уточнять, что вы не обвиняете и не упрекаете, чтобы свести возможность нового конфликта к минимуму:
- Похоже, у нас нет хлеба. Я тебя не обвиняю, просто говорю, что стоит его купить, когда пойдем в магазин.

Высший пилотаж - это после ссоры не только высказать свои обиды и горести, но и сказать, за что вы любите, цените и благодарны:
- Я очень расстроена, что мы поругались, ведь я тебя очень люблю.
- Меня задевает, что ты забываешь о моих просьбах, но я очень ценю, что ты обо мне заботишься.

Главное, держать в голове, что цель прояснения после ссоры – не высказать все, что наболело, не донести свою правоту, а сохранить отношения. А для этого поменьше упреков, а побольше – хороших и добрых слов о любви и признательности.

zsP0Q60zMQo

May. 7th, 2019

write

О самооценке матерей в декрете

Нередко бывает, что мужья не понимают, от чего так устают матери маленьких детей, сидящие целый день дома.
- Другие же женщины справляются с детьми и домом, почему ты не можешь? – спрашивают они.
И некоторые женщины, привыкшие обесценивать свой домашний труд, теряются, не знают, что ответить, и чувствуют себя плохими женами, матерями и вообще людьми.

Что же делать?

Предложение посидеть мужу пару дней с детьми, к сожалению, не сильно улучшит положение, так как материнский труд и бытовые задачи выматывают именно тем, что требуют внимания долго, постоянно и неизбежно.

Конечно, есть женщины, которым в радость и возня с детьми, и ведение дома, но это далеко не все. Бывает, что у женщины, или у ее детей легкий характер, и тогда тоже ситуация сильно упрощается. Но если нет?

За все есть цена. Мы не знаем, что скрыто от глаз. Как справляются мамы без помощи? Игнорируя плач ребёнка? Ставя целыми днями мультики? Наказывая? Или у них больше сил и ресурсов?

Счастливая, довольная мать - огромный вклад в психологическое благополучие и успешность детей в жизни. Поэтому, если есть возможность получить помощь, это замечательно. Бабушки, родные, домашние садики, няни.

А если нет, то помогает понимание, что я – такой человек, какой есть. У меня есть определенные данные, достоинства, таланты, но есть и ограничения. Например, я не звезда эстрады, не олимпийская медалистка в спорте, и не могу стать ростом 190, если у меня средний рост. Зато я лучшая мама для своих детей, пусть я устаю, и временами злая, рассеянная или грустная. И лучшая жена для своего мужа, ведь он выбрал меня.

Повысить самооценку, нередко падающую в декрете, может такое упражнение: попробуйте описать себя как маму, двадцать своих плюсов, например:
Я заботливая,
Внимательная,
Занимаюсь с детьми,
Гуляю каждый день,
Играю с детьми,
Кормлю здоровой и полезной едой,
Любящая,
Ласковая,
Участливая,
Нежная,
Творческая,
Милая,
Утешаю, когда они расстроены,
Рассказываю им сказки, читаю книжки,
Веселая,
Умная,
Делаю прививки,
Кормлю грудью,
Делаю массаж,
Вожу в бассейн.

Если это сложно, напишите про кого-то, кем восхищаетесь, и посмотрите, можно ли про вас так сказать? Обычно да.

Также можно спросить мужа и подруг, за что они вас ценят.

И повторяйте как мантру: "Я – это я, и я такая. Я делаю все, что в моих силах. И в любом случае я - лучшая мать для своих детей."


X-In7gDQbZk

Feb. 22nd, 2019

sign

О принятии

До того, как я пришла в терапию, я была очень правильной девочкой, послушной, вежливой, отличницей. Я осуждала себя за какие-то вещи, пыталась переделать, так как это была привычная детская модель. В терапии я узнала, что надо принимать разные свои части, и теперь осуждала себя, если мне это не удавалось и снова пыталась себя изменить. Это было трудно и, бывало, превращалось в насилие над собой. А сейчас я замечаю, что принятия стало гораздо больше, и себя в различных проявлениях, и других людей. Уже не хочется никого переделывать, а гораздо интереснее жить с мужем и детьми, как получается, учитывая, что все разные.

У меня был период увлечения модным тогда ведическим направлением. Я до сих пор считаю, что не стоит критиковать и унижать мужчин, как, впрочем, и всех остальных людей. Гораздо приятнее просить и благодарить, ценить и поддерживать. Но в том месте, где кто-то диктует, кто что должен, например, жена сидеть дома, вести хозяйство, а муж – зарабатывать, я – за большую свободу. Если муж зарабатывает – хорошо, а если жена счастлива на работе, а мужу хорошо дома, и им вместе? Стоит ли переживать, что у них не так, как предписывают, например, сторонники ведических учений? Я бы не стала.

Я часто говорю своим клиентам, что нет правильно и неправильно, а есть разные взгляды и теории. Мне важнее вопрос, хорошо ли им от какого-то явления или они хотели бы его в своей жизни изменить?

Я рада, что я все больше принимаю себя, ведь внутренний конфликт и попытки себя переделать требуют огромного количества психических сил. А их было бы приятнее направить на что-нибудь другое, например, на творчество.

4URBJmMyyeg

Previous 20