?

Log in

No account? Create an account

May 16th, 2019

write

Вместо ожиданий и требований - просьбы с правом на отказ

Свобода – то, что дорого многим из нас. И пока парень и девушка встречаются, они могут давать друг другу больше возможностей поступать, как хочется другому, так как еще не уверены, что партнер их выбрал надолго. Но связанные узами брака, некоторые люди начинают считать, что супруг им принадлежит. Или, как минимум, обязан выполнять самые разные вещи. Например, выносить мусор каждый день, мыть посуду, готовить, сидеть с детьми, убираться, покупать продукты, следить за пополнением запасов, зарабатывать деньги и прочее.

Но люди так устроены, что на любое принуждение реагируют протестом. Гораздо легче выполнить вежливую просьбу. Особенно, если знаешь, что не должен этого делать, если не хочешь или не можешь. И еще приятнее, если потом тебя горячо поблагодарят.

В семьях, где люди не считают, что второй что-то должен по умолчанию, а договариваются, или просят друг друга, атмосфера гораздо теплее и комфортнее.

Например:
- Милый, я так устала сегодня, мог бы ты помыть посуду, пожалуйста?
- Конечно, с удовольствием о тебе позабочусь.
- Спасибо большое, мне очень приятно!

Или:
- Дорогой, полы грязные уже неделю, а у меня все руки не доходят, не люблю их мыть, может, ты помоешь?
- Я тоже не люблю их мыть, давай лучше вызовем уборщицу? Или я помою их завтра, сегодня так неохота…
- Договорились.

Или:
- У нас кончилось молоко, сходи, пожалуйста, в магазин.
- А оно нам необходимо?
- Да нет, я думала сделать блины, но можно и картошки пожарить.

Или:
- Кран на кухне течет, когда ты его починишь?
- Ближайшее время не починю, на работе завал.
- Ладно, вызову сантехника.

Есть мужчины, воспринимающие брак, как клетку, бегущие от пут Гименея. Мне кажется, если бы они были уверены, что вместе с печатью в загсе на них не набросят еще и цепи долженствования, они бы охотнее женились. А женщины, могли бы меньше брать на себя домашних хлопот, чтобы не уставать смертельно и злиться на мужа, а просить его о помощи, или откладывать несрочные дела. Так как благоприятный климат в доме важнее чистоты и порядка.


TuU8yyu-TG823
write

Право на свои желания, свобода в части жизни

Кому-то может казаться, что брак – это полное слияние, больше нет "я" и "ты", а только сладкое "мы". Для первой стадии отношений это нормально, но чем дольше люди вместе, тем сильнее проявляются различия. И так как люди – разные, то иногда им хочется противоположных вещей в определенный момент времени. Договариваться – хороший способ решить такие вопросы, особенно, если нет идеи, что обязательно все и всегда делать вместе. Тогда можно в одних случаях пойти навстречу другому и сделать так, как ему хочется, в других – уговорить его сделать по-своему, а в третьих – каждому заняться тем, что ему больше по душе.

Также не стоит лезть в чужие телефоны, почту, соц.сети и просто дела. Супруг сам расскажет о том, чем ему хочется поделиться, но не обязательно делиться абсолютно всем, что происходит в жизни. Нормально, когда у каждого из супругов есть своя часть жизни, в которой он принимает решения единолично. Это могут быть деньги, свободное время, личные вещи или другие сферы жизни.

Например, каждый из супругов вкладывает часть своих доходов в семейный бюджет, а остальным распоряжается по своему усмотрению. Кто-то может решить выкинуть, отдать или подарить какие-то свои безделушки или одежду. Но трогать вещи супруга не стоит, разве что, спросив его сначала, и оставив за ним последнее слово.

То же касается встреч с посторонними людьми. Например, если жена не хочет ехать на семейное торжество к дальним родственникам мужа, она вправе остаться дома. И если кто-то напрашивается в гости, муж с женой вместе решают, будет ли им комфортно и радостно принять этого человека.

Конечно, здесь, как и во всем, важен баланс и гибкость. В одной ситуации лучше уступить, в другой – настоять на своем. Решение принимается каждый раз разное, люди основываются на своих чувствах и на видении ситуации в целом. Но когда в основе отношений лежит незыблемое уважение к личности другого – все вопросы решаются гораздо легче, и супруги охотнее идут друг другу навстречу.


LVwz6bRlVC4543
write

Не ставить условий, ультиматумов, а договариваться

Все легко, когда желания мужа и жены совпадают. Но как быть, если они хотят разного? Часто людям свойственно настаивать на своем, иногда применяя силу или власть:
- Как я сказал – так и будет! Это не обсуждается! Я тут главный!
Если применить власть напрямую возможности нет, используются обходные пути: лесть, уловки, обман, хитрости, обида, игнорирование, отказ в сексе.
И то, и то портит отношения, так как здесь самое главное – добиться своего, а партнер воспринимается как средство, а не как личность.

Но если помнить, что отношения – важнее всего, и относиться к личности мужа или жены с уважением, такое поведение станет невозможным.
Мне дорог этот человек, и если он чего-то не хочет – это имеет для меня значение. Важно то, в чем нуждаюсь я, но и его потребности – не менее важны для меня. А мои – для него.

Тогда мы вместе ищем способ сделать так, чтобы в итоге все были довольны. Здесь нет простого способа на все случаи жизни, скорее в каждой ситуации будет свое решение.
Каждый взвешивает, насколько для него сейчас это нужно, мы все обсуждаем:
- Поедем навестим Петровых?
- Ты очень сильно хочешь поехать сегодня в гости?
- Нет, просто предложил, можем и дома посидеть, если тебе неохота никуда идти.

Или:
- Хочу летом поехать на море, а ты?
- Мне на море жарко и скучно, я бы предпочла горы.
- А я так соскучился по волнам и по подводному плаванию!
- Сколько ты хочешь там провести? Можем сначала заглянуть на курорт, а потом уехать в горы.
- Пары недель мне будет достаточно.
- Я бы с удовольствием побыла там три дня, езжай вперед, а я пока похожу по магазинам и допишу книгу. А я к тебе присоединюсь попозже.

Иногда уступает один, иногда другой, а порой ищется третий вариант. Мы не ставим условий, не давим друг на друга, не ставим ультиматумов. Уступив, мы не обижаемся и не требуем награды. Не считаем, кто сколько раз уступал. Мы взвешиваем внутри себя каждый раз и находим решение. Но неизменным остается одно: каждый из нас важен, и наши отношения важны.


i