write

Гордиться и хвалить

Мужчинам очень приятно, когда их хвалят и ими гордятся. Слушают, затаив дыхание, внимают, восторженно хлопают ресницами, ахают и всплескивают руками. Причем акцент лучше делать на действиях, иллюстрирую качества. Например:
- Ты такой сильный, донес из магазина такие тяжелые сумки! Как приятно идти рядом с тобой налегке.
- Ты такой умный, решил эту задачу, круто!
- Ты придумал такую потрясающую программу, вот это талант!
- Как здорово ты починил кран, золотые руки! Я очень тобой горжусь!

К сожалению, в российской культуре это не принято, зато распространены подколки, упреки, унижение, закатывание глаз, горькие вздохи и "пилёж". От такого отношения мужчина вянет, а если и держит лицо, все равно в душе ему это очень неприятно.

Даже от простого "большое спасибо" с улыбкой в ответ на помощь на улице с тяжелой сумкой или коляской с ребенком и мужчине, и женщине становится радостнее.

Разве сложно похвалить в ответ на заботу или помощь? Скорее непривычно, а насколько это улучшает отношения и общий психологический климат в доме.

Попробуйте составить список того, что вам нравится, и чем вы гордитесь в своем муже. Можно взять отдельные сферы: десять пунктов про внешность, десять про характер, десять про таланты и умения, десять про проявления в отношениях. Зачитайте ему этот список. Мужчины от этого расцветают. Перечитывайте его почаще: для себя и для мужа.

Конечно, для женщин тоже важны похвала и когда ими гордятся. Как утомляет бесконечный незаметный труд по дому, который еще и часто обесценивается. И как приятно, когда муж это замечает и хвалит жену:
- У нас всегда так чисто, это так здорово, ты столько для этого делаешь!
- Ты всегда так вкусно готовишь, просто объедение!
- И как ты все успеваешь: и постирать, и огладить, и прибрать, и приготовить? Хозяюшка!
- Без тебя все в доме идет кувырком, только благодаря твоим хлопотам у нас так хорошо!

Попробуйте больше хвалить друг друга и говорить, чем вы гордитесь. Возможно, сначала супруг будет стесняться, но со временем привыкнет и высоко оценит. Посмотрите, как это повлияет на ваши отношения. Уверена, они станут еще теплее и ближе.


T9Kg68jZ5rI
write

Благодарить

В жизни на нас сваливается немало неприятных вещей: грубые прохожие, необходимость "держать лицо" на работе и с посторонними, сдерживать свои негативные эмоции. Нужно место, где можно было бы расслабиться. И где же, как не дома, это себе позволить? В семейной жизни велик соблазн принимать как должное то, что делает для нас супруг.

Когда он первый раз вызывается помыть после ужина посуду или почистить унитаз, мы радуемся и благодарим. Но к хорошему быстро привыкаешь, и во второй, третий и двадцатый раз уже хочется не только промолчать, но еще и потребовать:
- А что так давно унитаз немытый стоит?
А потом начать предъявлять претензии. Ведь мы столько делаем по дому, вот и он должен.

Словно бы по умолчанию он подписался на то, чтобы теперь делать это всегда и в срок. Хотя это совсем не так. И брак – добровольный союз, в который каждый вносит свой вклад. Может быть, именно сегодня муж занят или устал или не очень хорошо себя чувствует. И тогда можно помыть туалет самой или оставить его на пару дней.

Когда за каждое действие обязательно благодаришь – партнеру гораздо приятнее это выполнять. Пусть даже он добровольно и регулярно моет посуду, но ведь не сложно после этого улыбнуться и сказать несколько приятных слов:
- Спасибо большое, что ты помыл посуду! Мне так приятно, что у нас чистота и порядок!
От этого вам обоим будет теплее и светлее на душе. И мужу в следующий раз больше захочется снова помыть посуду, чем, если его упрекать, обижаться или требовать.

А если он вдруг забыл или отложил, можно просто попросить:
- Помоешь посуду, когда у тебя будет минутка, пожалуйста?
Или спросить:
- Туалет грязный, когда тебе было бы удобно его помыть?

Также улучшает отношения, если благодарить не только за конкретные мелочи по дому, но и за большие абстрактные вещи, например:
- Я очень ценю, что ты столько работаешь и так много денег приносишь в дом! Спасибо тебе! Благодаря этому мы можем себе позволить отпуск в Тайланде.
- Я очень благодарна тебе за то, какой ты заботливый и нежный муж!

Если благодарность станет привычной, это непременно скажется на отношениях в лучшую сторону.


01-58fg
write

Принимать таким, какой есть, не переделывать

Многие женщины очень любят переделывать мужчин. Сложно сказать, откуда такое стремление, может быть, инстинкт воспитывать детей? Как бы то ни было, женщины этим увлекаются, а мужчины – терпеть не могут. Им, наоборот, важно, чтобы их принимали такими, какие они есть. Это вдохновляет их развиваться и расти над собой, а они любят вызовы. Но есть большая разница, это он сам так решил и двинулся в этом направлении, или его заставили. Никто не любит принуждения, у всех в ответ рождается естественное сопротивление.

Женщины могут быть недовольны внешним видом мужчины, стилем одежды, неопрятностью, манерами, уровнем заработка. И они пытаются воздействовать на мужчину разными методами, чтобы его поменять. Они уговаривают, намекают, придумывают сложные схемы, пилят, обижаются и играют в молчанку. Это все сильно портит отношения, но не приводит к желаемому результату. Мне кажется, стоит вступать в отношения с тем человеком, который нравится таким, какой он есть, чтобы даже мысли не возникало его менять.

Если же есть какие-то мелочи, которые сильно задевают, лучше сказать об этом прямо и попросить, например:
- Дорогой, не хлюпай, пожалуйста, супом, мне приятнее есть в тишине.
- Дать тебе салфетку вытереть руки?
- Давай выбросим ее в ту урну.
- Не стучи, пожалуйста, по столу, меня раздражает этот звук.

Конечно, стоит помнить, что партнер не обязан выполнять наши просьбы. Мало ли кого что раздражает, а его, может быть, успокаивает стук пальцев. Хотя обычно они легко идут навстречу при условии хороших отношений и принятия его в целом. Или можно найти какой-то компромисс.

При сильном желании переделать мужа стоит посмотреть на себя и задать такой вопрос:
- Чем бы я занималась, если бы он был идеальным? А если бы его не было рядом?
И заняться своей жизнью, оставив мужа в покое.

Также можно попробовать разобраться с психологом, почему именно эти проявления вызывают такую острую реакцию. Чаще всего выясняется, что муж тут совсем ни при чем. А спустя какое-то время эти вещи вообще перестают беспокоить.


s1200g
write

Любить и выражать любовь так, чтобы человек чувствовал себя любимым

Каждый человек нуждается в любви. Мне кажется, не стоит заключать длительный союз с тем, кого не любишь всем сердцем. Но мало любить, то есть испытывать нежность, страсть, желание, радость от встречи, любоваться, восхищаться, гордиться, умиляться. Еще важно, чтобы человек, которого любят – чувствовал себя любимым.

У людей есть разные потребности и способы восприятия любви. Одному важнее прикосновения: чтобы его гладили, целовали, обнимали, касались. Второму – забота, вкусный обед, чистая одежда, вымытый и ухоженный дом. Третьему – слова любви, гордости и признания. Четвертому – чтобы его слушали, с ним говорили, проводили вместе время, посвящали ему внимание. Пятому – чтобы тратили на него деньги и дарили подарки.*

И если жена гладит мужу рубашки и раскладывает носки по ящикам, а он нуждается в словах или прикосновениях – он не будет чувствовать себя любимым, хотя она его может очень любить. И если муж зарабатывает много денег, чтобы обеспечить ее всем, но мало бывает дома, она тоже может ощущать холодность и одиночество, а не его любовь, которую он так высказывает.

Стоит спросить партнера, от каких вещей он чувствует себя любимым? Что ему важнее всего, а без чего он легко может обойтись? И выражать свою любовь к нему так, чтобы он ее ощущал. И рассказать, что нравится вам больше всего.

Есть сдержанные люди, чаще мужчины, но не обязательно, которым тяжело выражать чувства. Они считают, что если предложили руку и сердце, то незачем говорить слова любви. В то время как многие женщины обычно остро в этом нуждаются. Им хочется, чтобы их заверяли в любви каждый день. Но и мужчинам важно чувствовать себя любимыми.

В быту мы можем забывать об этом, считать, что любовь прилагается по умолчанию. Но стоит урывать минутки от бесконечной череды дел и высказывать свою любовь: погладить по плечу, поцеловать в макушку, приготовить любимое блюдо, зажечь свечку, сказать несколько ласковых слов, обнять, отправить нежное сообщение, купить небольшой подарок, побыть вдвоем и посмотреть друг другу в глаза. Это сделает отношения крепче и счастливее.

*Подробнее об этом пишет Гэри Чепмен в книге "Пять языков любви".


black__white_photo_couples_in_love-1280x823432400
write

Честность, отсутствие секретов и умалчиваний

Когда в отношениях царят доверие и близость, мужу и жене хочется поделиться друг с другом тем, что их волнует. Если есть также уважение к личному пространству, человек сам охотнее расскажет, что у него на душе. Особенно, если он будет уверен, что встретит понимание и поддержку.

Иногда жены подозревают мужей в изменах и начинают следить за ними в социальных сетях, взламывать их почту и переписку, проверять телефон. Такие отношения больше напоминают тюрьму и надзирателя, чем любовь и доверие. Если человек захочет изменить, он сделает это, как за ним ни следи. Но стоит ли удерживать того, кто сам не хочет быть с тобой? Даже если заставить его остаться, это уже будет совсем не то.

Также важно не осуждать и не критиковать, даже если вы узнаете что-то не слишком приятное. Так как открытость предполагает принятие.
Предположим, жена хочет знать, кому звонил ее муж. Она его спрашивает, он отвечает, что своей бывшей. Вряд ли ей это понравится. Но если она начнет ругаться, в следующий раз муж может уклониться от ответа. А если она доверяет ему и верит, что любит ее и хочет быть с ней, эта новость не вызовет сильного волнения.

Есть вещи, которыми не хочется делиться со своим супругом. И он может относиться к этому с пониманием и уважением. Но если он спросит, жена ответит честно, а он не будет предъявлять претензий. Иногда жена может ответить коротко или сказать, что ей не хочется говорить на эту тему. И тогда муж не будет настаивать.

В отношениях, где партнеры любят и уважают друг друга, им важны чувства и желания того и другого в каждый момент времени. Если муж увидит, что жена расстроена или встревожена его ответом, он постарается успокоить и утешить ее, заверить в своей любви и преданности. Он даже может отказаться от общения с бывшей, если это сильно ранит его любимую. Если жена видит, что ему по какой-либо причине важны эти встречи, она отпустит на них мужа, доверяя и веря ему, что он не причинит ей боли или зла. Это тонкий баланс семейной гармонии, который сохраняется каждым из супругов.


hgfh
write

Быть командой

Брак – это не только "я, ты и наши отношения", но еще и общее дело. Муж и жена – одна команда, вместе строящая семью. Если у них есть дети, это связывает их еще сильнее.

Нередки ссоры на тему, кто больше делает по дому или зарабатывает. Также бывает, что один из супругов пытается делать поменьше, сваливая побольше на другого. Но это приводит к тому, что второй будет чувствовать себя использованным и со временем уйдет из пары.

Если же относиться к разным задачам как к индивидуальному вкладу каждого в общее семейное дело, то переносить лишения или неприятные задачи гораздо проще. Понимание, что муж и жена – напарники в непростом деле создания семьи дает силы взглянуть на ситуацию словно со стороны.

Например, жена может больше делать по дому: стирать, убирать, готовить, составлять списки продуктов, следить за аптечкой, ухаживать за домашними животными. А муж может больше зарабатывать, заниматься ремонтом, приносить продукты, чинить лампочки и краны. Не принципиально, кто именно чем занимается, они могут распределить обязанности иначе, если любят делать что-то другое. Важно понимание, что у каждого свой вклад, и каждый немало делает для общего блага их семьи.

Если муж заболевает, жена будет заботиться о нем не только потому, что любит и переживает, но и потому, что тогда он быстрее встанет на ноги и возьмет обратно на себя свою часть нагрузки. Она может вкусно и полезно его кормить, понимая, что так он проживет дольше и будет лучше себя чувствовать, а значит, дольше будет с ней. Любовь и желание, чтобы близкому было хорошо, могут вдохновлять ее в этом.

Обычно в ответ на такое отношение у мужа появляется благодарность, нежность и желание тоже позаботиться о ней. Также ему может захотеться порадовать ее без повода: подарить букет цветов, купить ее любимых пирожных, устроить неожиданное свидание. Конечно, и такой муж будет беречь жену и стараться взять на себя трудные для нее вещи.

Встречая хорошее отношение, нам естественным образом хочется ответить тем же. Поэтому в таких парах с годами только усиливаются взаимные желания друг о друге заботиться, благодарность и любовь.


Pixiv.Id.2058304.full.711334r
write

Быть готовым меняться, отказываться от чего-то

Человек, живущий один, обзаводится удобными ему привычками, например:
- разбрасывать одежду по всей квартире,
- не мыть посуду, а оставлять ее, где поел,
- есть в кровати,
- поздно гулять по городу с друзьями, а потом оставлять у себя ночевать,
- срываться с места в любое время и уезжать надолго.
Когда он вступает в отношения, ему неизбежно приходиться менять часть из них. Отказываться от чего-то может быть неприятно, но это цена за то, чтобы больше не быть одному. Ведь теперь ему приходится учитывать свою подругу.

Иногда цена за брак может быть еще выше, например, переехать в другой город или страну. А это влечет за собой множество последствий: потеря привычного общения с родными и друзьями, расставание с любимыми местами, поиск новой работы, налаживание новых связей с людьми.

Даже если муж и жена из одного города и совпадают в привычках, могут возникнуть другие сложности. Часто нас ранит то, от чего мы страдали в детстве. Такие проявления могут вызывать в нас очень сильные негативные чувства.

Например, если у девушки пил отец, она может очень остро воспринимать желание ее кавалера выпить полбутылки вина. Для нее это не расслабиться вечером трудного дня в романтической атмосфере, а угроза алкоголизма, запоев, и в итоге – потери отношений.

Или, если мать мужа была холодной и замкнутой женщиной, он может сильно страдать, когда его жена обижается и молчит, не объясняя причин. Ему может казаться, что она негативно оценивает и отвергает его, если так он воспринимал когда-то поведение матери.

Такие детские раны могут вызывать очень острые ссоры вплоть до разводов. И в таких случаях стоит беречь чувства своего партнера и временами даже отказываться от любимых вещей. Такому мужу стоит взвесить, насколько ему дорого выпить вечером в присутствии жены, учитывая, как ей это страшно и тревожно. Возможно, кто-то предпочтет этого не делать, что, безусловно укрепит их отношения. А такой жене стоит помнить, что обиженное молчание больно ранит ее мужа и говорить ему, что случилось, даже если ей это непросто.


ifdsa8uiaeh6jgzqhkmer
write

Дорожить отношениями, ставя их на первое место

Одна из крайностей в отношениях – это все делать по-своему, вообще не учитывая партнера. Он может использоваться как фон или как восхищенный зритель. Такой человек заявляет:
- Или по-моему, или никак, а иначе я не играю.
Обычно у таких людей не бывает долгих отношений, чаще они остаются в одиночестве.

Вторая крайность – полностью подстраиваться под партнера, игнорируя все свои желания. Пусть делает все, как хочет, только бы не обиделся, не ушел и не бросил меня. У таких людей глубоко внутри копится обида и недовольство, которые в итоге начинают отравлять отношения.

Если же хочется долгого и крепкого союза – важно, чтобы обоим было в нем хорошо. Когда каждый может вести себя естественно, получать то, что для него важно, и при этом не ущемлять второго. Просить прямо, спрашивать, чего бы хотелось второму, говорить о том, что ему важно. Поэтому стоит сперва найти подходящего человека.

При спорных ситуациях каждый уступает или настаивает на своем в зависимости от контекста. Но всегда помнит, что эти отношения важны. И каждый спрашивает себя:
- Насколько сильно я хочу этого, учитывая, что ему это не нравится?
- Я вижу, как сильно ему этого хочется, могу ли я пойти навстречу?
- Да, мне скучно это делать, но ее это так порадует.
- Я считаю, что это несущественно, но она сильно переживает, поэтому я выполню ее пожелание.
- Я хочу жить с ним всегда, как это решение отразится на нашей последующей жизни?

"Есть я, есть ты, и есть наши отношения". И в каждой ссоре или разногласии помнить про это и иметь это в виду. Важнее всего, чтобы в целом сохранялся баланс. Когда каждый доволен этим союзом. Когда человек чувствует, что он много отдает, но много и получает, и в целом все в порядке. Когда есть чувство, что он на своем месте, и это замечательно. Когда жена уверена, что ее муж – лучший супруг на свете именно для нее, и не хотелось бы видеть никого другого в этой роли. Когда любуешься и восхищаешься своей женой, и обожаешь ее. Когда ставишь отношения на первое место.


para_paren_piter_devushka_81287_1920x1200
write

Каждый в паре – не собственность другого, а свободный человек

Идя на первое свидание, девушка прихорашивается, нервничает, перебирает наряды, старается понравиться. На встрече они с парнем внимательны друг к другу, дружелюбны и заинтересованы. Они волнуются, выберут ли их, получится ли что-то серьезное из их симпатии, взаимна ли она.

Когда же отношения уже стабильны, и тем более, узаконены браком, некоторым людям свойственно расслабляться. Например, жена может растолстеть, ходить в пресловутом халате и бигудях, муж может сидеть днями и ночами в компьютерных играх или ничего не делать по дому. И каждому кажется, что другой никуда не денется, ведь он теперь считается его собственностью. А значит, можно делать, что хочется и вести себя, как угодно, в том числе, неприятно.

Сюда же можно отнести долженствование.
- Раз ты – мой муж, ты обязан...
и дальше идет некоторый список, у каждой свой.
Например:
- зарабатывать, выносить мусор, слушать мои жалобы, смотреть со мной мелодрамы.
- Раз ты – моя жена, ты должна…
- быть стройной, рожать детей, заниматься хозяйством, заниматься со мной сексом.

Конечно, это иллюзия, и потому случается много разводов. Для некоторых людей даже становится неожиданностью, когда партнер уходит из отношений. "Почему же? Ведь ты мой!"

Гораздо больше шансов остаться вместе надолго у тех пар, которые относятся друг к другу, как к свободным людям. Это не значит устраивать шведскую семью, хотя если оба согласны, почему бы нет. Это значит – уважать право другого быть таким, какой он есть по своей природе. Это принимать и поддерживать, когда муж выбирает что-то отличное от жены, когда он чего-то хочет или не хочет. Это соглашаться с тем, что жена – человек с определенными чертами характера, которого не изменить. Это спрашивать, чего хочет или нет второй в паре, а не решать за него по умолчанию. Это договариваться и обсуждать сложные вопросы и стараться придти к общему решению. Это учитывать слабости и потребности каждого в браке. И не считать, что брак связал нас навечно, а помнить, что свободные люди – это те, кто каждый день выбирает оставаться друг с другом, хотя может решить и иначе.


2018-10-18_13-10-55_219400-1200x9001
write

Как не втягиваться в манипулятивную игру "я маленький, беспомощный и нуждаюсь в заботе".

Допустим, вы в отношениях с человеком, который вроде бы старается помочь, выражает такое желание и даже что-то делает. Но почему-то после его "помощи" вы не испытываете облегчения, благодарности и радости. А, наоборот, чувствуете напряжение, усталость, раздражение, злость, а также чувство, что из вас высосали все соки. О чем это говорит? Вероятно, вами манипулируют.

Как это происходит?
Медленно, незаметно, неотвратимо. Складывается из маленьких шажков, каждый из которых засасывает вас в трясину.

Один из вариантов – манипулятивная игра "я маленький, беспомощный и нуждаюсь в заботе".

Обычно такие люди в восторге от общения с вами. А вот вам все меньше хочется их видеть. Так происходит, потому что манипуляторы этого типа неосознанно меняются с вами местами. Вроде бы они пытаются позаботиться о вас, но на самом деле в итоге заботитесь о них вы. Они якобы предлагают помощь, но фактически вы помогаете им.

Например:
У меня гостила такая подруга из другого города, а я ушла из дома по делам. Подруга хотела поваляться в кровати, а потом прогуляться. Внезапно пошел дождь. Зонтик висел в прихожей на видном месте, но она - взрослый человек, с высшим образованием и без психиатрических диагнозов, найти его не смогла:
- Ой, тебя не было, а я зонтик не нашла… Хотела выйти, но дождь, вот дома сидела…
- Вот же зонтик, на вешалке, где и всегда, ты же не первый раз у нас.
- Ой, я что-то его не заметила.

Я чувствую себя виноватой. Надо было лучше позаботиться о человеке, уходя, показать зонтик. Пусть и так его видно невооруженным глазом, но вот не нашла же она. Потом начинаю злиться. Он же не завален кучей вещей, не спрятан, он там, где по законам логики ему и стоит быть. Но ничего не говорю, ведь каждый может забыть или не найти.

И в таком духе было еще много:
- Варила себе кашу – залила молоком всю плиту, оставила ее грязной.
- Намекала, что была бы не прочь, чтобы ей заботливо приготовили перекусить.
- Ела, разбрасывая и разливая еду по всему столу, с кокетливым замечанием, что она прямо как ребенок.

Помощь тоже оборачивалась ущербом:
- Мыла полы – разлила всю грязную воду, неловко повернулась, толкнула ведро.
- Одевала ребенка – порвала ему майку.
- Делала десерт – смешала странные ингредиенты, получилось несъедобно.

И это взрослый человек, который работает и живет самостоятельно.

Что же происходит за кулисами?

Подруга демонстрирует свою непригодность в домашнем хозяйстве при показном рвении помочь, чтобы поменьше напрягали. Зато одолевает просьбами перевести ей непонятную заинтересовавшую статью, расспрашивает про рестораны и экскурсии, просит угостить тем, дать поносить это, выпрашивает подарки.

Каждый из этих случаев – вроде бы мелочь. И по отдельности они ничего не значат. Любой из нас может не найти что-то под носом, разлить, рассыпать или попросить о заботе.

Но когда это система, когда это происходит раз за разом, неуклонно, и просьб все больше, а самостоятельности все меньше, это начинает раздражать и угнетать. Потому что вроде бы придраться не к чему. И как это остановить – непонятно. И как объяснить человеку, почему все меньше хочется видеть его в гостях – тоже.

Что делать? Отслеживать эти крохотные поползновения на заботу, каждый раз взвешивать внутри – это будет проявлением гостеприимства или уже опеки? Говорить, где что лежит, а дальше пусть человек разбирается сам. На высказывания в воздух - молчать. Продолжать заниматься своими делами и игнорировать дальнейшие заходы.

Я думала, что она обидится, сочтет мое поведение грубым, а меня саму злой, неприятной, негостеприимной, равнодушной, эгоистичной и больше не приедет. Но неожиданно подруга собралась и даже начала немного помогать. И наши отношения стали гораздо лучше.


ivy_log_autumn_bark_climber_creeper_tree_fouling-1026062ewr