Category: общество

write

О чем я тут пишу

Добро пожаловать в мой ЖЖ! :)) Очень рада вам! :))

У меня тут есть разные посты.


Collapse )

Есть статьи:


Серьезные:

"Взгляд на мир сквозь призму спасательства".

Что такое ответственность.

О хорошей девочке и добре для людей.

О смысле жизни и выборе своего пути по Джеймсу Холлису.

Инцест - насилие, пронизанное любовью, стыдом и ужасом.

"Уважение к личности".


Про Внутреннего Ребенка:

О несчастной любви-зависимости или о Встрече с Внутренним Младенцем.

Как встретиться со своим Внутренним Ребенком. История пути.

Это история про моего ребенка, как он стал жить. Эссе для "Детской Комнаты".

"Как много дает выражение чувств". Про Внутреннего Ребенка. Про мои обучающие группы.

Про моего Ребенка. "Японская поэма".

Как услышать своего Ребенка

Мой внутренний ребенок. Рассказ о моей поездке в Хорватию летом 2010 года.

История про моего Ребенка. "Размышляя о вечном."

Три истории про моего Ребенка. История первая. "Сапоги или туфли?"

Три истории про моего Ребенка. История вторая. "Мой любимый зонтик"

Три истории про моего Ребенка. История третья. "Работа и отдых"

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать.


Про детей:

О любви к детям - условной и безусловной.

О детях и родителях, внутренних и внешних.


Про чувства:

Еще немного про чувства.

И немного о любви.

Что увлекает тебя - или - Как найти свое призвание.

Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.

Каждый сам создает свою жизнь - или - Одна грустная история.

Поделиться своим счастьем. - про мои чувства к своим клиентам.

Гармония с собой и с миром.

Обида и ревность - естественны ли эти чувства?

Жить полной жизнью - про счастье, чувства и бытие.

Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?

Только белокурые и голубоглазые.

Нарциссическая боль.

Непроясненные отношения.

Иллюзия, что сильная любовь нужна людям.

Мои Нарцисс и Шизоид.


Про психотерапию:

Свобода - один из ключей к счастью.

Несколько интересных вещей.

Что бы человек ни делал в своей жизни - он делает это для себя.

О преимуществах длительной глубинной психотерапии.

О трудностях общения тех, кто в терапии, с теми, кто нет.

Благодаря психотерапии у меня появились крылья!

"Психотерапия – это путь". Сказка. История

Благодаря психотерапии я обретаю больше свободы.


Для психотерапевтов и психологов:

Немного о власти психотерапевта

Немного о контрпереносе.

Мой взгляд на отличия гештальта и экзистенциальной психотерапии


Стихи - их можно найти по тегу "стихи". Я их писала очень давно, лет 10-12 назад.

Смешные цитаты с групп и просто из жизни, если хотите посмеяться, идите по тегам: цитаты, цитаты с групп, юмор, смешно.

Записи с тегом "раннее" - из прошлых лет, иногда даже 10-12-летней давности. Я их даю для сравнения. Потому что уж очень с той поры изменились мои взгляды и мироощущение.
Но я знаю, что многие продолжают жить в том, в чем я была тогда.

И мне хочется рассказать им, что из того можно придти к этому. :)) Из страданий к счастью и любви. :)))

И просто то, чем в то время мне хотелось поделиться.

write

Влияние детских травм на супружескую жизнь

Когда ребенок растет, папа и мама строят с ним определенные отношения в зависимости от своих характеров и воспитания. Так у ребенка складываются модели отношений с близкими людьми. Когда он вырастает, то бессознательно, но безошибочно, находит таких людей, с кем может воспроизвести эти модели.

Например, у мужа была мать, которая за непослушание отвергала его и наказывала тем, что переставала его замечать и с ним разговаривать. С тех пор он очень боится сердитых молчащих женщин. Когда его жена будет обижаться и прекращать общение, его может переполнять ужас, и выдержать ее реакцию ему будет невероятно сложно. Он будет готов на все, лишь бы она снова обратила на него внимание.

Или, если у жены был отец, который замечал ее, только если она была лучшей во всем, она будет все время сравнивать себя с другими и стараться превзойти всех вокруг. Ее не будет успокаивать, что муж любит ее такой, какая она есть, она не поверит ему. Она так же будет требовать от мужа и от детей, чтобы они тоже были лучшими. Жизнь таких людей – сплошное мучение, ведь всегда есть кто-то лучше, а идеалы – недостижимы.

Кроме того, часто получается так, что травмы мужа и жены накладываются друг на друга. Например, у мужа был контролирующий отец, который вмешивался во все сферы его жизни. Он будет мечтать, чтобы его оставили в покое. Но невольно найдет жену, чья мать покидала ее, и в ситуациях, где она не знает, где муж и чем занят, ее будет съедать непереносимая тревога. Она будет хотеть быть в курсе всех его передвижений и занятий, а он будет отталкивать ее, как когда-то своего отца. Чем сильнее она будет пытаться его контролировать, тем яростнее он будет отгораживаться, и тем выше подниматься ее тревога. И травма каждого из них будет только усугубляться.

Помогает во всех таких случаях – личная психотерапия. Прорабатывая с терапевтом детские сценарии поведения, постепенно освобождаюсь от них и обретая над ними власть, супруги будут жить все лучше, а их отношения становиться все гармоничнее.


burningman-love3
write

Быть готовым меняться, отказываться от чего-то

Человек, живущий один, обзаводится удобными ему привычками, например:
- разбрасывать одежду по всей квартире,
- не мыть посуду, а оставлять ее, где поел,
- есть в кровати,
- поздно гулять по городу с друзьями, а потом оставлять у себя ночевать,
- срываться с места в любое время и уезжать надолго.
Когда он вступает в отношения, ему неизбежно приходиться менять часть из них. Отказываться от чего-то может быть неприятно, но это цена за то, чтобы больше не быть одному. Ведь теперь ему приходится учитывать свою подругу.

Иногда цена за брак может быть еще выше, например, переехать в другой город или страну. А это влечет за собой множество последствий: потеря привычного общения с родными и друзьями, расставание с любимыми местами, поиск новой работы, налаживание новых связей с людьми.

Даже если муж и жена из одного города и совпадают в привычках, могут возникнуть другие сложности. Часто нас ранит то, от чего мы страдали в детстве. Такие проявления могут вызывать в нас очень сильные негативные чувства.

Например, если у девушки пил отец, она может очень остро воспринимать желание ее кавалера выпить полбутылки вина. Для нее это не расслабиться вечером трудного дня в романтической атмосфере, а угроза алкоголизма, запоев, и в итоге – потери отношений.

Или, если мать мужа была холодной и замкнутой женщиной, он может сильно страдать, когда его жена обижается и молчит, не объясняя причин. Ему может казаться, что она негативно оценивает и отвергает его, если так он воспринимал когда-то поведение матери.

Такие детские раны могут вызывать очень острые ссоры вплоть до разводов. И в таких случаях стоит беречь чувства своего партнера и временами даже отказываться от любимых вещей. Такому мужу стоит взвесить, насколько ему дорого выпить вечером в присутствии жены, учитывая, как ей это страшно и тревожно. Возможно, кто-то предпочтет этого не делать, что, безусловно укрепит их отношения. А такой жене стоит помнить, что обиженное молчание больно ранит ее мужа и говорить ему, что случилось, даже если ей это непросто.


ifdsa8uiaeh6jgzqhkmer
write

Дорожить отношениями, ставя их на первое место

Одна из крайностей в отношениях – это все делать по-своему, вообще не учитывая партнера. Он может использоваться как фон или как восхищенный зритель. Такой человек заявляет:
- Или по-моему, или никак, а иначе я не играю.
Обычно у таких людей не бывает долгих отношений, чаще они остаются в одиночестве.

Вторая крайность – полностью подстраиваться под партнера, игнорируя все свои желания. Пусть делает все, как хочет, только бы не обиделся, не ушел и не бросил меня. У таких людей глубоко внутри копится обида и недовольство, которые в итоге начинают отравлять отношения.

Если же хочется долгого и крепкого союза – важно, чтобы обоим было в нем хорошо. Когда каждый может вести себя естественно, получать то, что для него важно, и при этом не ущемлять второго. Просить прямо, спрашивать, чего бы хотелось второму, говорить о том, что ему важно. Поэтому стоит сперва найти подходящего человека.

При спорных ситуациях каждый уступает или настаивает на своем в зависимости от контекста. Но всегда помнит, что эти отношения важны. И каждый спрашивает себя:
- Насколько сильно я хочу этого, учитывая, что ему это не нравится?
- Я вижу, как сильно ему этого хочется, могу ли я пойти навстречу?
- Да, мне скучно это делать, но ее это так порадует.
- Я считаю, что это несущественно, но она сильно переживает, поэтому я выполню ее пожелание.
- Я хочу жить с ним всегда, как это решение отразится на нашей последующей жизни?

"Есть я, есть ты, и есть наши отношения". И в каждой ссоре или разногласии помнить про это и иметь это в виду. Важнее всего, чтобы в целом сохранялся баланс. Когда каждый доволен этим союзом. Когда человек чувствует, что он много отдает, но много и получает, и в целом все в порядке. Когда есть чувство, что он на своем месте, и это замечательно. Когда жена уверена, что ее муж – лучший супруг на свете именно для нее, и не хотелось бы видеть никого другого в этой роли. Когда любуешься и восхищаешься своей женой, и обожаешь ее. Когда ставишь отношения на первое место.


para_paren_piter_devushka_81287_1920x1200
write

Каждый в паре – не собственность другого, а свободный человек

Идя на первое свидание, девушка прихорашивается, нервничает, перебирает наряды, старается понравиться. На встрече они с парнем внимательны друг к другу, дружелюбны и заинтересованы. Они волнуются, выберут ли их, получится ли что-то серьезное из их симпатии, взаимна ли она.

Когда же отношения уже стабильны, и тем более, узаконены браком, некоторым людям свойственно расслабляться. Например, жена может растолстеть, ходить в пресловутом халате и бигудях, муж может сидеть днями и ночами в компьютерных играх или ничего не делать по дому. И каждому кажется, что другой никуда не денется, ведь он теперь считается его собственностью. А значит, можно делать, что хочется и вести себя, как угодно, в том числе, неприятно.

Сюда же можно отнести долженствование.
- Раз ты – мой муж, ты обязан...
и дальше идет некоторый список, у каждой свой.
Например:
- зарабатывать, выносить мусор, слушать мои жалобы, смотреть со мной мелодрамы.
- Раз ты – моя жена, ты должна…
- быть стройной, рожать детей, заниматься хозяйством, заниматься со мной сексом.

Конечно, это иллюзия, и потому случается много разводов. Для некоторых людей даже становится неожиданностью, когда партнер уходит из отношений. "Почему же? Ведь ты мой!"

Гораздо больше шансов остаться вместе надолго у тех пар, которые относятся друг к другу, как к свободным людям. Это не значит устраивать шведскую семью, хотя если оба согласны, почему бы нет. Это значит – уважать право другого быть таким, какой он есть по своей природе. Это принимать и поддерживать, когда муж выбирает что-то отличное от жены, когда он чего-то хочет или не хочет. Это соглашаться с тем, что жена – человек с определенными чертами характера, которого не изменить. Это спрашивать, чего хочет или нет второй в паре, а не решать за него по умолчанию. Это договариваться и обсуждать сложные вопросы и стараться придти к общему решению. Это учитывать слабости и потребности каждого в браке. И не считать, что брак связал нас навечно, а помнить, что свободные люди – это те, кто каждый день выбирает оставаться друг с другом, хотя может решить и иначе.


2018-10-18_13-10-55_219400-1200x9001
write

Кэти, Мишель и Роза

На окраине Лондона, в одном из бедных районов стоит небольшое строение. Оно выглядит нежилым, запущенным: выбитые стекла, кое-где не хватает дверей, крыша проломлена. Невозможно представить, что здесь могут жить люди. И тем не менее, оно обитаемо. В нем живут сквоттеры. Это те, кому негде жить, поэтому они селятся в опустевших заброшенных домах.

В маленькой темной комнатке ютятся две девушки. Сейчас раннее утро, и они спят на узкой кровати, тесно прижавшись друг к дружке, в попытке хоть немножко согреться в предрассветном холоде. Светлые и темные волосы смешались на подушке. Роза – поменьше ростом, поплотнее сложением, ее роскошные густые волосы цвета меда вызывают восхищение и зависть всех окружающих. Катарина, или Кэти, как ее чаще зовут друзья, повыше, потоньше, с волнистыми темными волосами и очень темными, так что часто они кажутся черными, глазами.

Они живут здесь не так давно, хотя знакомы уже несколько лет. Но только сейчас им пришлось покинуть прежние жилища, так как в Лондоне объявлена облава на сквоттеров. Полиция решила всерьез заняться «чисткой города», и сквоттеры были вынуждены переселиться на самые окраины. Досюда еще не добрались, но девушки боятся, что со дня на день могут явиться.

Как это ужасно, не иметь не то что собственного дома, но даже угла, где можно почувствовать себя в безопасности. Где никто не будет кричать на тебя, прогонять, угрожать. Вламываться среди ночи, вытаскивать тебя из-под тощего одеяла и гнать прямо в ночных рубашках на ледяную промозглую улицу. Ругаться и подталкивать в спину полицейской дубинкой, а то и отпускать непристойные шуточки или, того хуже, распускать руки.
Collapse )
write

Ослик с морковкой – в погоне за любовью и признанием родителей

Бывает, люди рассказывают мне, каких высот они добились, а сколько еще предстоит добить достичь. Жалуются, как они, не зная ни сна, ни отдыха, ни радости, сурово корят себя за усталость, требуют от себя еще больших вложений и обесценивают то, что уже свершили. Они жестоко порицают себя за невинные развлечения: посидеть в Интернете, полистать журнал или посмотреть сериал. В итоге неврозы, бессонница, приступы беспричинного раздражения, апатия, выгорание, психосоматические недомогания, ненависть к себе и к жизни.

Какая же святая цель гонит их вперед? Что стоит таких усилий и такой высокой цены? Collapse )
write

На что я опираюсь, когда не знаю, как правильно

Как правильно строить отношения? Как выйти замуж? Как сохранить счастье в браке? А главное, как быть, когда нет единственно верных ответов на волнующие вопросы?

Иногда мы не знаем, как поступить, ищем совета и встречаем разные точки зрения. Но не находим единственно верных, правильных ответов, как быть в том или ином случае. Можно выбрать для себя теорию или взгляд, более или менее подходящий, и следовать его правилам. А можно брать из разных подходов то, с чем согласны, и составлять собственную мозаику картины мира. Collapse )
light_girl

Я верю, что в каждом мужчине живет рыцарь.

Люблю носить длинные юбки.
Не люблю носить тяжелые рюкзаки.
С мужем мне и не приходится, но тут он уехал в поход на Алтай, а я решила съездить на палаточный психологический интенсив: группу провести, чернику пособирать, с друзьями пообщаться.

Туда меня отвезли на машине, но от шлагбаума до поляны, где раскинулся лагерь, идти минут десять пешком, и перспектива нести это расстояние тяжелый рюкзак меня не вдохновляла. В машине ехали две мои подруги и молодой человек одной из них. Итого один рыцарь на трех прелестных дев. И у него ведь был еще и свой рюкзак.

Пилотная группа во главе с моим хорошим другом уже жарила шашлыки в лесу у озера. По совету подруги я позвонила ему и попросила придти встретить нас и помочь донести рюкзаки до места. Я верила, что они придут, как и обещали, не через десять минут, а немного позже, и спокойно ждала, не дергала дополнительными звонками.

И они пришли, втроем, и мы с удовольствием добрались до поляны, неся только небольшие вещи полегче. Мы их очень благодарили и радовались и восхищались их героизмом. После сборов, закупки продуктов и установки лагеря на 70 человек, вина и шашлыков у костра, хочется расслабиться и отдохнуть, послушать песни под гитару, а не идти через темный лес по щебенке за тяжелыми рюкзаками. В моих глазах тянет на подвиг. ;) :)


Kartinki-i-raskraski-ryitsari-dlya-detey-2ybcvpgwyxyvcdlyiudu68

* * *

Когда пришло время возвращаться, ситуация повторялась. Почти все уже уехали, машина ждала нас через километр леса, и мне по-прежнему не улыбалось нести до нее рюкзак. На поляне собирали последние вещи немногочисленные оставшиеся участники интенсива. Мы попросили их помочь, и, хотя они уже устали и хотели домой, все же согласились нас проводить.

Мы шли все вместе по дороге, и мне было так светло на сердце. Я счастливо улыбалась и делилась с подругами и попутчиками, как приятно, что есть рыцари среди нас даже в современный век технологий. Ни драконов, ни битв, но в каждом мужчине по-прежнему живет рыцарь. Девушкам осталось только обратиться к нему.

Я поблагодарила и обняла тех, кто так сильно нам помог. Один из них удивленно на меня посмотрел:
- Так непривычно, - сказал он мне.
- Непривычно, но очень приятно, - ответила я, думая о том, что не всегда мне помогают, и каждый раз это повод для радости.
- Непривычно, что ты благодаришь. Принято, что мужчины должны помогать, и все.
- Я просила о помощи, но ты вполне мог отказать, и я бы не обиделась, сама бы донесла. Ты не был должен. Поэтому особенно приятно, что ты согласился.

Так грустно, что женщины привыкли сами таскать тяжести и не верить, что мужчины помогут, не подведут, а мужчины не привыкли к просьбам и благодарности.
Это так естественно, испытывать благодарность за помощь, если нет ожидания, что мне должны. Ожидание рождает требования и упреки, недовольство и критику. Просьба подразумевает право на отказ, и радость и признательность в ответ на согласие.

Я же счастлива жить в мире, где в каждом мужчине я могу видеть рыцаря, просить о помощи и благодарить.
Ах да, еще носить юбки и не носить рюкзаки. ;) :))
write

"Как справляться с экзистенциальным кризисом" - мой перевод статьи Джорджа Дворского.

Как справляться с экзистенциальным кризисом

Джордж Дворский (George Dvorsky)

Зарегистрирован в: ДЕЙЛИ ЭКСПЛЕЙНЕР (DAILY EXPLAINER) 7/16/15 1:00pm

1

Несмотря на таинственность бытия, многие из нас способны справляться со своей жизнью и избегать подрывающих силы чувств отчаяния, личных неудач и всеобъемлющей бессмысленности.  Но время от времени нас вытаскивают из удовлетворённости собой и принуждают переоценить свою жизнь. Вот что нужно знать об экзистенциальных кризисах и как с ними справляться.

Collapse )