Category: психология

write

Принимать таким, какой есть, не переделывать

Многие женщины очень любят переделывать мужчин. Сложно сказать, откуда такое стремление, может быть, инстинкт воспитывать детей? Как бы то ни было, женщины этим увлекаются, а мужчины – терпеть не могут. Им, наоборот, важно, чтобы их принимали такими, какие они есть. Это вдохновляет их развиваться и расти над собой, а они любят вызовы. Но есть большая разница, это он сам так решил и двинулся в этом направлении, или его заставили. Никто не любит принуждения, у всех в ответ рождается естественное сопротивление.

Женщины могут быть недовольны внешним видом мужчины, стилем одежды, неопрятностью, манерами, уровнем заработка. И они пытаются воздействовать на мужчину разными методами, чтобы его поменять. Они уговаривают, намекают, придумывают сложные схемы, пилят, обижаются и играют в молчанку. Это все сильно портит отношения, но не приводит к желаемому результату. Мне кажется, стоит вступать в отношения с тем человеком, который нравится таким, какой он есть, чтобы даже мысли не возникало его менять.

Если же есть какие-то мелочи, которые сильно задевают, лучше сказать об этом прямо и попросить, например:
- Дорогой, не хлюпай, пожалуйста, супом, мне приятнее есть в тишине.
- Дать тебе салфетку вытереть руки?
- Давай выбросим ее в ту урну.
- Не стучи, пожалуйста, по столу, меня раздражает этот звук.

Конечно, стоит помнить, что партнер не обязан выполнять наши просьбы. Мало ли кого что раздражает, а его, может быть, успокаивает стук пальцев. Хотя обычно они легко идут навстречу при условии хороших отношений и принятия его в целом. Или можно найти какой-то компромисс.

При сильном желании переделать мужа стоит посмотреть на себя и задать такой вопрос:
- Чем бы я занималась, если бы он был идеальным? А если бы его не было рядом?
И заняться своей жизнью, оставив мужа в покое.

Также можно попробовать разобраться с психологом, почему именно эти проявления вызывают такую острую реакцию. Чаще всего выясняется, что муж тут совсем ни при чем. А спустя какое-то время эти вещи вообще перестают беспокоить.


s1200g
bc

Аутоагрессия - это запрещенная злость, и потому завернутая на себя.

Если в детстве родители или другие значимые фигуры подавляли злость ребенка, он учится направлять ее на себя, так как больше некуда, а избавиться от нее не получается.

Внешне они милые, ведут себя вежливо, но от них почему-то хочется держаться подальше, ощущается внутри подавленная агрессия, не знаешь, когда рванет.

Такие люди потом вредят себе и разрушают свое тело и психику. Они могут заниматься членовредительством: резать руки, рисковать жизнью, биться о мебель, быть невнимательными на дорогах.

Могут не заботиться о себе даже в самых насущных потребностях: не одеваться, когда мерзнут, не есть, когда голодны, не ложиться спать, хотя падают от усталости. Что и говорить про питательные маски для волос или лица, кремы для сохнущей и чешущейся кожи, регулярную здоровую пищу, гимнастику или спорт.

Могут перегружать себя работой, все делать самим, не просить о помощи.
Пить алкоголь, курить, принимать наркотики, не заботиться о безопасности секса.

Им трудно обозначать и отстаивать свои границы, говорить «нет», просить и отказывать.


ENWx9hvi7_U-

Вместо закономерной злости на игнорирование их важных потребностей, причинение физической или эмоциональной боли, лишение важных вещей, их выучили: «я плохой, я должен терпеть, я буду наказан».

Когда осознаешь это, очень хочется изменить такое к себе отношение, но бороться с этим трудно. Так и тянет снова лишить себя внимания и заботы, причинить неудобство, потерпеть, промолчать. Я замечала это в себе снова и снова.

В какой-то момент я разозлилась и решила: не буду больше разрушать себя и свою жизнь, просто потому, что меня этому выучили. Злиться - так не на себя, а на них!

Мне существенно полегчало, и заботиться о себе стало проще.
eyes

Почему мы иногда реагируем неадекватно или Как работает травма

«Травма» - так психологи для краткости называют больное место в душе. Такие места образуются, когда ребенок не смог пережить и выразить сильные чувства, вызванные каким-то событием. Когда его чувства не были приняты и разделены кем-то из взрослых. Тогда эти чувства подавляются или вытесняются и прячутся где-то в душе. Они не уходят, а томят человека изнутри в виде тоски, депрессии, скуки от жизни, подавленности, психосоматических болезней.

Травма – как открытая рана, боль, прикрытая сверху для защиты одеялом или пальто.
Если заденешь здоровую руку - не больно, а если заденешь открытую рану - боль такая, что воешь. Хотя задел случайно и с одинаковой силой.

Травма вызывает неадекватные реакции.
Она добавляет к невинному событию свое толкование, и вызывает сильнейшие чувства. Обычно это непрожитые и невыраженные чувства из детства - по отношению к родителям или другим травмирующим фигурам.

Нормальная реакция - как если дождик немного промочит, а травма - как если заденешь навес, и тебя окатит бочкой воды. Такой силы чувства захлестывают при травме.

И ответственность травмированного в том, чтобы не срывать эти чувства на невинном человеке, когда есть понимание, что это травма, это не к нему.

Сказать партнеру: «Я в травме, прости, мне надо побыть одной, пока чувства не стихнут».
Или: «Мне сейчас очень больно, и я очень злюсь, но ты в этом не виноват, это мои детские чувства поднялись. Не принимай на свой счет».
Или: «Я в травме, мог бы ты меня сейчас просто обнять?».

Или что-то еще, что помогает выходить из этого состояния.


cQ8Y8rOTyXI-

Если травм было много и глубоких, может образоваться общая защита – отключение всех чувств. Словно израненный солдат заползает в танк и запирается там. Он ничего не чувствует - и вроде живется ему спокойно, но минус в том, что скучно и серо все как-то, одиноко и холодно. Трудно, находясь в танке, вступать с людьми в близкие, теплые отношения.

Исцеляет от травм понимание, какие они, как возникли, но только понимания недостаточно. Еще нужно прожить и выразить подавленные чувства. Обычно это требует времени. И лучше всего, быстрее и эффективнее это происходит в близких и теплых отношениях.

Когда человек получает новый опыт, что можно злиться, показывать свою боль, плакать и быть неадекватным в своих реакциях, но кто-то не покидает его, а остается рядом. Любит, когда может, заботится и поддерживает. Это то, чего не было в детстве и то, что исцеляет.

И со временем травма заживает и рубцуется, остается только шрам. А неадекватные реакции постепенно стихают и становятся вполне соответствующими ситуации.
write

Безопасность или развитие – или – Травматик учится отдыхать. Часть 2


Начало здесь: http://naomi-anael.livejournal.com/33910.html

Еще запреты


И вот я в Хорватии. Новые задачи – отдохнуть как следует. И новые сложности.

Например, в какой-то момент я поняла, что у меня еще и запрет тратить на себя деньги. Вернее, тратить их на то, что в моей семье считалось роскошью. Скажем, отдыхать надо дешево и сердито – в палатке на берегу Черного моря. А еще лучше – на подмосковной даче. Или в походе. В общем, где подешевле. Питаться только в дешевых магазинах, готовить самой, никаких излишеств. Гречка, макароны, черный хлеб. Забудьте о ресторанах, кафе, курортах, отелях, фруктах, сладостях и прочем баловстве. Это все роскошь. На это нельзя тратить деньги. Потому что стыдно. Эгоистично.
Collapse )
eyes

Только белокурые и голубоглазые.

Раньше я испытывала боль, горечь и обиду, когда встречалась с несправедливостью.
Когда меня не понимали, не слышали, не учитывали.

Мне было обидно, когда я не нравилась.
Горько, когда меня не выбирали.
Больно, когда меня не любили.

Я была слишком зажатым, тихим, забитым, подавленным ребенком. У меня начали обостряться разные психосоматические болезни. Collapse )
write

Мою статью опубликовали!

Я тут случайно обнаружила, что Белорусский центр кризисной психологии опубликовал мою статью «Взгляд на мир сквозь призму спасательства» (статья для психологов, знакомых с моделью «Преследователь – Жертва – Спасатель»).

Да еще в такой крутой компании: там еще статьи Любы Мошинской - доктора психологии и Ирины Млодик - тоже кандидата наук и заслуженного терапевта, автора книг по детской психологии.  

 http://bccp.bspu.unibel.by/index.php?option=com_content&view=article&id=17&Itemid=23

Моя первая публикация в независимом источнике!