Category: дети

write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

write

Моя статья "Как объяснить ребёнку, что у него скоро появится брат или сестра?"

Написала статью для Mel-fm на тему "Как объяснить ребёнку, что у него скоро появится брат или сестра?".
https://mel.fm/vopros_-_otvet/3179462-second_child
write

Как образуются травмы

Иногда травмы в психике возникают, когда происходит ужасное событие, яркое и заметное, которое ребенок не смог пережить эмоционально. Например, он увидел, как его собаку Джека задавила машина. Или он потерялся на улице и сильно перепугался. Или чуть не утонул в пруду. Или на него напала и покусала большая злая собака.

Даже с такими вещами психика может справиться, если рядом будет любящий взрослый, которому можно об этом рассказать, который разделит и назовет ребенку его чувства, утешит, защитит, может быть, отведет к детскому психологу.

Обнимет ребенка в спокойном месте, даст ему вдоволь выплакаться, будет гладить по спине и отвечать на жалобы:
- Ты увидел, как твою собаку задавила машина. Ты в шоке, ты не можешь поверить, что она умерла. Тебе страшно, что и ты можешь попасть под машину. Ты горюешь, что твоего друга больше нет рядом. Ты чувствуешь ужас, как такое вообще могло случиться. Ты винишь себя, что не оставил ее дома.
Это ужасно, что ее задавила машина. Это большое горе. Мы потеряли нашего дорогого Джека. Ты ни в чем не виноват. Так бывает. Мы будем плакать о нем, вспоминать, похороним, сделаем красивую могилу.

Ребенок еще долго будет плакать и говорить про Джека, но если его чувства не затыкать, а позволять ему их выражать, это не станет глубокой травмой. Он пройдет шесть стадий горевания: шок, отрицание; торг, гнев, печаль, принятие и будет спокойно жить дальше.

Если же предлагать купить ему другую собаку, отвлекать, запрещать плакать или не давать вспоминать Джека снова и снова, стыдить за его чувства или винить, вот тогда это его травмирует.

Бывает, что в жизни ребенка не происходит никаких выдающих негативных происшествий, но он все равно травмирован. Так случается, когда ребенка регулярно отвергают, или унижают, или обесценивают. Каждый день сравнивают с другими, или требует идеальности во всем, а просто хорошие результаты воспринимают как должное. Или бесконечно стыдят. Или перекладывают на детей ответственность за жизнь и здоровье родителей. И много-много другого.


080r
write

Влияние детских травм на супружескую жизнь

Когда ребенок растет, папа и мама строят с ним определенные отношения в зависимости от своих характеров и воспитания. Так у ребенка складываются модели отношений с близкими людьми. Когда он вырастает, то бессознательно, но безошибочно, находит таких людей, с кем может воспроизвести эти модели.

Например, у мужа была мать, которая за непослушание отвергала его и наказывала тем, что переставала его замечать и с ним разговаривать. С тех пор он очень боится сердитых молчащих женщин. Когда его жена будет обижаться и прекращать общение, его может переполнять ужас, и выдержать ее реакцию ему будет невероятно сложно. Он будет готов на все, лишь бы она снова обратила на него внимание.

Или, если у жены был отец, который замечал ее, только если она была лучшей во всем, она будет все время сравнивать себя с другими и стараться превзойти всех вокруг. Ее не будет успокаивать, что муж любит ее такой, какая она есть, она не поверит ему. Она так же будет требовать от мужа и от детей, чтобы они тоже были лучшими. Жизнь таких людей – сплошное мучение, ведь всегда есть кто-то лучше, а идеалы – недостижимы.

Кроме того, часто получается так, что травмы мужа и жены накладываются друг на друга. Например, у мужа был контролирующий отец, который вмешивался во все сферы его жизни. Он будет мечтать, чтобы его оставили в покое. Но невольно найдет жену, чья мать покидала ее, и в ситуациях, где она не знает, где муж и чем занят, ее будет съедать непереносимая тревога. Она будет хотеть быть в курсе всех его передвижений и занятий, а он будет отталкивать ее, как когда-то своего отца. Чем сильнее она будет пытаться его контролировать, тем яростнее он будет отгораживаться, и тем выше подниматься ее тревога. И травма каждого из них будет только усугубляться.

Помогает во всех таких случаях – личная психотерапия. Прорабатывая с терапевтом детские сценарии поведения, постепенно освобождаюсь от них и обретая над ними власть, супруги будут жить все лучше, а их отношения становиться все гармоничнее.


burningman-love3
write

Выражать любовь ежедневно и сохранить ее на всю жизнь

В браке есть соблазн со временем начать принимать партнера, его слова и поступки как должное. Это одна из причин, почему со временем люди становятся все дальше друг от друга. День за днем они теряют близость, и через какое-то количество лет могут стать совсем чужими.

Если помнить об этом и подбрасывать в костер любви все новые и новые поленья и веточки, он будет сиять все ярче и теплее. Поэтому стоит говорить слова любви, благодарности, признания и веры каждый день. Не забывать ежедневно выражать свою любовь к супругу словами, прикосновениями и заботой, временем вместе, подарками и вниманием.

Даже в самые тяжелые дни можно перед сном повернуться к мужу и сказать ему:
- Я тебя очень люблю. Мы обязательно справимся.
Устало улыбнуться. Погладить или обнять. Пожать руку, если нет сил на большее.

Также важно прощать. Мы все ошибаемся, все небезупречны. За совместные годы каждый из супругов совершит немало проступков: забудет что-то, испортит, потеряет, перепутает. Не стоит держать зло и считать обиды. Если есть желание прожить с этим человеком всю жизнь, лучше простить его и забыть о недочетах.

Если же хватает благородства души, можно не только прощать, но и отвечать добром на зло. Например, муж пришел с работы злой, а жена его выслушала и вкусно накормила. Или она сорвалась и накричала, а он ее обнял. Обычно такая реакция трогает до глубины души.

В чем смысл отношений? Те, у кого есть дети, могут ответить, что в детях. Но дети быстро вырастают и уходят в свою жизнь, так что смысл быть парой должен быть в чем-то еще, кроме заботы о детях. Например, в том, чтобы жить вместе: общаться, разговаривать, вести хозяйство, зарабатывать деньги, путешествовать, отдыхать, растить детей, заниматься творчеством, и многое другое.

Просыпаться по утрам и обниматься, вместе завтракать, обсуждать проблемы и искать пути решения, делиться впечатлениями, праздновать, советоваться, если и ссориться, то непременно мириться, поддерживать друг друга, утешать, радовать, удивлять, ласкать и всю жизнь всей душой любить.


wqewq
write

Верность и надежность

Многим женщинам особенно важны в муже верность и надежность. Мне кажется, так происходит, потому что у женщины в браке бывают периоды, когда она особенно уязвима и зависима от мужа. Это беременность, роды и первые годы жизни с младенцем. На будущую мать сильно влияют гормоны, бушующие в ее организме на протяжении этих непростых лет. Они порой меняют ее до неузнаваемости, например, обычно сдержанная и уравновешенная девушка может разрыдаться от пустякового повода или начать метать громы и молнии на ровном месте.

Также новорожденный, младенец и тоддлер очень сильно зависят от матери, существенно ограничивая ее свободу и возможности. На заботу о маленьком ребенке требуется львиная доля сил, здоровья и денег, и здесь женщина как никогда зависит от мужа. Конечно, есть немало матерей, справляющихся в одиночку, но это очень тяжело. И если есть муж, который заработает денег, возьмет на себя часть хлопот с ребенком и даст ей немного отдохнуть и восстановить ресурсы, это большая поддержка.

Женщине важно, чтобы муж был опорой, чтобы она была уверена, что он не уйдет от нее. Даже когда ее тело заметно изменится во время беременности и после родов. Или когда она не сможет уделять мужу столько времени, внимания и заботы, как раньше, так как младенец будет поглощать ее практически целиком. Когда дети становятся старше, как и когда они маленькие, нужен напарник, с кем можно посоветоваться насчет сложных решений, разделить ответственность, вместе посмеяться, поплакать и пожаловаться на трудности.

Конечно, не только в связи с детьми важна мужская верность и надежность. Даже если дети выросли или их и не было, женщине хочется быть уверенной, что муж останется с ней, не изменит и не покинет ее. И хотя в наше время женщина вполне может жить самостоятельно, обеспечивая не только себя, но даже детей, гораздо приятнее и радостнее разделять жизнь с близким и родным человеком. Тем, кто не уйдет от нее ни в случае тяжелой длительной болезни, ни когда дети вырастут, ни в старости. А будет рядом всю жизнь.


strahovka-beremennih
write

Принимать таким, какой есть, не переделывать

Многие женщины очень любят переделывать мужчин. Сложно сказать, откуда такое стремление, может быть, инстинкт воспитывать детей? Как бы то ни было, женщины этим увлекаются, а мужчины – терпеть не могут. Им, наоборот, важно, чтобы их принимали такими, какие они есть. Это вдохновляет их развиваться и расти над собой, а они любят вызовы. Но есть большая разница, это он сам так решил и двинулся в этом направлении, или его заставили. Никто не любит принуждения, у всех в ответ рождается естественное сопротивление.

Женщины могут быть недовольны внешним видом мужчины, стилем одежды, неопрятностью, манерами, уровнем заработка. И они пытаются воздействовать на мужчину разными методами, чтобы его поменять. Они уговаривают, намекают, придумывают сложные схемы, пилят, обижаются и играют в молчанку. Это все сильно портит отношения, но не приводит к желаемому результату. Мне кажется, стоит вступать в отношения с тем человеком, который нравится таким, какой он есть, чтобы даже мысли не возникало его менять.

Если же есть какие-то мелочи, которые сильно задевают, лучше сказать об этом прямо и попросить, например:
- Дорогой, не хлюпай, пожалуйста, супом, мне приятнее есть в тишине.
- Дать тебе салфетку вытереть руки?
- Давай выбросим ее в ту урну.
- Не стучи, пожалуйста, по столу, меня раздражает этот звук.

Конечно, стоит помнить, что партнер не обязан выполнять наши просьбы. Мало ли кого что раздражает, а его, может быть, успокаивает стук пальцев. Хотя обычно они легко идут навстречу при условии хороших отношений и принятия его в целом. Или можно найти какой-то компромисс.

При сильном желании переделать мужа стоит посмотреть на себя и задать такой вопрос:
- Чем бы я занималась, если бы он был идеальным? А если бы его не было рядом?
И заняться своей жизнью, оставив мужа в покое.

Также можно попробовать разобраться с психологом, почему именно эти проявления вызывают такую острую реакцию. Чаще всего выясняется, что муж тут совсем ни при чем. А спустя какое-то время эти вещи вообще перестают беспокоить.


s1200g
write

Насильственное и ненасильственное воспитание

По заказу Тамары С.

В воспитании родители чаще фокусируют свои усилия на том, что говорят детям и указаниях, как те должны себя вести. Как психолог, я считаю, что на детей гораздо больше влияет то, как родители это делают и ведут себя сами. Дети берут пример с поведения родителей. А в зависимости от того, как родители относятся к детям, формируют ту или иную самооценку, самоощущение и как следствие, стиль поведения.

Насильственным я бы назвала воспитание, при котором ребенка подавляют, его чувства и желания игнорируются или обесцениваются, ему навязывают свою модель поведения. Обычно в таком воспитании много жестких правил и понятий, как должно быть и что правильно, а что плохо, недопустимо и порицаемо. Много наказаний и мало поощрений. Догмы и установки важнее чувств и потребностей ребенка.

Ненасильственным я бы назвала воспитание, при котором ребенок уважается как отдельная личность, имеющая права и заслуживающая бережного и внимательного отношения. Такие родители скорее будут подавать пример собственным поведением, объяснять ребенку законы мира и последствия разных поступков, много рассказывать и объяснять, делиться своим видением. Они будут договариваться, а не принуждать, спрашивать, почему он хочет так или иначе, а не диктовать свою волю, интересоваться мнением ребенка и стараться ему помочь.

Ненасильственное воспитание не стоит путать с попустительским, при котором на ребенка машут рукой, пусть растет, как хочет, или все разрешают, или непоследовательны в запретах и разрешениях.


rebenok

В воспитании должны быть рамки и правила. Но при насильственном они внедряются слепо, и им строго следуют, а при ненасильственном – подход в целом гибкий и творческий, хотя есть несколько правил, которые соблюдаются всегда. Но этих правил немного, ребенку их объясняют, они простые и понятные.

При насильственном воспитании из ребенка лепят нечто по образу, созданному родителями, по их взглядам. Например:
«Он должен стать врачом. Это престижная и высокооплачиваемая профессия, к тому же, у нас в семье все врачи»
И не принимается в расчет, что ребенка падает в обморок при виде крови и зачитывается русской классикой.
При ненасильственном  же воспитании родители со вниманием относятся к способностям и интересам ребенка, помогают ему открыть свои таланты и предпочтения и развить их.

Или: «Суп, потом второе с гарниром и непременно компот. Питание должно быть полноценным».
И неважно, что ребенок наелся или не голоден или предпочитает фрукты и молоко с хлебом.
А другой подход: позволять есть то, когда и сколько ребенок хочет, конечно, в разумных пределах.

Когда же родителям приходится что-то запрещать или заставлять ребенка делать, при насильственном  воспитании ему просто озвучиваются требования и ожидается беспрекословно подчинение. Ребенок не вправе высказать свое мнение, желание, чувства, его просто затыкают, одновременно виня, стыдя, унижая и осуждая.
Например, «Закрой рот и ешь! В жизни не видела такого капризулю! Тут тебе не цирк – с едой играть!»
Или: «Меня не интересует твое «хочу - не хочу». Пошел и сделал! Ты что, не слышал?!»

При ненасильственном  воспитании родители озвучивают свое требование, но ребенка выслушивают, его чувства разделяют и позволяют их выразить, с ним обращаются уважительно, но твердо.
Например, «Мы сейчас идем в садик. Я понимаю, что ты не выспался и хочешь еще полежать в кроватке, но уже время вставать. Конечно, ты вправе быть недовольным и обиженным, я вижу, как тебе это не нравится. Но ты встаешь и собираешься.»
Или: «Расскажи мне, почему ты не хочешь идти в садик? Ты хочешь поиграть с новой игрушкой? Я разрешаю тебе взять ее с собой, там ты сможешь показать ее другим ребятам.»

Родители, применяющие насильственное воспитание, делают так потому, что их самих так воспитывали, у них просто нет других примеров. Часто такие люди точно так же относятся к себе. И заставляют себя делать то, что им не нравится, есть то, что невкусно, зато полезно, поступать правильно, а не так, как они бы в глубине души предпочли.

Если же родители относятся к себе и к людям вокруг, в том числе, своему ребенку уважительно, видят к каждом личность, им и в голову не придет применять ни к кому насилие. Они будут узнавать мнение другого, стараться договориться, а если приходится на чем-то настаивать, позволять выражать свою реакцию.
eyes

Почему мы иногда реагируем неадекватно или Как работает травма

«Травма» - так психологи для краткости называют больное место в душе. Такие места образуются, когда ребенок не смог пережить и выразить сильные чувства, вызванные каким-то событием. Когда его чувства не были приняты и разделены кем-то из взрослых. Тогда эти чувства подавляются или вытесняются и прячутся где-то в душе. Они не уходят, а томят человека изнутри в виде тоски, депрессии, скуки от жизни, подавленности, психосоматических болезней.

Травма – как открытая рана, боль, прикрытая сверху для защиты одеялом или пальто.
Если заденешь здоровую руку - не больно, а если заденешь открытую рану - боль такая, что воешь. Хотя задел случайно и с одинаковой силой.

Травма вызывает неадекватные реакции.
Она добавляет к невинному событию свое толкование, и вызывает сильнейшие чувства. Обычно это непрожитые и невыраженные чувства из детства - по отношению к родителям или другим травмирующим фигурам.

Нормальная реакция - как если дождик немного промочит, а травма - как если заденешь навес, и тебя окатит бочкой воды. Такой силы чувства захлестывают при травме.

И ответственность травмированного в том, чтобы не срывать эти чувства на невинном человеке, когда есть понимание, что это травма, это не к нему.

Сказать партнеру: «Я в травме, прости, мне надо побыть одной, пока чувства не стихнут».
Или: «Мне сейчас очень больно, и я очень злюсь, но ты в этом не виноват, это мои детские чувства поднялись. Не принимай на свой счет».
Или: «Я в травме, мог бы ты меня сейчас просто обнять?».

Или что-то еще, что помогает выходить из этого состояния.


cQ8Y8rOTyXI-

Если травм было много и глубоких, может образоваться общая защита – отключение всех чувств. Словно израненный солдат заползает в танк и запирается там. Он ничего не чувствует - и вроде живется ему спокойно, но минус в том, что скучно и серо все как-то, одиноко и холодно. Трудно, находясь в танке, вступать с людьми в близкие, теплые отношения.

Исцеляет от травм понимание, какие они, как возникли, но только понимания недостаточно. Еще нужно прожить и выразить подавленные чувства. Обычно это требует времени. И лучше всего, быстрее и эффективнее это происходит в близких и теплых отношениях.

Когда человек получает новый опыт, что можно злиться, показывать свою боль, плакать и быть неадекватным в своих реакциях, но кто-то не покидает его, а остается рядом. Любит, когда может, заботится и поддерживает. Это то, чего не было в детстве и то, что исцеляет.

И со временем травма заживает и рубцуется, остается только шрам. А неадекватные реакции постепенно стихают и становятся вполне соответствующими ситуации.
bc

Как в последний раз. Про зависимости.

Ешь тортик и не можешь остановиться. Хотя вроде на диете и хочешь похудеть.
Смотришь сериал, серию за другой, хотя уже поздно, а завтра рано на работу.
Читаешь книгу, и не оторваться, хотя глаза уже устали и болят.
Сидишь с подругой в кафе и никак не наговоришься, хотя давно устала и страшно идти одной по темным улицам.
Уходит друг, пришедший навестить, и становится так грустно.

Или любимый говорит: "мне пора", а у тебя сердце падает куда-то, холодеет, и так где-то там внизу и остается, замерев.
И так не хочется расставаться. И так сложно, что почти невозможно, его отпустить.


0_56a92_19192470_XL

Потому что подспудно ощущение, что этот раз - последний.
Что больше никогда эти приятные радостные минуты не повторятся.
 
* * * 

Как возникают такие состояния и вообще все зависимости?
От еды, покупок, алкоголя, сигарет, игр, отношений, любви и тепла?Collapse )