Category: лытдыбр

write

Верить

Вера окрыляет. Мужчина, в которого верит его жена, может свершить многое, даже то, что казалось едва ли возможным.

Но верить – непросто. Нам привычнее критиковать, замечать недостатки и недоделки, упрекать и ругать. Но стоит сдержаться, когда так и тянет разнести в пух и прах. Промолчать, подождать, остыть.

Найти в себе силы улыбнуться и искренне сказать:
- Я верю в тебя. Я знаю, что ты со всем справишься. У тебя все получится. Помнишь, тогда и тогда было трудно, но ты преодолел. И тот случай, когда так тяжело пришлось, но ты сумел, нашел, решил, победил. Ведь ты умный, смелый, талантливый, столько всего умеешь! Ты потрясающий специалист!

Мы не знаем, на что способен наш партнер. Почему же обрезать ему крылья заранее негативными замечаниями?
- Это не твое. Куда тебе? Да какой из тебя…? - все это сыплется из нас, заученное с детства, обидное и несправедливое.

Пусть отправится в свободный полет и покажет, что у него получится. Жизнь расставит все по своим местам. Может, у него и правда нет способностей, тогда он непременно об этом узнает из опыта. Зато жена будет тем, кто верил и поддерживал, а не тем, кто обрубал инициативу. Как минимум за это он будет благодарен. А может быть, приятно вас увидит, достигнув таких высот, о которых вы и не мечтали.

Верить не только в способности, но и в добрые намерения и чувства. Пусть он что-то забыл, это ведь не обязательно означает, что он вас больше не любит, равнодушен, холоден и безразличен. Может, он просто устал, плохо себя чувствовал, замотался на работе, о чем-то переживал. И даже если он обещал и не сделал, то обязательно сделает.

Если вас задело какое-то замечание, скорее всего, он не хотел обидеть вас. Просто не подумал, вырвалось неудачно. Лучше прояснить, мягко уточнив:
- Мне обидно слышать, что… Ты, правда, имел в виду, что…?
И он заверит вас, что подразумевал совсем другое.

Верить, что по умолчанию он хороший и хочет вам только добра. По умолчанию любит, верен, надежен и заботлив. Это делает отношения лучше, ближе и крепче.


3980x2405_0xc0a839
write

Быть командой

Брак – это не только "я, ты и наши отношения", но еще и общее дело. Муж и жена – одна команда, вместе строящая семью. Если у них есть дети, это связывает их еще сильнее.

Нередки ссоры на тему, кто больше делает по дому или зарабатывает. Также бывает, что один из супругов пытается делать поменьше, сваливая побольше на другого. Но это приводит к тому, что второй будет чувствовать себя использованным и со временем уйдет из пары.

Если же относиться к разным задачам как к индивидуальному вкладу каждого в общее семейное дело, то переносить лишения или неприятные задачи гораздо проще. Понимание, что муж и жена – напарники в непростом деле создания семьи дает силы взглянуть на ситуацию словно со стороны.

Например, жена может больше делать по дому: стирать, убирать, готовить, составлять списки продуктов, следить за аптечкой, ухаживать за домашними животными. А муж может больше зарабатывать, заниматься ремонтом, приносить продукты, чинить лампочки и краны. Не принципиально, кто именно чем занимается, они могут распределить обязанности иначе, если любят делать что-то другое. Важно понимание, что у каждого свой вклад, и каждый немало делает для общего блага их семьи.

Если муж заболевает, жена будет заботиться о нем не только потому, что любит и переживает, но и потому, что тогда он быстрее встанет на ноги и возьмет обратно на себя свою часть нагрузки. Она может вкусно и полезно его кормить, понимая, что так он проживет дольше и будет лучше себя чувствовать, а значит, дольше будет с ней. Любовь и желание, чтобы близкому было хорошо, могут вдохновлять ее в этом.

Обычно в ответ на такое отношение у мужа появляется благодарность, нежность и желание тоже позаботиться о ней. Также ему может захотеться порадовать ее без повода: подарить букет цветов, купить ее любимых пирожных, устроить неожиданное свидание. Конечно, и такой муж будет беречь жену и стараться взять на себя трудные для нее вещи.

Встречая хорошее отношение, нам естественным образом хочется ответить тем же. Поэтому в таких парах с годами только усиливаются взаимные желания друг о друге заботиться, благодарность и любовь.


Pixiv.Id.2058304.full.711334r
write

Дорожить отношениями, ставя их на первое место

Одна из крайностей в отношениях – это все делать по-своему, вообще не учитывая партнера. Он может использоваться как фон или как восхищенный зритель. Такой человек заявляет:
- Или по-моему, или никак, а иначе я не играю.
Обычно у таких людей не бывает долгих отношений, чаще они остаются в одиночестве.

Вторая крайность – полностью подстраиваться под партнера, игнорируя все свои желания. Пусть делает все, как хочет, только бы не обиделся, не ушел и не бросил меня. У таких людей глубоко внутри копится обида и недовольство, которые в итоге начинают отравлять отношения.

Если же хочется долгого и крепкого союза – важно, чтобы обоим было в нем хорошо. Когда каждый может вести себя естественно, получать то, что для него важно, и при этом не ущемлять второго. Просить прямо, спрашивать, чего бы хотелось второму, говорить о том, что ему важно. Поэтому стоит сперва найти подходящего человека.

При спорных ситуациях каждый уступает или настаивает на своем в зависимости от контекста. Но всегда помнит, что эти отношения важны. И каждый спрашивает себя:
- Насколько сильно я хочу этого, учитывая, что ему это не нравится?
- Я вижу, как сильно ему этого хочется, могу ли я пойти навстречу?
- Да, мне скучно это делать, но ее это так порадует.
- Я считаю, что это несущественно, но она сильно переживает, поэтому я выполню ее пожелание.
- Я хочу жить с ним всегда, как это решение отразится на нашей последующей жизни?

"Есть я, есть ты, и есть наши отношения". И в каждой ссоре или разногласии помнить про это и иметь это в виду. Важнее всего, чтобы в целом сохранялся баланс. Когда каждый доволен этим союзом. Когда человек чувствует, что он много отдает, но много и получает, и в целом все в порядке. Когда есть чувство, что он на своем месте, и это замечательно. Когда жена уверена, что ее муж – лучший супруг на свете именно для нее, и не хотелось бы видеть никого другого в этой роли. Когда любуешься и восхищаешься своей женой, и обожаешь ее. Когда ставишь отношения на первое место.


para_paren_piter_devushka_81287_1920x1200
write

Каждый в паре – не собственность другого, а свободный человек

Идя на первое свидание, девушка прихорашивается, нервничает, перебирает наряды, старается понравиться. На встрече они с парнем внимательны друг к другу, дружелюбны и заинтересованы. Они волнуются, выберут ли их, получится ли что-то серьезное из их симпатии, взаимна ли она.

Когда же отношения уже стабильны, и тем более, узаконены браком, некоторым людям свойственно расслабляться. Например, жена может растолстеть, ходить в пресловутом халате и бигудях, муж может сидеть днями и ночами в компьютерных играх или ничего не делать по дому. И каждому кажется, что другой никуда не денется, ведь он теперь считается его собственностью. А значит, можно делать, что хочется и вести себя, как угодно, в том числе, неприятно.

Сюда же можно отнести долженствование.
- Раз ты – мой муж, ты обязан...
и дальше идет некоторый список, у каждой свой.
Например:
- зарабатывать, выносить мусор, слушать мои жалобы, смотреть со мной мелодрамы.
- Раз ты – моя жена, ты должна…
- быть стройной, рожать детей, заниматься хозяйством, заниматься со мной сексом.

Конечно, это иллюзия, и потому случается много разводов. Для некоторых людей даже становится неожиданностью, когда партнер уходит из отношений. "Почему же? Ведь ты мой!"

Гораздо больше шансов остаться вместе надолго у тех пар, которые относятся друг к другу, как к свободным людям. Это не значит устраивать шведскую семью, хотя если оба согласны, почему бы нет. Это значит – уважать право другого быть таким, какой он есть по своей природе. Это принимать и поддерживать, когда муж выбирает что-то отличное от жены, когда он чего-то хочет или не хочет. Это соглашаться с тем, что жена – человек с определенными чертами характера, которого не изменить. Это спрашивать, чего хочет или нет второй в паре, а не решать за него по умолчанию. Это договариваться и обсуждать сложные вопросы и стараться придти к общему решению. Это учитывать слабости и потребности каждого в браке. И не считать, что брак связал нас навечно, а помнить, что свободные люди – это те, кто каждый день выбирает оставаться друг с другом, хотя может решить и иначе.


2018-10-18_13-10-55_219400-1200x9001
write

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

По просьбе Саши К.

Итак, про смелость - как сказать о том, что чем-то недоволен, что ревнуешь и прочих непринятых обществом чувствах.
И о том, почему мы не говорим.

Почему трудно сказать о своих негативных чувствах.
Из страха, что сочтут какой-то не такой. Не милой и хорошей, белой и пушистой, а ревнивой, злобной, подозрительной, недоверчивой, собственницей.
Collapse )
write

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

"Ты - жизнь моя, без тебя я умру,
вот как сильно тебя я люблю."

Часто бывает - встречаешь Того Самого мужчину, и жизнь расцветает новыми красками. Все становится светлым, ярким, восторг переполняет душу. Все люди кажутся такими милыми, и даже осенняя слякоть и сумерки греют душу как ясный полдень.
Collapse )
write

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать. Часть 1

"Щипцы для орехов сказали соседям -
Блестящим и тонким щипцам для конфет:
- Когда ж, наконец, мы кататься поедем,
Покинув наш тесный и душный буфет?

Как тяжко томиться весною в темнице,
Без воздуха, света, в молчанье глухом,
Когда кавалеры и дамы в столице
Одно только знают, что скачут верхом!"

Эдвард Лир "Прогулка верхом"


Безопасность или развитие

Многие психологи пишут о том, что для благополучного роста ребенку, а затем и взрослому, нужна постоянная смена безопасности и развития. Ребенок исследует мир, встречаясь с новым, осваивая его, и иногда сталкивается со сложностями или опасностями. Если у него есть возможность в эти минуты обратиться за помощью и поддержкой, если он знает, что его защитят, утешат, приласкают, он может спокойно пережить этот опыт, присвоить его и двигаться дальше.
Collapse )
bc

Доктор, меня хотят убить.

Люблю терапию за то, что в ней так захватывающе интересно.

Ценю терапию за то, что с ее помощью могу сделать свою жизнь более полной, моей, настоящей, живой и насыщенной.

Ненавижу терапию за то, что в процессе бывает так сложно и трудно, страшно и больно.

* * * 

Моя жизнь только было наладилась. Я только было обрела счастье, легкость, веселье, радость жизни.
И я так недолго в этом была.
Collapse )
write

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?




До очень недавнего времени я не могла вынести чужую злость или критику. Потому что у меня с детства убеждение: если человек на меня злится, это означает, что он меня отвергает, больше не любит и никогда уже ко мне не вернется и своих чувств ко мне не изменит.

В мою голову закрадывалась мысль, что, наверное, это не так.
Но чувства мои убежденно кричали именно об этом.

Если человек был мне близок и дорог, я страшно расстраивалась и начала внутри горевать и оплакивать нашу чудесную дружбу. Collapse )