write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

write

Моя статья "Как объяснить ребёнку, что у него скоро появится брат или сестра?"

Написала статью для Mel-fm на тему "Как объяснить ребёнку, что у него скоро появится брат или сестра?".
https://mel.fm/vopros_-_otvet/3179462-second_child
write

Как образуются травмы

Иногда травмы в психике возникают, когда происходит ужасное событие, яркое и заметное, которое ребенок не смог пережить эмоционально. Например, он увидел, как его собаку Джека задавила машина. Или он потерялся на улице и сильно перепугался. Или чуть не утонул в пруду. Или на него напала и покусала большая злая собака.

Даже с такими вещами психика может справиться, если рядом будет любящий взрослый, которому можно об этом рассказать, который разделит и назовет ребенку его чувства, утешит, защитит, может быть, отведет к детскому психологу.

Обнимет ребенка в спокойном месте, даст ему вдоволь выплакаться, будет гладить по спине и отвечать на жалобы:
- Ты увидел, как твою собаку задавила машина. Ты в шоке, ты не можешь поверить, что она умерла. Тебе страшно, что и ты можешь попасть под машину. Ты горюешь, что твоего друга больше нет рядом. Ты чувствуешь ужас, как такое вообще могло случиться. Ты винишь себя, что не оставил ее дома.
Это ужасно, что ее задавила машина. Это большое горе. Мы потеряли нашего дорогого Джека. Ты ни в чем не виноват. Так бывает. Мы будем плакать о нем, вспоминать, похороним, сделаем красивую могилу.

Ребенок еще долго будет плакать и говорить про Джека, но если его чувства не затыкать, а позволять ему их выражать, это не станет глубокой травмой. Он пройдет шесть стадий горевания: шок, отрицание; торг, гнев, печаль, принятие и будет спокойно жить дальше.

Если же предлагать купить ему другую собаку, отвлекать, запрещать плакать или не давать вспоминать Джека снова и снова, стыдить за его чувства или винить, вот тогда это его травмирует.

Бывает, что в жизни ребенка не происходит никаких выдающих негативных происшествий, но он все равно травмирован. Так случается, когда ребенка регулярно отвергают, или унижают, или обесценивают. Каждый день сравнивают с другими, или требует идеальности во всем, а просто хорошие результаты воспринимают как должное. Или бесконечно стыдят. Или перекладывают на детей ответственность за жизнь и здоровье родителей. И много-много другого.


080r
write

Влияние детских травм на супружескую жизнь

Когда ребенок растет, папа и мама строят с ним определенные отношения в зависимости от своих характеров и воспитания. Так у ребенка складываются модели отношений с близкими людьми. Когда он вырастает, то бессознательно, но безошибочно, находит таких людей, с кем может воспроизвести эти модели.

Например, у мужа была мать, которая за непослушание отвергала его и наказывала тем, что переставала его замечать и с ним разговаривать. С тех пор он очень боится сердитых молчащих женщин. Когда его жена будет обижаться и прекращать общение, его может переполнять ужас, и выдержать ее реакцию ему будет невероятно сложно. Он будет готов на все, лишь бы она снова обратила на него внимание.

Или, если у жены был отец, который замечал ее, только если она была лучшей во всем, она будет все время сравнивать себя с другими и стараться превзойти всех вокруг. Ее не будет успокаивать, что муж любит ее такой, какая она есть, она не поверит ему. Она так же будет требовать от мужа и от детей, чтобы они тоже были лучшими. Жизнь таких людей – сплошное мучение, ведь всегда есть кто-то лучше, а идеалы – недостижимы.

Кроме того, часто получается так, что травмы мужа и жены накладываются друг на друга. Например, у мужа был контролирующий отец, который вмешивался во все сферы его жизни. Он будет мечтать, чтобы его оставили в покое. Но невольно найдет жену, чья мать покидала ее, и в ситуациях, где она не знает, где муж и чем занят, ее будет съедать непереносимая тревога. Она будет хотеть быть в курсе всех его передвижений и занятий, а он будет отталкивать ее, как когда-то своего отца. Чем сильнее она будет пытаться его контролировать, тем яростнее он будет отгораживаться, и тем выше подниматься ее тревога. И травма каждого из них будет только усугубляться.

Помогает во всех таких случаях – личная психотерапия. Прорабатывая с терапевтом детские сценарии поведения, постепенно освобождаюсь от них и обретая над ними власть, супруги будут жить все лучше, а их отношения становиться все гармоничнее.


burningman-love3
write

Что мешает проявлять любовь?

Казалось бы, это так просто и понятно: если любишь – стараться не обижаться, прощать, благодарить, просить, принимать чувства другого? Почему же людям бывает так трудно это делать? Ведь мы искренне любим своего супруга. Что же мешает? Иногда это кажется неразрешимой загадкой.

Или бывает так, жена думает: я так люблю своего мужа, я хочу измениться ради него, стать лучше. И она старается, но у нее не получается. Например, она обижается, что он не ест по вечерам ее заботливо приготовленный горячий ужин. Она решает больше не готовить, чтобы не заставлять его есть и не ссориться из-за этого, но не может. У нее начинается тревога, страх, смутное ощущение какой-то надвигающейся беды. И она хватается за кастрюли.
Она снова и снова натыкается на одни и те же грабли.

Или жена жалуется мужу, что ей не хватает его ласки. Он любит ее и хочет выполнить ее просьбу чаще к ней прикасаться, но ему почему-то очень трудно. Стоит ему подумать, а не обнять ли ее, он начинает сомневаться:
- Хочет ли она этого прямо сейчас? Может, я помешаю? Она вообще вряд ли меня любит… Лучше не буду, чтобы она меня не отвергла, ведь это так больно.

Мы клянемся себе, что изменимся, но остаемся теми же. Мы обещаем, что с новым человеком, с понедельника нового года начнем новую жизнь, и ничего не получается. Почему так происходит?

Нам мешают бессознательные механизмы, привычные сценарии поведения, прописанные в психике. Как подводные течения и омуты они не видны под тихой неподвижной гладью реки. Но именно они определяют темп, стиль и ритм нашей жизни.

И тут сложно обойтись без психотерапии. Когда человек идет к психологу, он начинает видеть эти скрытые мотивы, толкающие его на определенные реакции, побуждающие действовать так, а не иначе. Они с психологом исследуют глубже и открывают корни, истоки чувств и поступков. Он осознает их, проживает поднимающиеся в связи с этим чувства, пробует новое поведение. И тогда постепенно что-то начинает меняться. И человек обретает все большую власть и контроль над своей жизнью.

Это длительная, кропотливая, часто эмоционально тяжелая работа. Но она приносит плоды, с лихвой окупающие затраты.


ssora-devushkoy-kak-ustranit-pomiritsya-5ter
write

Выражать любовь ежедневно и сохранить ее на всю жизнь

В браке есть соблазн со временем начать принимать партнера, его слова и поступки как должное. Это одна из причин, почему со временем люди становятся все дальше друг от друга. День за днем они теряют близость, и через какое-то количество лет могут стать совсем чужими.

Если помнить об этом и подбрасывать в костер любви все новые и новые поленья и веточки, он будет сиять все ярче и теплее. Поэтому стоит говорить слова любви, благодарности, признания и веры каждый день. Не забывать ежедневно выражать свою любовь к супругу словами, прикосновениями и заботой, временем вместе, подарками и вниманием.

Даже в самые тяжелые дни можно перед сном повернуться к мужу и сказать ему:
- Я тебя очень люблю. Мы обязательно справимся.
Устало улыбнуться. Погладить или обнять. Пожать руку, если нет сил на большее.

Также важно прощать. Мы все ошибаемся, все небезупречны. За совместные годы каждый из супругов совершит немало проступков: забудет что-то, испортит, потеряет, перепутает. Не стоит держать зло и считать обиды. Если есть желание прожить с этим человеком всю жизнь, лучше простить его и забыть о недочетах.

Если же хватает благородства души, можно не только прощать, но и отвечать добром на зло. Например, муж пришел с работы злой, а жена его выслушала и вкусно накормила. Или она сорвалась и накричала, а он ее обнял. Обычно такая реакция трогает до глубины души.

В чем смысл отношений? Те, у кого есть дети, могут ответить, что в детях. Но дети быстро вырастают и уходят в свою жизнь, так что смысл быть парой должен быть в чем-то еще, кроме заботы о детях. Например, в том, чтобы жить вместе: общаться, разговаривать, вести хозяйство, зарабатывать деньги, путешествовать, отдыхать, растить детей, заниматься творчеством, и многое другое.

Просыпаться по утрам и обниматься, вместе завтракать, обсуждать проблемы и искать пути решения, делиться впечатлениями, праздновать, советоваться, если и ссориться, то непременно мириться, поддерживать друг друга, утешать, радовать, удивлять, ласкать и всю жизнь всей душой любить.


wqewq
write

Романтика и комплименты

Большинство женщин любит романтику. Причем не только на этапе знакомства и первых ухаживаний, но и в течение всей совместной жизни. Для них романтические жесты – это проявление мужской любви и внимания, желания порадовать и сделать приятно. Обычно принято дарить цветы, конфеты, подарки, пирожные и заказные тортики, приглашать в кафе, кино, на свидания. Баловать – делать маленькие сюрпризы просто так, без повода, украсить серые будни. От такого отношения женщина расцветает, становится мягкой, уступчивой, ласковой и заботливой.

Также женщины любят, когда им говорят комплименты. Жене хочется слышать, что она – самая красивая и желанная, лучше всех остальных, самая любимая и дорогая. И просто нежные и ласковые слова.

Основной посыл в отношениях: "Ты важна для меня, и твои желания, потребности и чувства – важны." Это касается не только праздников, но и повседневных мелочей.

Уважение и любовь к другому – это, в первую очередь, умение слышать его и учитывать. Когда жена о чем-то просит, когда видно, что ей что-то очень важно, она о чем-то мечтает – пойти ей навстречу.

Это не только о приятных вещах, но и о том, что страшно или трудно. Например, если жена боится водить машину – не смеяться над ней, не обесценивать ее страхи, а поддержать, помочь, предложить вызвать такси или отвезти ее.

Если жена говорит, что ей чего-то не хочется – не настаивать, просто согласиться.

Женщины склонны менять свое мнение. Пришли в кафе, а ее обидел официант, или встретила там неприятную знакомую и хочет уйти. Относиться к этому легко и с пониманием. Тогда и жена будет охотно идти мужу навстречу в тех вещах, которые важны для него: подарить абонемент в спортзал, отпустить на рыбалку или в баню с приятелями, купить билеты на футбольный матч. Мужчинам точно так же приятны подарки, ласковые слова, внимание и уважение к тому, чем они дорожат.

Жена может быть хороша в одних вещах, а муж – в других, они могут удачно дополнять друг друга, если будут брать на себя то, что им удается лучше, и делегировать другое.


romantic-9 (1)qw
write

Принимать и разделять чувства

Говорят, что мужчины эмоционально более стабильны и устойчивы. А у женщин эмоции сменяют друг друга множество раз в течение дня. Есть мнение, что мужчины более рациональны и трезво мыслят, а женщины склонны к импульсивности. Кроме того, у мужчин и женщин могут быть довольно разные интересы и ценности. Например, многие женщины любят мелодрамы, романы о любви, наряды, косметику и разнообразные процедуры по уходу за телом. А большинство мужчин предпочитают боевики, бокс или футбол, гаджеты, и выпить пива или сходить в спортзал. Конечно, все может быть и наоборот, но часто склонности не совпадают.

Из-за этого могут возникать конфликты. Например, женщина увидела новую сумочку, туфли или платье и страстно их захотела. И ее нисколько не останавливает тот аргумент, что у нее уже и так десять сумок, двадцать платьев и тридцать туфель. Мужчине бывает трудно это понять. И тут велик соблазн обесценить ее чувства, сказав:
- Что за глупость, чушь, фигня! У тебя и так шкаф ломится от вещей, куда еще?
Слышать это очень обидно, даже если он прав. И серьезная ссора уже маячит на горизонте.

Впрочем, и женщина может не понимать важности полуфинала, мрачности и испорченного настроения мужчины по поводу проигрыша любимой команды:
- Подумаешь, бегают по полю и мячик пинают.

Женщина также может быть расстроена миллионом мелочей: неприятным комментарием коллеги по работе, отсутствием в магазине любимого сорта сыра, неожиданно нагрянувшим гостям, когда ей нечего подать на стол, своей внешностью в целом и в частностях. И слышать, что все это чепуха, что она дурью мается, что это яйца выеденного не стоит, ей больно и обидно. Муж обычно пытается так утешить, но жену это только больше злит и расстраивает.

Потому что самое важное в этой эмоциональной свистопляске – принятие ее чувств:
- Я вижу, что тебя это сильно расстраивает.
- Похоже, ты ужасно зла.
- Кажется, ты выбита из колеи. Могу ли я чем-то помочь?

Часто женщинам этого достаточно, делать дополнительно ничего не надо. Разделение чувств другого, особенно странных и неблизких – ключ к успеху в отношениях.


garderob
write

Верность и надежность

Многим женщинам особенно важны в муже верность и надежность. Мне кажется, так происходит, потому что у женщины в браке бывают периоды, когда она особенно уязвима и зависима от мужа. Это беременность, роды и первые годы жизни с младенцем. На будущую мать сильно влияют гормоны, бушующие в ее организме на протяжении этих непростых лет. Они порой меняют ее до неузнаваемости, например, обычно сдержанная и уравновешенная девушка может разрыдаться от пустякового повода или начать метать громы и молнии на ровном месте.

Также новорожденный, младенец и тоддлер очень сильно зависят от матери, существенно ограничивая ее свободу и возможности. На заботу о маленьком ребенке требуется львиная доля сил, здоровья и денег, и здесь женщина как никогда зависит от мужа. Конечно, есть немало матерей, справляющихся в одиночку, но это очень тяжело. И если есть муж, который заработает денег, возьмет на себя часть хлопот с ребенком и даст ей немного отдохнуть и восстановить ресурсы, это большая поддержка.

Женщине важно, чтобы муж был опорой, чтобы она была уверена, что он не уйдет от нее. Даже когда ее тело заметно изменится во время беременности и после родов. Или когда она не сможет уделять мужу столько времени, внимания и заботы, как раньше, так как младенец будет поглощать ее практически целиком. Когда дети становятся старше, как и когда они маленькие, нужен напарник, с кем можно посоветоваться насчет сложных решений, разделить ответственность, вместе посмеяться, поплакать и пожаловаться на трудности.

Конечно, не только в связи с детьми важна мужская верность и надежность. Даже если дети выросли или их и не было, женщине хочется быть уверенной, что муж останется с ней, не изменит и не покинет ее. И хотя в наше время женщина вполне может жить самостоятельно, обеспечивая не только себя, но даже детей, гораздо приятнее и радостнее разделять жизнь с близким и родным человеком. Тем, кто не уйдет от нее ни в случае тяжелой длительной болезни, ни когда дети вырастут, ни в старости. А будет рядом всю жизнь.


strahovka-beremennih
write

Верить

Вера окрыляет. Мужчина, в которого верит его жена, может свершить многое, даже то, что казалось едва ли возможным.

Но верить – непросто. Нам привычнее критиковать, замечать недостатки и недоделки, упрекать и ругать. Но стоит сдержаться, когда так и тянет разнести в пух и прах. Промолчать, подождать, остыть.

Найти в себе силы улыбнуться и искренне сказать:
- Я верю в тебя. Я знаю, что ты со всем справишься. У тебя все получится. Помнишь, тогда и тогда было трудно, но ты преодолел. И тот случай, когда так тяжело пришлось, но ты сумел, нашел, решил, победил. Ведь ты умный, смелый, талантливый, столько всего умеешь! Ты потрясающий специалист!

Мы не знаем, на что способен наш партнер. Почему же обрезать ему крылья заранее негативными замечаниями?
- Это не твое. Куда тебе? Да какой из тебя…? - все это сыплется из нас, заученное с детства, обидное и несправедливое.

Пусть отправится в свободный полет и покажет, что у него получится. Жизнь расставит все по своим местам. Может, у него и правда нет способностей, тогда он непременно об этом узнает из опыта. Зато жена будет тем, кто верил и поддерживал, а не тем, кто обрубал инициативу. Как минимум за это он будет благодарен. А может быть, приятно вас увидит, достигнув таких высот, о которых вы и не мечтали.

Верить не только в способности, но и в добрые намерения и чувства. Пусть он что-то забыл, это ведь не обязательно означает, что он вас больше не любит, равнодушен, холоден и безразличен. Может, он просто устал, плохо себя чувствовал, замотался на работе, о чем-то переживал. И даже если он обещал и не сделал, то обязательно сделает.

Если вас задело какое-то замечание, скорее всего, он не хотел обидеть вас. Просто не подумал, вырвалось неудачно. Лучше прояснить, мягко уточнив:
- Мне обидно слышать, что… Ты, правда, имел в виду, что…?
И он заверит вас, что подразумевал совсем другое.

Верить, что по умолчанию он хороший и хочет вам только добра. По умолчанию любит, верен, надежен и заботлив. Это делает отношения лучше, ближе и крепче.


3980x2405_0xc0a839